Hundida en mi mundo de dolor y amor

---¿Realmente estoy mal?...

   9 de cada 10 adolescentes piensan en el suicidio, y tienen depresión.

   1 de cada 10 adolescentes se suicida.

En Japón, la taza de suicidio de los jóvenes es tan escandalosamente alta, que las autoridades prefieren catalogarla como crimen sin resolver que como suicidio. 

    Según mis familiares no estoy bien y lo se,  se que no soy una adolescente normal, sufro de ansiedad y depresión pero mis enfermedades si son reales no como las chicas de ahora de redes sociales que quieren llamar la atención con el simple hecho de cortarse en las muñecas para captar la atención no la depresión es mucho mas que eso.

  Mi depresión empezó o mas bien dicho se desarrollo cuando yo tenia por aquello de 13 años demasiado joven lo se, pero no me importa mucho cuando empezó si no mas bien que la origino. Yo fui victima de bullying por ser la típica "cuatro ojos" o la que tenia en algún momento ataques de nerviosismo por mi ansiedad y si aquí también empezó mi fobia social. Odie el como me trataban, el como se comportaban hacia mi, como me llegaron a agredir de una manera tan sutil como para hacerme una persona insegura de si misma, y yo solo tenia (por aquellos años) solo a una mejor amiga y dos mejores amigos que me apoyaban defendiéndome de todos los insultos pero con el paso de los años y los grados de la escuela, mi amiga y uno de mis amigos se cambiaron de casa y por ende de escuela, me dejaron sola, y se que te preguntaras ¿y tu otro mejor amigo?, se consiguió otros amigos, una novia y se convirtió en el típico popular, y el también me empezó a insultar para luego romperme el corazón por que si el me gustaba y su novia se hizo pasar por mi "amiga" para luego decirles a todos el quien me gustaba (yo no sabia que ella era su novia, me entre semanas después de que les dijo a todos quien me gustaba). 

Creo que ya sabes por donde va la cosa, ¿no?, bullying, un corazón roto y una puñalada por la espalda, todo aquí huele a una depresión que jamas fue revelada a nadie y una autoestima del nabo, lo peor de todo es que yo le sigo amando (a mi ex mejor amigo) le sigo queriendo, vaya cuantas veces me le eh encontrado a lo largo de estos años después de la escuela, le amo y le quiero desde el primer día que lo fui conociendo mas a fondo y fue gracias a el que mi depresión y ansiedad empezaron. Y no creas que solo le hecho la culpa a el si no que también tuve varios problemas algo serios con mi salud de visión y de peso (porque si empece a aumentar de peso gracias a la ansiedad de querer comer ), todo en si en esos años se fue al piso y yo ya no podía con nada.. A pesar que mi abuela y algunos de mis familiares trataran de verme mas alegre y sin mi fobia social yo no podía.. Re caí en una depresión que no le mostré a mis padres y que la única que lo sabia era mi abuela y una de las hermanas de mi madre, ellas fueron y son mis apoyos mas grandes...

Mi autoestima esta en el suelo aunque algunas veces me siento bien conmigo misma pero mi depresión me recuerda una y otra vez el hecho que soy fea y que jamas nadie me amara como soy por el hecho de no tener un cuerpo como modelo, no tener la sonrisa mas hermosa o por no tener el pelo rubio, o por tener los ojos de color, eso lo tengo en mente pero algunas veces se que en alguna parte de mi vida conoceré a ese alguien que me amara con todo su corazón con todo y mis defectos, lo se, pero no creo que ella o el quiera estar escuchando el como desconfió, como me derrumbo de nuevo por cosas del pasado o como puedo llegar a llorar en una fiesta aun por mi fobia social. Yo se que se hartara y me dejara a mi suerte por el hecho de ser tan problemática o bueno por serles una carga que no tiene remedio.

    Mi fobia social y mi depresión son mas que reales en todo el sentido de que si me quiero morir, quiero dejar ser una carga para todos y no busco la atención de nadie en las redes sociales..