Historias breves

Sin ti ni mi

Son las cinco de la mañana, al parecer acostumbro quedarme despierto hasta esta hora, cada segundo que avanza lo considero más como respuesta a todos mis problemas, pensé que sería la conversación familiar o incluso ir a terapia, pero creo que esto es más certero. Cuando estaba en primero medio siempre admiraba a los demás, nunca me vi a mi mismo como ejemplo a seguir, solo era una rata que seguía al flautista, y si dejaba de sonar me distraería por cualquier otro aroma social. Así fue con el fútbol, el alcohol, drogas, vicios, prefería hacer cosas que no me gustaban que estar solo. ¿Pero si no me gustaban por que las hacía?, quizás solo no quería aceptar que me gustaban, y veo la manera de aceptar mi forma de ser por culpa de los demás. Suelo pensar en eso bastante, desde las sonrisas que hago, los chistes, o el querer constante de que me presten atención, casi como un "mírenme sigo aquí" pero que ahora está siendo opacado por un "por favor, olviden mi rostro".

Continuando, cuando estaba en primero medio ocurrieron varios cambios en mi vida, además de la inclusión del Nem en el sistema educativo, descubrí mi sexualidad, pensé ser Bi, pero en verdad soy hetero. ¿Cómo lo averigüe?, en realidad fueron dos años más tarde que lo averigüé. Pero en ese entonces me sentía atraído más por las mujeres, tenía el constante mal hábito de coquetear a todas, casi como en una suerte de juego de porcentajes. Me arrepiento de cada hecho cometido. Entonces me cree la imagen de un matador, a quien todo le resulta a su favor, y cuando algo se va en su contra, el mundo es el que está contra mi, y yo no contra mi mismo. Entonces ese año pasó casi volando, no lo recuerdo mucho, solo algunos que otros dramas de amor, escribía poemas en papeles, tenía una explosión creativa muy sofocada en expresar sin cesar.

Segundo medio fue algo más estable, me puse a pololear, estuve en una academia, pero aún no sabía que quería ser y seguía mirando al flautista. Creí tenerlo todo, amistad, amor etc. Fui presidente de curso incluso. Ya en tercero todo se complicó, si bien venía esta relación, casi a final de año todo se dio vueltas para arriba Me dijeron perro faldero, dijeron otro nombre en la cama, tuve ataque de celos, recurrí a la droga y al copete para olvidar, me intenté matar por primera vez, fui tóxico, tuve falsas esperanzas, lo intenté de nuevo. Tuve un mini romance que me trajo calma, que me recordó aquello de primero, el tipo matador.

Cuarto medio, año que avancé sin complicaciones, pero que venía de un tercero que casi lo repito, ya que las últimas pruebas todas me saqué un 2.0, no quería seguir estudiando, desde ahí le perdí las ganas a estudiar. (las recuperé, pero a veces se van perdiendo y vuelven es como un zigzag) Ya cuarto, último año, un compañero había fallecido, se suicidó, el mismo día que yo lo intenté, él lo hizo, que en paz descanse. No pude llorar, ni siquiera en su funeral, aún no logro hacerlo. Quizás por que no éramos cercanos, o quizás no soy de llorar en las muertes. 

El año pasó volando, casi muerto por un golpe en la nuca, creo estar bien, conocí a quien está dirigido este relato. Me aterrizó sinceramente, descubrí muchas falencias propias gracias a ella y le estaré eternamente agradecido, estuvo cuando nadie más lo hizo, no necesitaba buscarla por que ella me encontraba, te fallé, te herí, como tú también a mi, hoy estaba en insta y vi mis poemas y apareciste tú, con tu singular presencia, única y diferente. Pareciera que nunca te fuiste de mi lado, como si estás aún dándome ánimos desde lejos, pero creo que ya es mucho por esta vida, a veces desearía poder conversar de cosas sin importancia, el clima, series, películas, o algo que aprendí en Google, solo con tal de oírte asentir, comentar, reír, y saber que estabas para cuando pisaba en falso. Sin ti, ya no hay un mi, y creo que lo más doloroso y difícil es encontrarlo, dirán ya, pero no está solo tienes a tu familia y un par de amigos, si exacto, tengo gente, pero para mi parecieran ser desconocidos, ayer soñé creo, o no se si lo hablé, confesé respecto a mi no querer, a mi no expresar, a mi no saber afrontar el dolor, la pena, la alegría, pareciera que las emociones, como si me faltara empatía, nada me produce algo propio, pero lo ajeno me llega, es algo muy ambiguo.

Bueno, al final solo quería decir, que desde que te fuiste, o bien decidimos tomar rumbos distintos, he intentado mejorar, hacer las cosas bien, me costó hacerlo, me costó recurrir a la ayuda, tuve que espera que me dijeran en la cara que lo que hice estuvo mal, y ahí recién ver un cambio, 20 años, dos décadas me demoré en darme cuenta que todo lo que estaba viviendo era un disfraz, y con cada mentira que me hacía se vuelve más pesado, si me preguntas quien soy? acudiría como Odiseo a responder, nadie, pero no como algo inteligente o estratega, si no por la sencillez de la respuesta, no quiero averiguar quién soy, no creo lograrlo ni menos que salga algo bonito de eso. Si no pude hacerlo teniendo a quizás mi alma gemela, por que así te sentía, contigo era calma, como si hubiera un huracán a mi alrededor y cuando menos lo esperaba tú estabas conmigo en el ojo de la tormenta diciendo, tranqui. Mi cable a tierra. Pero bueno, quizás nos conocimos en tiempos equivocados, pero no niego que fueron 3 años de los mejores que pude vivir conociendo, amando a una persona, amiga, compañera, novia y pasajera de mi nave de locuras, para mi serás siendo inmortal por que no dejaré que mi muerte cause la tuya en mis memorias. Vivirás en estos relatos, por que tengo mucho que contar, espero hacerlo antes del 22, por que ahí se cumple la fecha que hablamos aquella vez, cuando miré el calendario y dije en 1376 días me voy a matar, calculé y daba 22 de octube 2020, llegó la fecha, y espero sacar algo bueno de todo esto.