ZEPHYR

Ekspetasi

Kayanya menurut gue semua orang tua punya ekspektasi sama anaknya. Ada ekspetasi berlebihan aja gitu sama anak, I don't know why kenapa harus begitu padahal hidup anak udah pasti beda sama hidup orang tua. Gaadaa yang harus disamain sama hidup orang tua, karena kita berhak untuk hidup dengan jalan kita masing masing.

Sebebas-bebasnya gue dan seaman amannya gue, gue tetep yang namanya masih jadi anak dari orang tua gue. Harus menuhin ekspektasi dari mereka. Especially karena gue anak pertama, ada beban harus jadi contoh buat adek gue nantinya. Dan gue perempuan, ada suatu keharusan untuk bisa kayak perempuan lainnya, kaya bisa masak pake perasaan, harus bangun pagi, terus nyapu ngepel, harus bisa kerja Cari uang juga, harus pinter di bidang akademik, ngerawat diri, harus sopan, gaboleh terlalu ceplas ceplos kayak gue, dan gabisa apa adanya jadi orang atau harus bisa basa basi. Nyokap gue kerja di asuransi, uangnya cukup ada buat menuhin kebutuhan gue sama adek gue. Meanwhile, ayah gue udah ga kerja cukup lama. It's not problem bagi nyokap, tapi bagi gue masalah jujur.

Nyokap sering curhat sama gue hal hal yang seharusnya engga gue tau sama sekali. Soal keuangan misalnya.  Soal biaya kuliah yang nanti adek gue bakal ambil tahun depan, iya itu tanggungjawab gue juga.  Gue mau bantuin nyokap, cari uang, tapi gue juga stress ada masalah sendiri. Udah 4 bulan dirumah aja gue gatau harus gimana, cerita sama siapa pun juga gaenak. Kaya ini remeh banget masalahnya. Gabisa menuhin ekspektasi orang tua.

Ekspektasi ibu gue terhadap gue cuma satu, gue jalanin asuransi juga sama kaya dia. Sedari mungkin supaya uangnya lebih banyak. Engga salah, dari awal gue kuliah bisnis pun ini kemauan orang tua gue, gue gabisa masuk Hukum atau Ilmu Politik, sampe sekarang gue tiap liat atau main sama temen gue ke FHUI atau ke FISIPUI gue masih nanya, gimana ya rasanya kalo gue jadi mahasiswa disitu. Gue rela ngalah sama mereka, dan tuhan kabulin gue buat kuliah seizin mereka dimana fakultas yang mereka mau, yang gue sendiri ga enjoy jalaninnya meskipun ipk gue bagus.

Balik lagi ke asuransi, iya nyokap gue pengen gue kaya anak anak muda yang ada di industri asuransi. Tanpa pernah nanya gue akan mau jadi apa. Gue dari dulu masih kecil gue mau banget kerja di PBB atau UNICEF, makanya gue mau ambil fakultas hukum atau ilpol. Gue mau jadi jurnalis, sesuatu yang gue suka karena gue suka baca dan suka nulis. Tau jawabannya mereka apa ? gaada uangnya kalo jadi kaya gitu. Passion bisa dikerjain nanti kalo gue udah ada uang. Emang bener sih, uang segalanya, uang bisa beli semuanya. Semuanya butuh uang, tapi gue gapernah bisa jadi apa yang gue mau kalo kaya gini nurutin mereka terus, sedangkan adek gue dikasih pilihan bebas atas hidupnya.

Gue stuck di hidup gue, kerjain semua hal ngerasa ga guna, ngerasa aneh buat gue. Gue GA pede sama diri gue sendiri, gue dulu kecil diikutin modeling, tapi gue keluar karna udh makin sibuk, gue ga pede dengan body gue, facial structure gue, gigi gue. Even orang bilang gue cantik gue ga percaya. Semua orang bilang kaya gitu gue ga percaya. Insecure.

Gue cuma ngerasa kenapa harus gue yang Menuhin ekspektasi mereka, kalo misalkan gue gabisa penuhin lalu mereka marah. Tapi mereka sendiri gabisa menuhin ekspektasi gue tentang orang tua. Jangan bilang bersyukur lo karna masih punya orang tua. JANGAN. Karena gue juga manusia, gue bersyukur tiap waktu sama tuhan atas nikmat Yang udah dikasih, tapi ada masanya gue untuk nangis dan bingung gatau harus apa. Gue gapernah marah ke mereka kalo mereka gabisa menjadi orang tua yang baik. Terutama dalam hal kebenaran. Di Indonesia kebenaran buat orang tua adalah mutlak. Pantang bagi mereka minta maaf kalo salah, meskipun mereka tau itu salah. Gue telen bulet bulet, gue ngerasa yaudah emg gue dikasih Tuhan dengan orang tua yang nuntut banyak hal. Berekspetasi tinggi sama gue, dan gue emang dari dulu selalu menuhin ekspektasi mereka.

Tapi untuk urusan kerjaan, boleh ga gue pilih apa yang gue mau, bukan yang mereka mau, meskipun gue tau itu banyak uangnya.

Salah satu alesan gue kenapa gue suka tidur malem karena gue mikir mau jadi apa, gue mikirin semuanya, gue nangis sendiri ga ngasih tau siapapun. Bangun siang dimarahin, terus gue harus masak. Gue pengen ngerasain damai aja, damai atas pilihan gue. Mereka taunya marahin gue, ga nanya gue kenapa. Middle age crisis life is already hit me.

Gue gatau jadi apa, gue gatau sukses apa engga, gue gatau bisa Menuhin ekspektasi gue ke mereka apa engga, gue gatau jodoh gue siapa, apakah orang baik atau engga, gue gatau nanti gue hidup gue gimana.. That's why gue suka nangis. My life have been hard before, seiring bertambah umur semakin berat. Tapi gaada yang nanya gue kenapa, selama gue ketawa yaudah mereka pikir gue happy. That's it.

Intinya ya gue hidup bukan pilihan gue, tapi pilihan orang tua gue. Sampe detik ini pun pilihan orang tua gue. Gue udah lupa rasanya ambil keputusan sendiri gimana hahahah. Tapi yaudah gue jalanin aja, toh bahagia gue nanti aja, yang penting mereka happy, happiness gue ? nanti aja, mungkin ketemu mungkin juga engga, atau gaada sama sekali.