Um livro sobre o amor
Sobre desamor
Sobre ondas
E talvez sobre mim
Para almas melancólicas e pensativas
Sensação será coisas profundas e curiosidades, pensamentos e histórias.
Inspiração são textos,frases e detalhes
As vezes não consigo dimensionar o tamanho dos meus sentimentos e eles simplesmente vazam em lágrimas rotineiras.
Ops! Esta imagem não segue nossas diretrizes de conteúdo. Para continuar a publicação, tente removê-la ou carregar outra.
Que me cercam de medo e desespero...você lembra? Da última vez que foi realmente feliz. Me faço essa pergunta;querendo saber de onde que veio tamanho vazio .
Algumas vezes certos sentimentos invadem todo o meu ser,sinto arrepios e um encomodo descomunal...acho que algumas repulsas são de corroer gente, e nunca deixam de corroer.
Eu lembro claramente de cada sentimento,do gosto amargo ou doce na boca do nó na garganta ou das mãos suadas do coração pesado ou dele pleno porém olhos marejados...lembro da sensação de ser açúcar no mar e nevoeiro no céu chuvoso.
As vezes as pessoas pareciam ter sabor só pelo que faziam meu estômago sentir.
Tenho a necessidade absurda de um recomeço...tenho a necessidade absurda de não te conhecer,de te apagar de uma memória ou de todas elas, de negar sua existência como negou a minha.
De que esteja tão morto quanto estou; Queria poder dizer a minha tristeza que _ pare_,quero me chamar de chata e ir embora de mim mesma,quero parar de me sufocar em palavras não ditas em xingamentos não expressados em gritos reprimidos e agressividade em objetos frágeis ou nem tão frágeis assim.
Me entedio com meu jeito de levar a vida e ainda mais em muda-lo,por um simples tédio.
Ontem de noite lágrimas escorregam e hoje de tarde também,eu tremi me convencendo que era só um sentimento estranho que é só tristeza,eu disse a mim mesma "Você está bem!" então a água de sabor de sal que saia de meus olhos só se intensificaram,me perguntei mais vezes do que é possível contar "porque tu é um caos" me convenci que era quem eu sou e que inevitavelmente talvez seja que assim que minha vida siga,talvez minha velice seja feliz me convenço novamente.
E nessas infinitas conversas e gritos com meu próprio eu,descubro que a angústia tem gosto... Eu queria poder me desprender e me jogar desse penhasco,gostaria de poder para de escrever que queria poder e simplesmente correr até o alto da neblina mais alta e me jogar de lá,sentir o gosto do ar me tirando o ar do meu corpo compensando como ele me comprimia,queria que minha tristeza não chorrase por ele ou que minha mão não tremesse toda vez que penso que está em algum lugar e que podes me encontrar.
Me pego com a mão no pescoço pedindo que me coloque no eixo,só que não sei a quem pesso de quem seria dono desse pedido...mas sinto os dedos e eles me cercaram como ele fazia quando eu estagnava.
Porque está perdido aqui pelo meu texto? Porque atribuo minha tristeza a ti? Porquê ainda não consigo pegar no gatilho...porque me fazer querer cometer um crime ou ser vítima de um,quero saber qual curva do meu e do teu corpo demonstrava tu ter ido embora e porque o meu não aguenta que o teu possa voltar.
Minha mente te faz presente mesmo com minha vontade de te abster.
Ops! Esta imagem não segue nossas diretrizes de conteúdo. Para continuar a publicação, tente removê-la ou carregar outra.
Dimensões paralelas formo dentro de mim na inútil tarefa de explicar tantas partes desse quebra cabeça que não se encaixa,crio vida do nada pra poder da sentido a uma já existente,faço de meu corpo um meteoro e de meus sentimentos colisão,procuro o casual para causar...minhas causas impossíveis,me comparei com o mar várias vezes mas eu não tenho aquele azul sabe,só tenho a alma.
Não estamos felizes,mas não queremos desistir e continuamos a nós machucar e chamamos isso de amor.
