Perdu dans la nuit - Rantbook

Prøgression

*TW*

Je trouve ça drôle. 

J'ai relu mon introduction il y a pas longtemps. 

Je suis un vrai comique. 

Ai-je vraiment cru que ça allait s'améliorer? Faut croire que oui. 

J'avais tellement d'espoir à l'époque. Je pensais réellement que j'allais pouvoir changer d'ici la fin de l'année scolaire de mon secondaire 5...

Update : il reste 3 mois à mon secondaire et rien n'a changer. Tout est autant pénible. 

J'avais tellement d'entrain. J'aimais le concept de consigner mon année ici et pouvoir m'exprimer. Je pensais réellement que 10 mois allait être assez pour voir un quelconque changement dans ma vie. 

Or, je peux dire maintenant que ce n'est pas assez. Je n'ai et je ne vais rien accomplir. 

La seule chose que j'ai réussi à faire, c'est encore plus me refermer sur moi. Je vis dans sous une carapace de protection et un déguisement. Le jour, j'affiche un sourire, de l'énergie... Le soir, je n'ai plus d'énergie, je fais des crises de panique au point de ne plus être capable de respirer et je pleure. 

Je pleure. C'est rare que je pleure. Or, depuis le début de 2020, j'en ai versé des larmes. 

Mais le pire là-dedans, c'est que j'ai essayé d'aller mieux! J'ai essayé. Fort. Pour que mes efforts soient déchirés, piétinés, battus, torturés et jetés à la poubelle devant mes yeux. C'est tout ce que je mérite. 

La vie est tellement dure. 

Je veux faire fuir cette vie. 

Est-ce que ça vous arrive d'avoir ce sentiment? Vouloir fuir? 

J'aimerais conduire et me laisser apporter par le vent. J'aimerais monter sur un toit et regarder les étoiles avec ma musique. J'aimerais me promener dans la forêt. J'aimerais trouver ma motivation. J'aimerais être compris. 

Savez-vous comment ça peut affecter une personne le non-soutien de parents? Moi, je peux vous le dire, car je n'ai jamais eu de soutien de leur part. Je croyais que je m'en sortais bien. Je pensais que j'étais capable de vivre sans leur support... Jusqu'à temps qu'une de mes amies me disent honnêtement qu'elle me supportaient complètement... J'ai craqué. 

J'ai pleuré tellement de larmes. De larmes de soulagement. 

Personne ne m'avait dit qu'ils allaient être là pour moi, qu'ils allaient me soutenir jusqu'à ce jour. Entendre ces mots m'ont tellement fait du bien que j'ai pleuré. 

Comprenez-vous l'impact des parents? Comprenez-vous l'impact des mots? 

S'il-vous-plait, prenez le temps de dire à vos proche que vous croyez en eux, que vous les aimez, que vous avez confiance en eux. Prenez ce temps et la prochaine chose que vous allez savoir, c'est que vous avez sauvé une vie. La personne joyeuse et tout le temps souriante de votre groupe ne veut pas nécessairement dire qu'il ou elle va bien. Remarquez les petits détails. 

Soyez gentils les amis. Arrêtez d'intimider ou de discriminer. Faites juste vivre votre vie et les autres personnes vivront la leur. Faut s'aimer. Comprenez, comprenez l'impact de vos dires, de vos actions sur les autres. 

J'étais une personne joyeuse et optimiste jusqu'à temps qu'on me détruise. Or, ces traits de personnalité ne sont pas loin, car je les sens. Je sens qu'ils essayent de refaire surface et je veux qu'ils reviennent... Mais les autres, mes parents, les attaquent. Ils les empêchent de revenir. 

Je pourrais me reconstruire si je n'avais pas cet entourage conservateur autour de moi, cet entourage qui me blesse. 

J'étais naïf de penser qu'il allait changer me laissant l'opportunité de grandir. 

Devenir le papillon. 

Naïf, ignorant, stupide, idiot, bête, abruti, crétin, débile, crédule, niais, dupe, innocent, imbécile, sot... 

Je ne suis plus capable. Je veux... partir. 

Aidez-moi.

- Mason 

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23 février 2020