Pensamientos de una persona depresiva

Dia 0 - 2018

No se bien como debería hacer ésto, si escribir todas mis miserias como se me vienen a la cabeza o narrandolo. Tampoco sé si va a ser una nota más en mi celular que quedará en el olvido o si la voy a volver a leer, una y otra vez cuando me sienta perdida, quien sabe. No es una nota de autoayuda, muy por el contrario.
Hay tantas ideas dando vueltas en mi cabeza, hacia mucho no me sentía así de destruida, sin rumbo alguno, no estoy siendo capaz de encontrar la salida a todo ésto, o tal vez no quiera salir, porque implicaría salir de mi zona de confort, y no lo permitiría.
Llorar por las noches hasta que me duela la cabeza y sentir una presión sofocante en el pecho es indescriptible. Siento que en cada corte se me va un poco de vida, se me escapan sonrisas. Siendo sincera, hace 3 años deje de sentirme viva, gran parte de mi voluntad y fortaleza quedaron enterradas con mi papá.
A veces me pongo a pensar como fue que llegue hasta acá, por qué permití tocar fondo de esta manera, no lo puedo entender.
Tengo miedo de lo que puedo llegar a hacer, tengo miedo de que en un momento de debilidad pierda el control y termine con todo. La idea no sale de mi cabeza, y yo creo que nunca salió, sólo que la reprimia. Como fue que llegue a hacerme atender por un psiquiatra? Tengo 20 años, es comprensible que me miren mal o asombrados cuando lo cuento. Tampoco es que lo ando gritando a los cuatro vientos, porque no es así, pero ya no puedo callarlo más, tanto tiempo guardando todo lo que me pasa evitando lastimar al otro o simplemente evitando los prejuicios, que siempre están ahí de una u otra manera.
Sentir que perdes el control para alguien como yo (perfeccionista al tope) es un caos, sentir que no puedo controlar mis emociones me está torturando.
Después de que pase la tormenta sé que me voy a mirar los brazos con asco, con vergüenza, creyendome un monstruo, pero es que ahora no encuentro otra salida. Salida cobarde, salida facil, aunque varios digan que es de valientes.
En que momento todo perdió sentido? En que momento todo dejo de funcionar? En que momento mi mundo se empezó a desmoronar? Aunque me desvele pensándolo no le encuentro respuesta, será que no la tiene? O yo no la quiero ver.
Siempre tiendo a desvalorizar lo que me pasa, más de una vez he dicho "Estoy bien", "No pasa nada", "Sólo estoy cansada" cuando en mi mente y en mi vida está todo patas para arriba. Pero nadie lo nota porque yo no lo permito, yo dejo que los demás sepan lo que yo quiero que sepan y como yo lo quiero contar, y muchas veces no es lo que verdaderamente hay.
Tengo miedo de no poder salir, tengo miedo de seguir con recaídas y convertirme en algo que estoy segura no soy, en un ente que sólo existe y respira.
Muchas veces me ha pasado ésto y he podido salir, pero no sé porqué esta vez no puedo, intento no pensar, pero todo está tan fijado. Nada de todo eso es bueno, por supuesto.
Me miro al espejo y no me puedo encontrar, cuando empezaba a aceptarme, BUM! A mi cabeza se le ocurre volverse un caos inaguantable.
Más de uno debe pensar que exagero, que quiero llamar la atención, pero es que estoy destruida literalmente. Quizás antes si lo hacía para llamar la atención, pero ahora ya no, no siento lo que antes sentía. Todo ésto es sólo un momento, Un día de éstos me voy a despertar sin tormenta alguna, pero el tema es hasta que eso pase, que hago en ese "mientras"?
Mi mamá al principio no lo quería aceptar, pero poco a poco se va dando cuenta que algo pasa, que no todo está bien como demuestro. Seguramente todo sería más fácil estando mi papá, si bien no habia comunicación entre nosotros, y tampoco demostraba interés en lo que le contaba, por lo menos no me sentiría así, esas si eran tormentas pasajeras, unos días y después pasaba.
Debe influir mucho la frustración que siento, no estoy siendo capaz de que me vaya bien en la facultad, muy por el contrario. Me quedé libre en una materia y no estoy tan preocupada como debería conociendome.
Cuando me preguntan "Que te pasa?" O "Que es de tu vida" no sé que contestar. "Tranqui, me he sentido como pura mierda queriendo cerrar los ojos y no despertar, pero bien". No, nadie quiere escuchar eso. Lo escuchan y se toman el palo, lógicamente. Yo no digo que lo haría, pero si lo pensaría.