des mots sur mes pensées

« je veux pas rechuter »

C'est de pire en pire.
Pendant plusieurs mois j'avais plus de soucis avec ça.
Je ressentais plus ce besoin qui me mettait si mal.
Mais la c'est revenu.
Alors je me force pour rien faire.
Mais c'est dur.
J'ai envie de recommencer, j'ai envie d'extérioriser.
Mais je ne peux pas.
Je peux pas faire ça à ma famille.
Ni à mes amis.
Même si tres peu voir aucun ne sait vraiment tout.
J'aime pas m'ouvrir.
Et c'est de pire en pire.
Plus ça va plus je me referme.
Moins je pleure et plus je me sens mal derrière des faux sourire.
Plus je pleure et plus je me sens nul et inutile.
J'ai envie de parler à quelqu'un de me livrer.
Mais j'ai personne pour ça.
J'ai plein d'amis qui veulent m'aider.
Mais moi je ne veux pas d'aide.
Enfaite le soucis est là.
C'est que je ne sais pas ce que je veux.
J'ai envie de rechuter.
Je veux pas rechuter.
Je ne suis que contradiction et même avec moi même.
Je me trouve des nouveaux défaut et complexe chaque jours.
Et chaque défaut que j'essaie d'accepter empire.
J'ai envie d'extérioriser tout ça.
C'est d'ailleurs à ça que sert se livre.
J'ai vraiment très peu envie que qui que ce soit que je connaisse, lise ça.
Mais je sais que c'est inévitable.
Tant pis.
Je vous demanderez donc de ne pas me poser de question.
De ne pas chercher à me réconforter.
Juste d'être vous et de me faire rire.
Je veux vous aider vous avant tout.
Ça reste le plus important pour moi.
Alors encore une fois, s'il vous plaît ne me parler pas de ça.
Si vous comprenez de quoi je parle alors tant pis.
Si vous ne comprenez pas alors tant mieux.
C'est tout pour moi ce soir.
Je ne veux pas rechuter.
Et j'espère réussir à le tenir.