тяжелый вздох. как сложно говорить об этом..
автокатастрофа, он уже ехал домой на такси, но их подрезали и машина просто напросто перевернулась. по словам доктора у него перелом руки, много ссадин и лёгкое сотрясение мозга. он почти не открывает глаза, просто лежит.
.. боже.. нет! как такое могло случиться, я никак даже не могла это предотвратить..
меня пустили в палату, этот запах больниц, когда-то он был довольно приятным, а теперь стал таким отвратительным, когда видишь.. его..
лежащего в этой белоснежной палате, на меня как-то давят эти стены.
я сразу кинулась к Юре, начала целовать руки, губы, его лицо, перебирать кудрявые волосы, самые любимые, а его руки, на которых видно вены, его кольца, украшения, всё сняли. он был таким беззащитным что-ли, не тем, с кем я познакомилась. весь остаток дня я провела с ним, ни отходила ни на минуту, не отрывала от него взгляд, рассмотрела каждую родинку, каждую складку на лице, абсолютно всё. всё. всё.
боже мой, только все стало хорошо, за что нам это. я заплакала. был уже вечер, доктор сказала, чтобы я шла домой, ведь я ничего не добьюсь сидя в палате, просто нужно успокоится, понять что да как и завтра прийти, может будет больше информации. я согласилась. вся такая убитая идя по улице домой, уже темно, я не знала чего хочу, кроме того чтобы только быть с Юрой вместе, чтобы с ним всё было хорошо. я.. я просто захлебывалась в слезах. сложно. я не выдерживаю, но ради него, только лишь.. нужно держаться. нет..
я просто остановилась и начала кричать, вся Молдаванка слышала, ей богу, столько эмоций у меня. я слабею.. просто опускаюсь к асфальту и уже стою на коленях не зная куда прибиться. мимо меня просто проходили люди и никакого внимания.
как мы заботимся друг о друге, вот наша страна, вот сутность нашего менталитета, от этого хотелось ещё больше кричать, но не было сил.
прокричавшись и уже еле живой я встала и направлялась домой, не хотелось думать, конечно, в таких ситуация такого не бывает. чувствую себя такой несчастной..
на меня оглядывались люди и смотрели на мое состояние, то я иду в слезах и не могу успокоиться, то я бью себя по ноге, ногтями впиваюсь в кожу чтобы держаться. только боль может меня держать чтобы я не сдалась? нет.. однозначно нет.
может я себя оправдывала, может это было правдой, я бы всё равно не поняла тогда.
зашла в магазин который был в 5 минутах от дома, купила вина и пошла домой. может оно меня успокоит, я не знаю.
прийдя в квартиру я пошла в комнату где были разрисованы стены. молча смотрела на них, разглядывая каждую деталь, я всё просмотрела. краем глаза я увидела его футболку на диване и меня накрыло.
- я тебя люблю! – я просто орала на всю, я не могла принять того, что он не со мной, а лежит в больнице. опять плачу валяясь на ковре. я не смогу, меня преодолеют эмоции. нужно держаться.
резко встав я пошла на кухню и взяла успокоительное, открыла вино и запила таблетку, я не пила больше, а просто пошла спать.
семь часов утра, а я уже проснулась, видимо, из-за волнения, все мои эмоции пропали, но это ненадолго.
лениво идя в душ и просто стояв пол часа под струёй холодной воды я опомнилась и начала собираться в больницу. надев его кольцо чтобы он всегда был рядом я вышла из дому слушая его песни в наушниках.
иногда были грустные моменты, иногда мотивация, всё равно в жизни не бывает золотой середины. только борьба за место под солнцем и ничего больше. не успев развить мысль у себя в голове я поняла, что стою перед входом в больницу. поднимаясь на третий этаж я уже собиралась искать доктора, как увидела, что она идёт ко мне на встречу.
– доброе утро, Кристина, у меня для Вас плохие новости..
– говорите уже, утро всё равно не доброе. – в моём голое были нотки смирения с этой ситуацией, если бы не следующая фраза Юлии Владимировной...
