кажется, ты скоро исчезнешь

это кажется пролог

'ты теряешь себя, когда люди перестают обращать внимания на твои чувства.
ты закрываешься, скрываешь и утаиваешь все свои эмоции, снова и снова надевая маску прилежной ученицы, любимой дочери, классной старшей сестры и действительно хорошего друга.'

ты перестаёшь верить в что-то действительно стоящее, что-то, что могло удивить тебя, или, кто знает, развеселить? перестаёшь радоваться, грустить, и получается, жить? ты продолжаешь существовать.

существовать, чувствуя каждый день то самое щемящее чувство, будто вот вот что-то произойдёт. а ничего нового и не происходит. ты продолжаешь просыпаться по утрам, продолжаешь пить кофе, который ты просто ненавидишь, предпочитая ему вкуснейший имбирный чай, но ты все равно ощущаешь горьковатый вкус этого горячего напитка, чтобы чувствовать себя хотя на толику бодрой; продолжаешь носить свои черные зауженные джинсы, в которых скоро протрутся дыры, продолжаешь носить эту огромную красную рубашку в клетку, которая согревает тебя лучше, чем любая другая батарея или то же солнце, продолжаешь носить свои дурацкие браслеты, прикрывая царапины, которых с каждым днем становится все больше и больше, а ты не можешь остановиться, да и просто не хочешь, наверное; так же продолжаешь ходить в школу пешком, ненавидя историю и химию, не замечая упрёков все тех же нелюбимых учителей, которые только что и делают, как толдычат о будущем, говоря, что никто из вас не станет кем-либо действительно стоящим, а ты лелеешь мечту не умереть к окончанию школы, продолжаешь рисовать на полях тетради по геометрии, не замечая каждого кроваво-красного замечания учителя с пометкой два, ожидая, когда же эта старая корга поймёт, что тебе наплевать; продолжаешь слушать нирвану и грин дей, чтобы хоть как-то абстрагироваться от этого, от криков родителей, что ты ничего не добьёшься в этой жизни, чтобы приглушить собственные вопли, забывая снова сказать себе, что все в порядке, все как вчера; продолжаешь надеяться на свою смерть, потому что отсутствие, казалось бы, важной части себя, уже надоело, надоело надеяться на то, что завтра станет лучше, завтра все наладится, стоит подождать чуть-чуть и вот она!, та самая новая жизнь, о которой ты так долго мечтала.

но та самая потеря, незаметная и неуловимая, просто проскользнула сквозь твои пальцы. о боже! тебя обокрали! но ты не можешь прийти в полицейский участок и сказать дяденьке офицеру, мол дядь, я тут потеряла важную часть себя, не поможешь найти?
а внутри ломаются кости, выворачивая поперечно-полосатую в другую сторону, задевая осколками жизненно важные органы, но тебе кажется уже не важно; не важно, что завтра возможно никогда и не наступит, не важно, что родители считают тебя разочарованием, не важно что на улице уже давно весна, но над тобой будто маленькая серая тучка, капающая на тебя в любой удобный случай, как соседи сверху, из-за которых ты не можешь закончить свой ремонт; не важно, что каждый стоящий рядом, или поодаль, считает необходимым сказать эй, смотрите! эта та самая из психиатрии? она что забыла принять свои таблетки?, ожидая, что ты как-то нахамишь или хоть что-нибудь уже скажешь, каждый раз, когда ты проходишь мимо; уже не важно, что ты не чувствуешь того же, той же радости или удовольствия после хорошо написанного теста, после тяжёлого дня наконец попасть в свою кровать, чувствуя усладу этой тёплой постели, укрываясь своим тёплым пледом, прижимаясь как можно ближе к стенке, обнимая подушку. ты не чувствуешь, что живёшь; не чувствуешь дома дома. ничего, абсолютная пустота.

и тебе кажется, что эта пустота съедает тебя полностью; поедая твои органы, оставляя лишь непереваренные остатки того, что ты называешь едой, поедая мысли, воспоминания, и ты думаешь, где я? как найти себя?, и тут не поможет мятый лист с тестом для того, чтобы правильно выбрать свой путь. единственно верный, так, чтоб на всю жизнь. тут не поможет экзамен, тот, что определит твою профессию, не поможет и та милая худощавая женщина с россыпью морщин на лице, с кожей, будто губка, впитавшая эту жизнь; у которой ты спрашивала, как дойти до кофейни, ставшей твоей любимой. а просто потому что люди там какие-то другие, живие что ли? а ты смотришь на них, и кажется, вот они счастливые, у них есть все, а присмотришься, и вон у того мальчика, с мятой рубашкой, но улыбкой до ушей, с миллионами созвездий веснушек на лице, переходящих на его худые плечи, со сломанной машинкой, купленной давным-давно, но не все равно хранит ее; скоропостижно скончался его любимый папа, а его место заменяет старший брат, который всего лишь обычный подросток. он устраивается на подработки, помогает матери и заменяет отца маленькому мальчишке. а что ему сделать, у него нет выбора.
посмотри в дальний угол, вот у окна сидит девушка, пряча синяки под горой косметики. но она все равно улыбается, и то ли она сошла с ума, то ли действительно счастлива.

а кажется, что все так и должно быть, кому-то все, кому-то ничего. и ты либо примешь это, либо так и будешь страдать, мол почему я такой несчастный? почему у них получается лучше, чем у меня? потому что так устроена жизнь, приятель. и сколько бы ты не говорил, что это несправедливо, все так и останется на своих местах, не смотря на то, что Земля все-таки круглая.

*я оставила эту картинку с бабочками потому что она классная