Si Llegas A Leerme...

Prioridades

Y creo que llegamos al mismo punto en donde no sabemos realmente sí fue una relación buena o sí fue una relación mala, en este punto de mi vida creo que todo fue tóxico en una cierta parte y en otra parte al principio de la relación fue muy bonito, fue muy hermoso el hecho de que alguien se fijara en mí de esta manera, no cualquier persona sino que era él.

Que me dijera que yo le gustaba, que le gustaba mi forma de reír, la sinceridad que tenía y a veces duele, que digan que también es lo que ya no les gusta de ti, en una ocasión tal como me lo dijo que ya no le gustaba mi risa, que ya no le gustaba completamente y dijo las cosas que te enamoraron de mí, son las mismas cosas que ahora odias de mí y realmente es triste.

Es triste ver una relación desde fuera, desde ya pasado un rato y  porque junté tantas cosas, por qué bien fue mi segundo amor,  pero sentía que era para siempre, sentía que se quedaría conmigo que me daría más de lo que yo esperaba, pero diablos eso fue al principio y poco a poco fueron cambiando las cosas, nos enojamos por todo, nos enojamos por cualquier cosa era que él estuviera con sus amigos, aunque yo estuviera con los míos y a veces me preguntaba porque mantenerme encerrada, en un mundo donde no quiero estar, donde no me gusta estar el, mundo de dónde tú me conociste... era mundo feliz, donde me gustaba bailar, me gustaba cantar, me gustaba hacer esa clase de cosas, pero poco a poco solo me fuiste arrastrando a tu mundo ¿No es verdad?

Al final de todo creo que no era tan sincero tu amor por mí, porque si hubiera sido así no me hubieras destrozado como lo hiciste, no me hubieras hecho pedazos, odiaba muchas cosas de ti, odiaba el hecho de que no estuvieras conmigo en mis días malos, que sabías que te necesitaba y aún sin más no estabas, preferías irte a jugar, ir con tus amigos y creo que eso fue lo que más dolió que siempre los preferiste a ellos y  que no me preferías a mí.

Jamás fui una de tus prioridades, cuando todo esto comenzó aquellas palabras de "no dependas de mí"  y al final salí perdiendo al depender de ti y no tú porque si hubiera sido así, hubiera podido irme en cuanto quise en cuanto estaba realmente desecha, pero no lo hice me quedé ahí contigo rogando por una oportunidad más, rogando que te quedarás y de la nada tú simplemente quisiste irte.

Lo recuerdo perfectamente decías que teníamos problemas, que ya no valía la pena seguir con esto, necesitabas tu tiempo para pensar las cosas y me dolió.

Lo único que pude hacer fue abrazarte sobre la cama y decirte que no lo hicieras, que por favor no quería irme, no quería separarme de ti, no quería estar sin ti me había acostumbrado tanto a ti a tus juegos, a tus risas, al tiempo juntos y al final de cuentas decidiste irte.

Sinceramente no lo veo mal porque me di cuenta de muchas cosas, que antes ni siquiera me daba cuenta y decía esta bien, tal vez yo me equivoqué, pero después de tanto tiempo de pensar las cosas de razonar las cosas, sé que yo no tuve la culpa de la mayor parte porque tú también la tienes, porque a veces te victimizabas y se que también te destrocé que tal vez no fui la mejor pareja del momento, pero tampoco tenías el derecho de destrozarme de aquella manera.