– понимаете, у вашего молодого человека сильный организм, но в такой ситуации было слишком много стресса и... он в коме.
– боже... нет! не может.. – мои глаза стали по 5 копеек, я могла только нервно глотать слюну и не знала как реагировать на такое. в глазах потемнело, я облакатилась об стенку и медленно сползала к полу.
– девушка, спокойно, всё будет хорошо, я сейчас принесу воды ,пройдите в палату. – стревоженно сказала она.
я только моргнула в знак согласия. зайдя в палату я кинулась к Юре.. и в правду.. лежал неподвижно, глаза закрыты, я даже не знаю на что надеяться. рыдаю. слёзы капают на его нежную руку, которая когда-то прикасалась ко мне, так бережно убирая волосы с моего лица. от воспоминаний стало ещё хуже. я обхватила его руку обоими своими руками и приложила к своему лбу. закрыла глаза. мысли о том, что надо его спасти, следующие мысли наоборот говорят мне, что выхода нет.
– Господи, Господи, Господи, Господи.. – еле-еле шёпотом говорила я. – прости меня пожалуйста, я.. – я слабая для всего этого. – тебя люблю, я тебя люблю, обожаю, боже мой , Юра, услышь меня, пожалуйста, извини за всё, я всегда буду рядом с тобой, что бы не случилось, и ты со мной. отдельно друг без друга мы никто, по сути. пожалуйста, Юра, Юрочка.. выкарапкайся, я буду помогать как смогу, я тебя умоляю. – я сошла с ума, хоть и верила, что он выздоровеет.
зашла докторша и увидев это дала мне успокоительное.
– прогнозов точных дать не могу, скажу только то,что это будет не больше месяца и Юрий должен выйти из комы. если нет.. то даже не знаю что Вам говорить. он всё слышит, Вы можете с ним разговаривать, только он не будет отвечать. ещё вот держите его телефон.
– хорошо , спасибо. а... можно на ночь оставаться?
–.. я Вам разрешу, только это на моей ответственности, так что не дай бог что-то будет не так.
сжав губы и кивнув ей в ответ я взяла её за руку, немного набравшись сил отпустила её и дальше смотрела на Юру.
наступила ночь. я смотрела в окно, мечтая о том, что мы вместе с ним в скором времени будем так же смотреть на вид из окна в его квартире. одумавшись я подошла к Авангарду, улыбнулась увидев его как будто другими человеком. я начала рассказывать наши посиделки на балконе, всякую рутину, как я из-за гордости после вечеринки, когда он потащил меня на пляж ответила, что не смогу его простить. это же была чистая ложь, я ведь при его виде и взгляде просто таяла.
так прошло пять дней, каждый вечер я возвращалась домой потому что нужно было набираться сил, мне было тяжело,я вернулась к тому состоянию с мыслями в голове. ужасно мешает в повседневной жизни. на шестой день я не пришла в больницу, мне стало как-то безразлична эта ситуация, это точно антидепрессанты и успокоительные на меня так влияют. сегодня я решила зайти в его инсту, точнее директ, в запросах были фотки с аварии и... фотографии меня возле больницы, как я рыдала на улице, как я.. как я стою в палате рядом с ним. меня кинуло а дрожь, мол как это так, это же личное пространство, было до жути неприятно. я заплакала, каждый пятый запрос был со словами, какая я несчастная и не смогла предотвратить этого, это был прессинг, было неприятно слышать эту грязь в свою сторону. не совладая собой я прочитала все такие сообщения, у меня был нервный срыв, выкурив, наверное, 3 сигареты за раз я пошла в душ. опять стоя просто так под холодной водой не могла прийти в себя. Юра в коме. меня считают ничтожеством, я никому не нужна. медленно перевев взгляд со стены на лезвие бритвы я задумалась о... нет. ты сильнее этого.
« помню твой взор на другой стороне дороги, теперь мои слова не кажутся убоги. »
