Воскрешаем Сэми и Ленина

Пытаемся воскресить Сэми, но воскресили Ленина (случайно)

Водоворот выбросил нас у мавзолея Ленина. Мы смешали все ингредиенты.

Ади: Ну всё начинаем!- мы встали вокруг Ленина и начали петь

Мими: ПРАВОСЛАВНЫЕ ВПЕРЁД!

Ади: ПАТРИАРХ КИРИЛЛ ВЕДЁТ

К нам подошёл охраник

Охраник: Чё вы так орёте? Наркоманы какие-то! Вон отсюда. - Ости и Саня кивнули друг другу и "вежливо" или не очень решили вопросик с охраником.

Саня: блять! Всё с начала

Мими: ПРАВОСЛАВНЫЕ ВПЕРЁД!

Ади: ПАТРИАРХ КИРИЛЛ ВЕДЁТ!

Ости: ЦАРСТВО БОЖИЕ ПРИДЁТ

Саня: "БОГУ СЛАВА" ЗАПОЁМ

Рэйчел: уууу Иисус Господь

                  уууу Иисус Господь

                  уууу Иисус Господь
                пришел грехи чтоб забороть.

Саня: ОХ, ебать! Рэйчел!   ( shiallas)

Ади: Ты как здесь?

Рэйчел: Да, мне тут сообщили, что какие-то долбаёбы скупили все ананасы, клубнику, малину и сникерс. Так один из них ещё и бизнесмен, судя по деньгам- она показала Сане купюры

Саня: Да ладно тебе. Я же не знал, что ты открыла сеть наёбочек в США ( "пятёрочка", если вы это читаете, то закиньте деньги на номер 8-800-555-35-35)

Рэйчел: Ладно, опустили тему. Чё вы тут делаете?

Ади только хотел ответить, но его коснулась холодная рука

Ади: АААААА Сукааааа Что это Блять?!!

Мими: ФАКА МАЗАФАКА ТВОЮ МАКА - Мими перекрестилась

Рэйчел: Да чё вы орёте? Это всего лишь Ленин. Так! Стоп! Ленин?!

Ленин: Да. Это я. Какой сейчас год?

Саня: 2020

Ленин: О, как раз время, чтобы вернуть СССР

Ади: Ну удачи. Мы наверно пойдём

Ленин: Подожди! Вы кто?

Мими: Да вся нечисть. Люди, бабы и мужики, трансы, демоны.

Ленин: Кто такие трансы? Поджди, демоны?

Мими: Ну да

Ленин:  Сатану знаете?

Мими: Да

Ленин: Я с вами. Давненько я с ним не бухал.

Ади: Окей, тогда мы возвращаемся. Сатана нас походу наебал или собутыльника решил найти

Мими: Верно. Рэйчел, ты с нами

Рэйчел: Ну да. Там вроде наёбочки и так прекрасно наёбывают и без меня.

Ади: Тогда будем Сэми воскрешать в школе.

Ости: Соберёмся у Фыра  lovekrstsha04

Ади: Идеально. Пошли