Manipulatrice - Amel [TERMINÉE]

16 décembre 2018

Chère Amel,

Je viens de relire tous les messages que je t'avais envoyés sur Messenger, et tu m'avais répondu. Quand on se parlait c'était magique. Je ne te cache pas que je me suis effondrée devant les messages, ils datent de 2015. C'est tellement loin maintenant, j'aimerais tellement que tu sois encore là. Par moments j'ai peine à croire que tu es décédée. Mais en relisant tous ces messages, je me rends compte à quel point j'ai été une mauvaise personne pour toi. Tout d'abord, je t'ai menti. Et plus d'une fois. J'ai même fait pire. Je t'ai trahi. Je sais que tu n'es pas au courant de tout ça, que tu ne sais pas que je t'ai menti. Je n'ai jamais eu ces problèmes de mémoires, je voulais me donner un genre. Et je n'ai jamais arrêté cette mutilation sur moi-même. Je t'ai menti et trahi, et je ne peux pas m'excuser. Parce que ça ne réparera jamais ce que j'ai fait, c'est trop tard.

Je me suis servie de toi, ça tu le sais, je te l'ai dit il y a quelques jours. Et je ne veux pas m'excuser auprès de toi, je trouverai ça déplacé. Je ne le ferai donc jamais, à part sur ta tombe. Je m'excuserai seulement pour le faite de ne pas avoir pu venir te voir, toi et elle. Pour ça, je m'en veux plus que tout. Mais maman ne voulait pas, seulement j'espère qu'elle acceptera qu'elle vienne pour mes 18 ans. J'espère de tout cœur, parce que j'ai vraiment envie qu'elle soit là. Mais toi tu ne seras pas là. Et je voudrais tellement que tu sois avec moi ce jour-là. Mais ce n'est pas possible, tu es morte.

En plus de ça, j'ai découvert que ma date de couple correspondait avec ton anniversaire. Et donc le sien. Vous êtes sœurs, alors je sais que vous avez la même date, mais je n'ai jamais réussi à m'en souvenir. Comme ta maladie, ma mémoire n'a jamais voulu enregistrer l'information. Je ne sais pas vraiment la cause de ce problème, mais désormais je ne l'oublierai pas. Je n'étais qu'une gamine immature avant, et je me rends compte de toutes mes erreurs que j'ai pu faire. Je n'ai fait que des erreurs quand tu étais encore là. Je ne sais plus comment les réparer et je me sens tellement sale maintenant. Par rapport à elle déjà, comment je peux lui dire tout ce que j'ai fait à sa sœur ? Peut-être qu'elle le sait déjà finalement. Tu avais dû lui dire ou lui montrer nos conversations à toi et moi. Je les garde pour toujours, je ne compte pas les effacer. C'est tout ce qui me reste.

Je ne sais pas ce que vous avez fait de mes lettres et de mes photos. J'aimerai bien savoir ce qu'elles sont devenues. J'aimerais savoir que la tienne a été enterrée avec toi. J'aimerais me souvenir de ce que j'ai écrit. Je ne me souviens de rien, pas même un mot. Je n'avais pas oublié que je l'avais fait, mais les mots se sont effacés de ma mémoire. Remplacer pour des choses inutiles. Mais je me souviens très bien de mon état quand j'ai appris ton décès. Je l'ai appris par elle, elle avait posté un message sur Facebook, je crois. Je me souviens du message, très long et mit tôt le matin. Je le sais, je venais de finir de me préparer, quand je suis tombée dessus. Je me suis effondrée, comme je ne l'ai jamais fait. Je n'ai plus envie de revivre ça, mais ça me le fait à chaque fois que je ressasse le passé. Je ne veux pas l'oublier. Surtout pas. Je n'ai pas envie de t'oublier toi et mon passé.

Notre passé.