Perdu dans la nuit - Rantbook

Aįde

*TW*
Pour toutes personnes qui ont de la difficulté mentalement, ce n'est pas un bon chapitre. En fait, globalement, ce n'est pas un bon chapitre. C'est très cru, désolé.

Je sens que je retourne dans une passe noire. C'est de plus en plus difficile de combattre les pensées intrusives. Ça faisait un petit bout maintenant.

Je ne veux pas jouer avec les mots aujourd'hui. J'ai juste mal simplement. Je veux mourir. Je suis là, dans mon lit, espérant mourir dans mon sommeil. Or, je ne veux pas me suicider. Je ne veux pas blesser mes proches à ce point. Je veux juste... partir.

À chaque coups de soleil, j'espère avoir un cancer de la peau. À chaque grains de beauté, j'espère avoir une maladie. À chaque visite chez le médecin, j'espère être diagnostiqué avec une maladie mortelle.

Je me sens mal parce que les personnes qui souffrent vraiment de maladies comme celle que j'espère, elles ne veulent pas l'avoir. Moi oui. On échange?

Je ne veux pas de pitié. Je ne veux pas être malade pour avoir des « privilèges » (s'il y en a) de malades. Je voudrais juste vivre ma maladie et, bam, je suis mort. Le monde ne sentirait pas coupable de ma mort. Ils ne se diront pas « Je n'avais jamais vu » ou « Pourquoi n'ai-je rien fait? ». Non, leurs discours seraient plus « Au moins, il souffre moins » ou « Il est dans un monde meilleur sans souffrance »

En attendant ma fin, je me fais mal physiquement sans laisser de cicatrices. Je ne veux pas ça. Je veux arrêter. Je veux arrêter d'avoir mal et c'est pour ça que j'écris tout ça ici. Je trouve ça plus facile d'écrire ici qu'à des amis qui vont se sentir vraiment concernés par moi. Désolé pour vous.

Ma dysphorie de genre est de plus en plus grande. Ça m'enterre. J'ai aussi recommencé, tranquillement, à manger moins. A réduire mes portions. Je me sens mal de manger. J'ai l'impression que ça accentue mes courbes. Je me dégoûte. Or, j'essaye fort de ne pas me laisser aller dans ce cercle vicieux. J'essaye.

Avez-vous des conseils pour aller mieux? Pour diminuer les pensées intrusives? Pour trouver des alternatives? Je ne sais que personne ici sont des psychologues, je demande juste des conseils pour, ensuite, les évaluer et, peut-être, les mettre en action.

C'est drôle, dans ma tête, je ne me vois pas traverser l'âge vénérable de 18 ans. Il me reste un an... et après, je suis mort? Probablement pas, je vais sûrement avoir survécu, car je suis pas mal certain que je ne vais pas attraper une maladie mortelle d'ici là *cough* c'est à toi de jouer, Covid *cough*

Je veux vivre tout en mourant. C'est tellement opposé. Je ne veux pas mourir. Je veux mourir. Je veux vivre. Je ne veux pas vivre.

En fait, j'ai juste besoin de techniques pour gérer tout ça. De conseils, d'aides, d'expériences de vie, d'astuces bla-bla-bla.

S'il-vous-plait.

- Mason

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11 juillet 2020

Sérieux, encore désolé pour ce chapitre. Je vais peut-être le supprimer si je vois qu'il devient trop lourd. Ignorez-moi si c'est trop difficile à gérer. Je ne suis pas près de partir.