Suicidio en la travesía del desastre

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Abro los ojos, ya es la mañana siguiente, tomo el celular el cual se encuentra en la orilla de la cama, pues ayer no me preocupe en ponerlo en otro lugar, son las 2:23 pm, lo dejo junto a mi otra vez y contemplo el techo, estoy desganada, mis ojos siguen hinchados, me siento muerta en vida, el recuerdo de ayer con el cuchillo viene a mí, muevo mi cabeza para observarlo y continua justo donde lo deje, la pregunta es la misma "¿el suicidio es un acto de cobardía o valentía?, ¿se necesita coraje para hacerlo no es así?, ¿yo soy capaz de hacerlo?" interrumpo mis pensamientos, escucho los golpes de mi madre en la puerta de mi habitación - Iré a visitar a tus tíos, ¿quieres venir? Tú padre igual fue a visitar a tu abuela en la mañana y se quedará allá hasta mañana, estarás sola aquí si no vienes - me dice a través de ella, realmente no quiero hacer nada, solo tengo humor para llorar de nuevo, me quedo en silencio - ¿entonces vienes o no? - presiona mi madre, y lo único que respondo es - no, voy a quedarme - escucho como se aleja sin decir nada más, me quedo en silencio hasta que un rato después escucho la puerta principal abrirse y cerrarse.
Ahora que estoy sola recuerdo todo el día de ayer completo y con detalle, se aproxima el round 2, se desliza una lagrima por mi mejilla, "¿mis ojos podrían secarse por tanto llorar?"
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Horas después me eh tranquilizado, miro mi celular, no hay ninguna notificación ni nada parecido, "¿estoy tan sola?, bueno, en realidad siempre lo eh estado ¿no?"
Me siento agotada, pero no por actividad física ni nada de eso, me siento agotada de enfrentar la vida, agotada mentalmente, quiero un descanso, una pausa, un final, cualquiera de ellos, es lo mismo.
¿Se puede desear un accidente?, es decir, muchas personas sufren accidentes que cambian toda su vida, personas que no querían que les sucedieran, ¿es injusto que yo estando completamente bien simplemente desee tener un accidente no? Y aún así lo anhelo, podría ser mi pausa tan deseada, mi final tan deseado, o un motivo más para querer morir, cualquiera.
Soy una mierda, mi vida es una mierda y todo es una mierda, ¿acabar con mi vida podría ser suficiente?, lo quiera o no, si pienso demasiado en morir me llegan aquellas dudas sobre "¿y qué puede haber después?, ¿iré a algún infierno por acabar con mi vida?, ¿solo desaparecere?, ¿algo me asegura que las cosas serán mejor allá?, ¿qué pasá si es la misma mierda?, ¿existirá alguna forma de escapar también de allá?" así las preguntas continúan y continúan, muchas veces se desvían del tema original o se mantienen en el generando una cantidad excesiva de ellas que después me atormentaran en las noches, hasta llegar al límite de sin poder responder ninguna, solo dejarlas en el olvido.

Me levanto y sacó un cuaderno viejo pero con algunas hojas blancas de mi librero, también tomó una pluma del escritorio a un lado, regresó a mi cama y me siento en ella, escribo la fecha y seguido pongo "día 1", nunca eh sido capaz de llevar un diario, lo eh intentado, pero aunque lo llevo unos días después termino abandonandolo, la última vez que lleve un diario y lo hice con constancia fue cuando mi psicóloga me pidió que lo llevara, pero cuando dejé de verla igualmente lo abandone.

Cierro los ojos y me concentró en el día de ayer, desde el inicio, el como empezó, escribo "todo comenzó como un día normal, no feliz, no bien, solo un día normal", me preguntó si es necesario escribirlo todo, al final solo quiero recordar los sentimientos, mi intensión es leer lo que sentí y volver a sentirlo solo con las palabras, ¿quiero volver a sentir este dolor si en algún momento lo supero?, ¿quiero recordar este día?, No, no es por que me traiga dolor por lo que lo quiero guardar, es solo porque es importante, siento que es profundo, un golpe intenso de aquellos que cambian tu vida, uno que es capaz de quitarme todas las ganas de vivir que tengo, simplemente es una marca en mi vida que será parte de lo que me forma, hay pocas cosas que conforman tu ser, y esto se convirtió en uno de ellas.

Escribo "prépare mis cosas para la escuela y me vestí, no quise desayunar, por alguna razón no tenía hambre, como era viernes las clases empezaban tarde, salí a caminar, hacía frío pero olvidé la chamarra"

Me concentró en recordar el día completo y no parte por parte, pero mi cabeza se salta directo al momento en que ocurrió todo, suelto una lagrima, ¿comenzaré a llorar de nuevo? Me muerdo el labio y rasco mi muñeca al pensar en esto, entre más ganas tengo de llorar lo hago con más fuerza, lo que inició siendo rascar mi muñeca se convierte en rasguños que dejan marcas rojas llenas de pequeñas gotitas rojas a su pasó, veo como una gota de sangre cae sobre mi cuaderno, proviene de mi labio.
Me detengo, dejo la pluma y el cuaderno a un lado sobrepuestos y sujeto mi labio, voy por papel y lo sujeto contra el, regresó, más lágrimas corren de nuevo por mi rostro, estoy por sentarme en la cama y mi cuaderno se resbala, cae abierto y salen hojas sueltas que tenía dentro de el, suelto un lamento combinado con un gruñido, me agachó y comienzo a recoger todo, entre los papeles me topo con un mapa del mundo, lo separó de los demás papeles, terminó de guardar lo demás, cierro el cuaderno y lo dejó sobre el escritorio.

Me recuesto en mi cama con el mapa en mano y lo contemplo.

No sabía que eso estaba allí, luce algo viejo, probablemente no por el tiempo si no por el hecho de que no cuido los cuadernos y los maltrato seguido, dañando así su contenido. Mi error.