Creation

Hate that I love you

Ich hasse dieses Gefühl und gleichzeitig liebe ich es. Okay, eigentlich liebe ich es nur bis es kommt. Ich liebe es immer nur solange bis es mich komplett einnimmt und mir meinen Körper stielt. Ich liebe es auch eigentlich nur bei anderen und in Filmen oder Büchern.  Ich hatte fast vergessen wie es sich anfühlt aber dann kam er. Ich hasse ihn dafür. Nein ich hasse mich dafür, dass ich mich von ihm beeinflussen lasse. Früher dachte ich immer jemanden wirklich zu lieben wäre wunderschön. Ich dachte immer, dass das Kribbeln, auch Schmetterlinge genannt, im Bauch sich wunderbar anfühlen würde. Bis er kam... In Wirklichkeit sind diese Schmetterlinge, von denen einem immer in romantischen Filmen vorgeschwärmt wird nämlich nervende aggressive Insekten, wie Wespen und Ameisen, die dich daran hindern dich normal zu verhalten. Naja vielleicht kann sich Liebe auch gut anfühlen aber nur wenn der andere dich auch wirklich liebt... und wenn du weißt, dass er dich liebt. Bei mir ist das so eine Sache... Sagen wir es mal so: Ich kenne ihn schon länger und besser als viele andere Mädchen und vor ein paar Wochen ist was passiert. Wir haben uns getroffen und plötzlich hat er mich zu sich gezogen und er hat mich geküsst. . . Mein Herz ist in dem Moment nicht explodiert oder sowas in der Art. Nein, ich hatte eher minimal die Sorge, dass es den Geist aufgibt. Ich habe ihn natürlich zurück geküsst und wir konnten uns nicht mehr von einander lösen. Jaja, jetzt könnte man denken, es war total romantisch und ab dem Moment waren wir zusammen. Tja, wieso erzählen einem Filme und Bücher immer das Leben wäre so? Okay gut, ich meine wer würde auch schon ein Buch lesen ohne Happyend. Aber ist das Realistisch? Bei mir auf jeden Fall nicht. An dem Tag sind wir einfach Abends grinsend auseinander gegangen und das wars. So wie man es auch erwarten würde, war ich teilweise schon durcheinander und wollte ein paar Tage später mit ihm reden. Er hatte mir aber allen Ernstes gesagt, dass er meint wir brauchen nicht zu reden und wir tun einfach so als wäre es nie passiert. Ja guut! Danach habe ich ihn wegen den Ferien drei Wochen nicht mehr gesehen und als die Schule wieder anfangen sollte hatte ich unglaublich doll Panik. Ich hatte einfach Angst davor, wie ich reagieren sollte, wenn ich ihn sehe. Noch dazu sollte ich vielleicht mal erwähnen, dass er nicht gerade ein unbeschriebenes Blatt ist. Über ihn hört man vieles. Ich weiß das an vielen Gerüchten nichts dran ist, da er noch Jungfrau ist, aber es gibt auch viele sonstige Geschichten über ihn die wahr sind und nicht unbedingt so schön sind. Also hatte ich mit dem Thema schon mal abgehakt. Für mich hieß das, das was zwischen uns war, war nur damit er seinen Spaß bekommt und hatte nichts mit Gefühlen zutun (zumindestens von seiner Seite aus). Naja und dann fing die Schule halt wieder an und da er nicht in meiner Stufe ist hatte ich die Hoffnung ihn nicht sehen zu müssen. Aber ganz ehrlich, ich habe es schon mal versucht zu sagen: Das Leben ist ein Arschloch! Natürlich musste ich direkt in der zweiten Stunde gegenüber von ihm Unterricht haben und so kam ich nicht daran herum ihn zu sehen. Und ich sag euch, das war einer der wunderschönsten Momente in meinem wunderschönen Leben. Nicht! Er kam grinsend auf mich zu. (Bis dahin noch ganz akzeptabel.) Er blieb vor mir stehen und umarmte mich. (Auch nichts ungewöhnliches.) Als ich mich dann aber schnell wieder lösen wollte, drückte dieser Junge mich einfach noch ein bisschen weiter an sich und ich meine es war ja auch nicht irgendwie so, dass er gefühlte zwei Meter größer war als ich. Neeein überhaupt nicht! Ich stand also mit klopfenden Herzen auf Zehenspitzen an seinen Brustkorb gedrückt.  Und mein Herz hat jetzt nicht richtig schön rhythmisch und leise geklopft. Und zu allem Überfluss strich er mir als er sich von mit löste nochmal so richtig langsam und provozierend über den Rücken an meiner Taille entlang. Ich stand da so erstarrt während er weiter ging. Wie ich diesen Jungen am liebsten geschlagen hätte brauche ich nicht zu sagen oder?! Nicht nur das Leben ist ein Arschloch sondern er auch. Gut, das wusste ich auch vorher schon! Aber ich hatte an diesem Tag einen Entschluss getroffen: Ich würde nicht mehr das Opfer spielen... Wenn er meint sich wie ein Arschloch zu verhalten bin ich halt die Bitch. Und ich werde diesen Krieg gewinnen! Mein Ziel war es das er nachher das Opfer ist und ich die Bitch! Das was sich jetzt so einfach anhört ist nicht einfach, wenn das Herz von einem was anderes will. Ganz ehrlich.... Ich bin immer noch dabei den Krieg zu führen! Und ich bin nicht 100 prozentig davon überzeugt, dass ich gewinnen werde, denn mein Herz will leider immer noch sein Herz haben. Und das ist definitiv nicht romantisch! Aber was ich durch dem ganzen Shit gelernt habe ist, dass ich die Liebe hasse! Ich hasse es Ihn zu lieben!