Ади: ОООО! Это Эмма! У неё возьмём сладкий раф- Мы вырубили её с ноги и занесли во двор, забрав сладкий раф.
Мими: Так, теперь чай
Саня: Пошли к Витьку
Отпиздили Витька и забрали весь индийский чай. Следом спиздили Вишню из тюрьмы, он вроде как был не против.
Ади: теперь в Ад, к Люци за клубникой
Мими: Он нас отпиздит даже за одну ягодку. Легче президента украсть, чем клубнику у Люци
Саня: Окей. Пошли в наёбочку (Мне не заплатили за рекламу "пятёрочки"). Там ещё анасы возьмём.
Зайдя в магаз, все побежали кто куда. Мими за малиной, Саня за ананасами, я за сникерсом. Ости осталась стоять около касс. Мы подошли к кассе, где стояла Ости. Нам пробили товар
Ости: Вы чё дауны, что ли? Где ваши деньги?
Ади: Ой...ик- Саня кинул в продавщицу купюры из монополиии. Бизнесмен хренов
Мими: У тебя были деньги и ты молчал?
Саня: Пошли. Слишком много вопросов, лилла каттен
Ади: А я не понял! Это чё?
Саня: Что "Чё"?
Ади: Ты назвал её лилла каттен
Саня: И чё?
Ади: Я твой лилла каттен блять!
Саня: Упс... ик... сорян
Ади: А всё! Всё! Раньше надо было- Саня кинул в Ади сникерс- Окей, ты лучший муж
Саня: Я в курсе😎
Мими: Я конечно всё помнимаю, там семейная жизнь и всё такое. Но нам блять нужен мавзолей Ленина! Это где?
Саня: Это в России- все нервно сглотнули. Ведь в рашке все отмороженные
Ади: Ой, да ладно! Я из Воркуты! У нас там криминала в 90-е столько было!
Саня: Ахаха. Я вспомнил, как ты у алкаша водку отбирал в шесть утра. Дрался с пьяным медведем балалайкой. Потом коня из горящей избы выносил. И дерево на скаку остановил
Ади: Ну а хули нам, воркутинцам (шучу, мы не такие отбитые. Город основан на полит заключенных. Так что мы можем культурно послать нахуй и въебать)
Водоворот выкинул нас у мавзолея Ленина
ВЫ ЧИТАЕТЕ
Воскрешаем Сэми и Ленина
FanficНебесная дурка связалась с Землёй История отношений Ади и Сани Нильсена Воскрешаем Сэми и рожаем Сэми 2.0 У Сатаны очень много ритуалов, которые мы повторим Мы любим культурненько бухать и «ласково» вырубать с ног
