Воскрешаем Сэми и Ленина

Тайна семьи Фенцио. Новый ритуал от бухого Сатаны.

Фенцио: Ну не совсем, я транс

Ади: А как Дино родился?

Фенцио: Я гермофродит

Ади: Фу бля!

Фенцио: Чё "фу бля!"? Это естественно

Ади: Ага для тебя

Ленин: А кто такие трансы, кстати?

Ади: ТрАнСфОрМеРы- Рэйчел дала Ади подзатыльник

Рэйчел: Ой, бляяя! Долбаёб!

Саня: Ты чё на моего мужа,а?

Рэйчел: Ну да! А есть чё предъявить в мой адрес?- Рэйчел пошла с ножом-бабочкой на Санька

Саня: Да нет в принципе.-он нервно сглотнул

Рэйчел: Ну вот и хорошо- отступила от обосравшегося Санька

Ленин: КТО, МАТЬ ВАШУ, ТАКИЕ ТРАНСЫ?- Фенцио и Рэйчел объяснили всё Ильичу.

Ленин: Ебать! А покажи!

Фенцио: Пошёл нахуй!- дал пендаля вождю

Геральд: Ты ахуел?

Фенцио: Я всю жизнь в ахуе

Геральд: Иди в жёпу, с тобой блять даже не поспорить- он взял на ручки Ленина и улетел в сторону школы.

Фенцио: Ну нам больше водки достанется!

Ади: А где Ости?

Сэми: Да хуй её знает

Бонт: Я мальБОНТе НАХУЙ! Я ПРАВИТЕЛЬ МИРА! Я ПРИНЦЕССА, А ВЫ ГОВНО!

Саня: Бляяяяяя- Саня нервно прошёлся ладонью по лицу

Ади: Он блять пять ящиков водки выпил!- Ади указал на пустые ящики

Саня: Ебать! Как так то?

Мими: Ему походу в заточении нечего делать было

Ади: Может вырубим?

Ости:  Кого Вырубить? - откуда не возьмись появилась Ости

Ади: Ох! Бля! Чё пугаешь то?

Ости: Тебе полезно, рыжий! Так кого вырубить?

Саня: Бонта. Набухался и дебоширит- Ости ласково и нежно успокоила Бонта. Шучу. Въебала с ноги. Тот как упал, все подумали, что сдох.

Ади: Бля! У него хоть пульс есть?

Саня: Есть! Ты послушай как он храпит- на всё помещение раздался храп Бонта

Ади: Ости у нас спать укладывать умеет. Интересно, как она детей укладывает?

Ости: Продемонстрировать?