oi. talvez vc tenha vindo aqui pra ver mais uma historinha de ficção ou amor ou qualquer clichê desse site. infelizmente eu não tenho nem ideia de como escrever isso e por isso só estou escrevendo uns sentimentos que eu senti recentemente e dps de tanto relutar estou escrevendo pq vai que alguém sente o mesmo(ou ninguem sente e fala que é so frescura minha, fds nao ligo).
começando, desde o início disso tudo, talvez ali em setembro dps do término, eu tenha tido uma recaída forte e eu não sabia mais o que fazer, bruh final de namoro sempre tem essas merda pra ajuda. eu só queria voltar a sentir toda aquela felicidade de novo, de ter alguém. mas depois de pensar e repensar e pensar mais umas dez vezes, eu percebi que por 7 meses eu fui dependente de uma pessoa, meus sentimentos, prazeres, vontades, eram a favor de outra pessoa, e foi aí que eu percebi o quão idiota eu fui. não só isso, mas por um longo período eu só queria fazer as pessoas felizes e não a mim mesmo como prioridade.
a partir daí, eu comecei a não sentir mais as coisas, não sentia o tempo passar, nem as horas, tudo virou uma bagunça, socialmente, mentalmente, fisicamente. sinceramente eu continuo sem ligar pra nada, nem pras pessoas, nem pros acontecimentos da minha vida, não consigo encontrar prazer ou sentir paixão por períodos longos. e isso me faz muito bem, apesar de que se eu contasse pra alguém acabaria aborrecendo.
será que sou eu ou são as pessoas culpadas por essas sensações?
