No suelo escribir ni contarle a nadie mis cosas, las que realmente me ponen iracunda o muy triste, el resto de cosas que vieron como mi llanto y tristezas las que escribí claro está, solo son estupideces, estupideces que siento día a día, no son algo que me perjudiquen o me marquen, no son importantes.
Ayer mi madre me escribe "Quizás viaje a Austria si se levanta la cuarentena"
Pensé que su experiencia la había hecho tranquilizarse un poco, pero veo que sigue siendo la misma de siempre y estoy aún más decepcionada con ella.
Ella ya no debería importarme... ¿por qué soy así? Revivi todo mi pasado con sus palabras y volví a sentirme herida.
La amé de niña, ella era todo mi mundo, lo más importante en mi vida, incluso más importante que mi propia vida en ese entonces.
A mis 14 años ella se fue de casa, ya venía arrastrando mierda de años, ella nunca amó a mi padrastro solo estaba ahí por conveniencia según me confesó.
Me siento muy, muy triste.
Cuando nos dejó a mi y a mis hermanos, obligadamente tuve que hacer de "Segunda madre" y soportar la falta de respeto que me daba mi padre... no piensen algo como que me violó, nunca, pero si me dio mucho dolor físico y me destrozó psicológicamente, me he querido matar muchas veces.
Lo peor era que tenía que portar con orgullo esa etiqueta de "Segunda madre" según mi abuela jaja, esa señora no sabe nada más allá de besarle los pies a los hombres, nunca quiso ver lo mal que la estaba pasando, siempre yo era el problema de todo y mi padrastro el santo.
Mi pubertad y adolescencia fue una basura, pero aprendí mucho al menos. Como en que a veces los que te rodean no valen tanto la pena para amar, es mejor que te ames a ti mismo y aprendí gracias a mi pareja que el apego emocional es una mierda y que nadie, absolutamente nadie debe hacer eso.
Ayer estaba llorando recordando mi pasado, pensando en el futuro, en que otra vez mi padre se va a poner muy triste porque a pesar de que me hizo vivir su infierno, lo comprendí. Él en ese entonces era una persona enferma que no puede dejar de depender emocionalmente de mi madre, estaba enfermo físicamente y psicológicamente... ¿qué contención puedo pedir de alguien así? Lo quiero por quedarse conmigo y mis hermanos en vez de irse como lo hizo mi madre.
Él es mi padre aunque no seamos de Sangre.
Ayer lloraba como si mi madre se hubiero muerto, porque así lo sentía.
Siento que ya no tengo padres biológicos y me entristeció porque ambos están vivos, pero no los veo como tal.
Una vez le dije a mi madre que todo era un desastre, que lo que estaba haciendo no estaba bien y ella solo habló por ella, como una egoísta, me ha querido golpear por "faltarle al respeto" y tuve que correr a esconderme.
Esta mal no solo por irse, sinó por volver a casa e irse una y otra vez, en cada oportunidad siempre tenía la esperanza de que "esta vez se quedaría".
También se lo recrimine a mi padrastro, una vez harta de él, en medio de una discusión le grité"¡ELLA YA NO ES TU ESPOSA!" una y otra vez hasta que se fue de la habitación a llorar lejos de nosotros, mis hermanos me culparon, pero no me sentí mal por eso, odiaba a mi padrastro en ese entonces porque lo consideraba un cobarde y no me agradaba.
Siempre me he mordido la lengua, le quiero decir a mi madre que la detesto por irse, que la odié, que ya no la quiero como antes, que me decepcionó y principalmente que es UNA MALDITA PERRA EGOÍSTA.
Principalmente EGOÍSTA, EGOÍSTA DE MIERDA, ES UNA MALDITA EGOÍSTA, Y ME MARCÓ CON ESA PALABRA.
La que menos tenía que hablar de "egoismos" era mi madre, pero se le dio por llamarme así cuando estaba con un pie fuera de casa, ya con intenciones de irme, que perra egoísta.
Ayer no podía dormir, estaba llorando, no soy de esas personas que pueden dormirse llorando, es llorar o dormir. Mi pareja me dice "quieres un abrazo" y yo respondo "No, quiero jugar" prendimos el celular y nos pusimos a jugar entre los dos, cuando ya estuve tranquila y con los sentimientos despejados pude pensar mejor y objetivamente todo. Mis hermanos son mayores por suerte y no necesitan que los cuiden, mi padre es el que la va a pasar peor, pero es su decisión, él decidió darle oportunidades a mi madre. Si mi madre se va yo puedo tener la oportunidad de irme con ella a generar dinero en Euros y volver a mi país, ahora en más es una herramienta para mi beneficio y solo así la puedo ver...
Sé que ella me ama a su modo de ser y es por eso que puedo hacer esto.
