Perdu dans la nuit - Rantbook

Øverthink

J'overthink tout. Honnêtement. Et ça me gâche tout. 

Je ne peux pas juste être impulsif ou juste prendre une décision tout court. Il faut que je pense plus que nécessaire. 

Tous les messages que je reçois, tous les messages que j'envoie... je les analyse. Connaissez-vous le nombre de message que j'écris, mais que j'envoie jamais pas peur de déranger, par peur de déranger le mood de la personne, par peur d'avoir l'air égoïste, par peur d'avoir l'air fragile ou malade? Moi non plus, je ne le sais pas. 

Saviez-vous que je suis connu comme l'intelligent, plein d'énergie et goofy de mon groupe d'amis? Je vous le jure... et après je regarde ce que j'écris ici sans gêne et je ne suis pas la même personne. J'ai tellement de secrets. Mes amies ne me connaissent même pas pour vrai. Elles connaissent mon bouclier, celle que j'utilise pour pas qu'on voit que j'ai mal. 

J'ai mal physiquement et mentalement, mais personne le sait. Je blague! Je ris! Je m'amuse! Je suis super bien dans ma peau... jusqu'à temps que je sois étendu dans mon lit après une longue journée de semblant. Et là j'overthink. Je me fais des scénarios où je m'imagine que je dis mes vérités. Je me fais des scénarios où je suis impulsif et prêt à tout sans avoir peur du jugement des autres. Or, ils restent des scénarios. 

Ça me consume de l'intérieur. Pourquoi la vie est tant difficile? Peut-être qu'elle est juste difficile à cause de moi? C'est toujours à cause de moi... mais je sais que ce n'est pas vrai. Je suis différent, c'est tout. Je n'ai pas voulu rendre la vie difficile. Je veux vivre simplement. C'est drôle de se faire dire que tu es le problème, alors que tu ne veux pas l'être. J'ai jamais voulu l'être et j'essaye de ne pas l'être, de trouver une solution tout en restant à moitié vrai à moi. 

J'ai vu une phrase qui disait "What would you want to do before dying?" qui est traduit par "Que veux-tu faire avant de mourir?"

Et ma réponse instinctivement a été : "I want to live true". Je veux vivre vrai. Je veux vivre. Je veux être vivant... mais j'ai l'impression d'avancer dans un brouillard. En automatique. 

Je suis perdu dans la nuit. 

Sometimes, I'm in my bed thinking what would it feel to just disappear, you know? What would my family and friends would do? Will they grieve and then, bam, they will continue with their lives? Of course they would do this. That's how life works. But will I be missed? I don't know. Maybe. 

But don't worry guys, I won't kill myself. Not now. 

J'ai tellement de la difficulté à m'exprimer. Que ça soit en français, en anglais, en mime... Comment fait-on pour s'ouvrir aux personnes? Sérieux, j'ai besoin d'aide, mais ma psychologue n'est pas vraiment aidante. J'ai l'impression de juste lui raconter mes journées. Oups. 

J'overthink mes conversations. Je les prépare dans ma tête parce que ça me stresse. En fait, parler aux gens me stresse, mais aussi préparer mes conversations tout comme arrêter de parler. Tout me stresse, mais ça va mieux quand je me prépare, quand je prépare un texte que j'apprends par coeur. Or, c'est un peu difficile à faire dans des conversations subites. 

J'overthink mon choix d'habillement. Est-ce qu'on va me disputer? Est-ce que je suis bien habillé? Est-ce que c'est laid? Est-ce qu'on va me juger? 

J'overthink ma façon de parler, ma façon de bouger, mes expressions, mes préférences, ce que je n'aime pas, mes passes-temps, ma façon de dormir, de m'asseoir, de marcher, de réfléchir...

Mais il ne faut pas s'inquiéter. Je blague. Je ris. Je m'amuse. 

Je vais bien. 

- Mason

==========

20 mai 2020

P.S.: Désolé pour la petite partie anglaise. Je suis bilingue j'imagine et j'avais plus de faciliter à écrire le paragraphe en anglais. 

P.P.S.: Je ne me dit pas que je suis bilingue, mais la plupart me considère comme tel. On est au Québec... qui est une province au Canada... qui parle l'anglais...