Blue Leaves

¡¿Que sigue luego de sentirse así?!

Si bien esta parte no es la consecuente de la anterior, quise un rato escribir, dejar de lado el trabajo remoto, la bulla de la familia y escribir un poco. Es una tarde opaca, sin calor, pero también sin frio, con música clásica de fondo para amenizar el momento, aunque mi hermano me dice que soy rara y que ya "queme" pero es mi forma de relajarme  y hacer que  las palabras fluyan.

No se si alguna vez te haz sentido así, a punto de explotar por todo y por nada que haces, no quiero victimizarme, pero a veces me siento tan sola que lo único que quisiera es tomar el primer avión y mudarme lejos, ya que para mi la felicidad no es tener dinero o fama, sino es vivir tranquila y si pasas desapercibida aun mejor.

Quisiera preguntarte algo... Que pasa luego de sentirte sola, desconfiada; cuando te das cuenta que ninguna persona  estará allí para escucharte, pero sin embargo tu toda la vida haz tratado de ser empática, de siempre escuchar a los demás, acaso no sentiste un nudo en la garganta y quisiste llorar muy fuerte?

Cuando te diste cuenta que el mundo en que vivimos solo esta hecho de materialismo y que si tus ideas son iguales que las mías eres mi amigo pero sino aceptas mi soberbia eres mi mayor enemiga a pesar de poseer una "espiritualidad"?

Pues si, hoy es uno de esos días que me siento así, reflexiva y realista, no esta mal serlo pero también creo que cuando uno se excede en REALISMO atraes el PESIMISMO. Suelo ser una chica alegre, con un tanto de ironía y sarcasmo, pero en este tiempo de pandemia he pensado mucho en cambiar, si cambiar, y es que una gran característica mía es que soy de cambios muy repentinos, y me adapto a ellos; no me gusta la rutina, ni el costumbrismo... Pero creo que he caído en ello; ya van bastantes días en los que solo me la he pasado trabajando frente a una laptop, en donde mis horarios de comer y dormir varían mucho, pero por mas que quiera cambiar esos hábitos no puedo! Alguna vez escuche la frase el querer es poder, pero la verdad q yo quiero pero no puedo... Siento como si mi vida fuese como una maquina, me levanto, desayuno muy tarde, me pongo a trabajar, mientras lo hago también veo series muy largas o escucho música de todo genero, luego hago una q otra cosa, como arreglar mi cuarto, o poner la ropa en la lavadora y  a veces  me despierta el animo por la cocina, pero después de eso tengo que seguir trabajando  hasta las 3 o 4 am, y así pasan mis días, sin poder diferenciarlos de los fds.

Talvez es estrés laboral, he llorado por ello, sin que nadie lo sepa he llorado amargamente, pq siempre he pensado que las personas que se quitan la vida son tontas, estúpidas que no le hayan el sabor a la vida, que la encuentran sin sentido o porque caen en depresión. Yo la he vivido y puedo decir que es lo mas horrible del mundo, pero en esta ocasión me siento con una enorme carga, si sigo trabajando en esto es por "salir adelante", o mejor dicho por sobrevivir; por pagar los gastos de la casa, porque yo que mas quisiera darles todo a mi mama y hermano, gustos, viajes, porque creo que es el momento de ser felices a plenitud ya que mi papa es un pobre hombre irresponsable que  no debió ser papa, no es malo, sino pq el siempre vivió en una burbuja de irresponsabilidad, muchas veces he rogado para que cambie, para que nos pida perdón de corazón y se reivindique, pero ya tengo 24 años esperandolo.

Mi madre siempre se ha lamentado por meterse con el, la verdad que si pudiera tener una maquina del tiempo le diera a ella la oportunidad de ser feliz con la persona que un día amo y con Alex... en fin el punto central de esto no es eso.

Sino que me respondas que sigue después de sentirse así? apagada, agobiada; con problemas en el trabajo por que exigen mucho pero el salario es bajo; en la familia, por que la madre esta en la etapa de la menopausia que quiere que le repitan todo, tus gentes y hasta tu presencia le molesta y por los gastos de la casa, osea no soy el hombre de la casa, no soy el padre, nunca lo quise ser pero si le dijeras eso a ella, talvez nunca te lo diría, pq extiste el super yo en esta sociedad, donde tienes que victimizarte y tu caso tiene que ser peor que el otro sino ya fuiste y no das la suficiente lastima; en una sociedad juvenil donde los que tienen apellido grueso o super fama te pueden pisotear y humillar a su antojo, si una chica ruca me trata así, cuando quiere de mi ayuda me llama, usa mis ideas y luego me bota como la basura, pero nadie le puede decir nada pq se ofende y va directamente a decirle a sus padres  y a todo el grupo de sus amiguitos para q también me hagan el feo, y ellos por darle el gusto a ella lo hacen, sin importar como me pueda sentir.... Pero si una dice algo queda como la mala, cuando la verdadera basura inmadura es ella; con los amigos, porque esos "amigos" mas cercanos a una nunca están allí para aconsejarte, dicen que gracias a ti se meten en problemas con la pequeña soberbia y humillante hija de papa y que por el simple hecho de no meterse en mas problemas con ella, te evitan... osea aquí va mi otra pregunta ¿ donde que el valor de la amistad? o yo entendí mal el significado o ellas no estudiaron muy bien el concepto de tal y por ultimo problemas con mi autoestima, si, con eso, siempre me considere una chica con el autoestima y amor propio al mil, pero hay una persona que me hace sentir así, y no es la ruca, sino un allegado a ella, otro que no lo supieron educar como tratar a una mujer, pero aquí lo defiendo, porque el problema soy yo de aceptar que me trate así, como la amante solo aquella chica que usa para darle placer y dejo ese concepto a tu imaginación, porque no quiero entrar en detalles, y es que consiento que me trate así talvez porque es la primera vez que me siento mujer con quien puedo develar mis fetiches y etc., pero nunca estuvo para mi en los malos momentos y ahora que esta con otra ahora yo soy la amante, aquella que acepta que la llamen a cualquier hora porque siempre estará allí para satisfacerlo, muchas veces he intentado decirle NO pero no puedo, siempre termino dándole el gusto aunque con asco y repugnancia;  si talvez pudiera decirle a alguien, me trataría de p.... y no demuestro serlo.

Ahora aquí va mi pregunta, si eres psicólogo, o tienes un poder analítico, dime que pasa luego cuando todo esto se te junta y te sientes así? Echa una bola de papel, arrugada y tirada al suelo. Agradecería de antemano tu ayuda.

Y si alguien de mi circulo social lee esto, no te lo tomes personal pero es una simple METAFORA.