Depressionen

Belastung

Es ist gerade 2 Uhr morgens wo ich das hier gerade schreibe. Ich bin hellwach und habe wieder diesen belastenden Druck auf meiner Brust. Ich stelle mir jedes mal die Frage warum dieser Druck da ist.. und ich merke wie meine Finger nur so über die Tastatur fliegen während ich das hier schreibe. Ich will einfach nur schlafen aber der Druck und allgemein diese ganzen wirren Fragen in meinem Kopf halten mich wach, was mich dann doch immer sehr zum nachdenken bringt. 

Woher kommt überhaupt diese Belastung, welche mir diesen unaufhörlichen Schmerz in meiner Brust verursacht? 

Ist es einfach nur wieder alles was zu viel wird? Bricht gerade einfach nur wider alles zusammen in meiner Welt? Oder ist es eine Sache, die für andere so unwahrscheinlich klein, fast nicht existent scheint, aber für mich eines der größten Probleme dieser Welt ist?

Vielleicht aber ist es auch einfach nichts.. aber all die negativen Dinge die mir damals passiert sind kommen eben wieder hoch. Die Dinge an die ich nie mehr denken wollte, die Dinge die alles Schuld an meiner jetzigen Lage sind. Oder gar die Dinge die dazu geführt haben, dass ich diese Trauma in mir trage. 

Ich hab keine Antworten auf diese Fragen. Je mehr ich nach Antworten suche, rutsche ich tiefer in dieses Meer der fragen, bis ich mich frage ob ich überhaupt weiter machen soll. 

Meine Augen sind so müde vom suchen und mein Kopf schmerzt vom nachdenken. Ich sitze vorm PC, schreibe, höre dem Regen zu welcher leise an mein Fenster klopft und ich will einfach nur schlafen. Jedoch halten mich meine Gedanken wach.. sie sind wie Coffein für mich, welches ich aber nicht haben möchte.

Ich will mich nicht beschweren.. mein Leben läuft ganz ganz langsam besser, jedoch ist es ein noch ein weiter Weg. Und ja vielleicht ist es ein Stückchen besser geworden.. aber das heißt nicht, das ich von heute auf morgen glücklich werde.

Depressionen sind wie ein dunkler Raum, ohne Licht, nur mit einem Fenster. Andere sagen dir so Sachen wie: geh doch raus! Hab spaß!

Aber du kannst nicht raus! 

Du hast nur dieses eine Fenster.. du kannst rauspringen ja.. aber dann fällst du hunderte wenn nicht sogar tausende Meter.

Oder du kannst drinnen sitzen bleiben. Und hoffen bis irgendwann, irgendwer eine Tür einbaut um dich zu retten.

Oder.. du lernst in diesem raum zu bleiben. Es dort auszuhalten.. bis jemand eine Tür zur Freiheit einbaut.

Deshalb finde ich es so scheiße wenn Menschen sagen, man solle doch einfach raus gehen.. denn es geht nicht. 

Ich werde als ein sehr offener und fröhlicher Mensch angesehen. Ich weiß selber nicht warum.. jedoch wissen alle die mich wirklich kennen, dass dies nur eine Maske ist. Wir setzen doch alle über den tag irgendwie Masken auf um anders zu wirken als wir eigentlich sind. Sei es einfach nur um einen guten Eindruck zu hinterlassen oder nicht zu zeigen wie kaputt wir doch sind.

Ich hab schon früh gelernt, offen über Gefühle zu reden. Sonst gäbe es dieses Buch hier wahrscheinlich nicht. Und ja ich kann mittlerweile auch wieder T- Shirts tragen. Trotz der Blicke die mir einige Menschen zuwerfen, bin ich stolz auf meinen Weg den ich schon geschafft habe.. und niemand hat das Recht mich für meine Narben und meine Geschichte zu verurteilen. Es ist schließlich kein Trend sich in irgendeiner Art und weise selbst zu verletzen. Es ist ein stummer Hilfeschrei.

Und sowohl niemand das Recht hat mich zu verurteilen, hat garkeiner, und damit meine ich wirklich keiner das recht dich fertig zu machen oder so was!

Menschen die uns verurteilen sollen erstmal unseren Weg gehen.  Wir sehen ja dann mal wie weit die kommen.

Ich habe schon oft Beleidigungen gehört. Sei es wegen meinen Psychischen Krankheiten oder meiner Transsexualität. Aber ich höre nicht mehr zu und du schaffst das auch. 

Ich weiß es ist schwer aber ich bin mir sicher du schaffst das, stolz genug zu sein und zu wissen das diese Menschen keine Ahnung haben.

Schönen Tag/ Abend/ Nacht, wann auch immer du das ließt.

Stay strong~