Cartas de una chica sin corazón

¿Bendicion?

Hoy 18/11/14 me pregunto por qué estoy haciendo esto, es una noche de insomnio donde nuevamente te veo online, ya casi no hablo contigo, supongo que terminaremos siendo dos conocidos con un pasado en común que se ven todos los fines de semana en entrenamiento, pensando en por qué no me hablas recuerdo que no puedo reclamar nada porque ya no soy nada tuyo, nada especial, soy una amiga, soy tu ex, soy esa persona que no tiene la capacidad mental suficiente cómo para entender qué hizo mal, o qué hizo bien, en fin ni si quiera entiendo por qué hago esto pero qué importa ya.

Hoy acabo de concluir que eres una de las personas a las que más quiero y una de las personas a las que más odio,  y es que por ahí dicen que no se puede odiar a lo que no se ha amado; yo no sé si te amé, no lo creo, ni a mi misma me amo, pero mi sentimiento hacía ti no es tan lejano al odio.

No encuentro la manera de explicar cómo es posible que te quiera tanto y aún más que te deteste tanto, siempre he tenido la filosofía de no odiar a nadie porque el odio es un sentimiento que puede llegar a ser más fuerte que el amor y eso sería darle demasiada importancia a una persona, no es por egocéntrica, pero nadie merece tanto de mi.

Aún más, no logro comprender cómo quiero tanto a alguien como tú, cómo confío en ti luego de lo triste que me hiciste, o me haces, no se nota pero ahí está, pero tranquilo no es que seas malo, sólo que dentro de lo que he anhelado siempre...tú no estás. Tienes características tan parecidas a mi que ni yo lo comprendo y es por eso mismo que no es lo que quiero, tú mismo conoces mi odio hacia mí y es precisamente lo que me hace odiarte más, por lograr hacerme amar lo que odio...no entra dentro de mi ser consciente esa posibilidad.

Es raro pensar en cómo para ti fue un rayón en tu libro, no estoy segura de eso, pero así lo veo, algo poco importante, algo que creaste y destruiste, porque no es por echarte en cara pero tú fuiste quien empezó todo, quien se preguntó si algo funcionaría entre los dos, creo que ya está la respuesta a esa pregunta, quien me pidió ser su valentin, así mismo quien no quiso luchar por eso, quien simplemente no quiso seguir y es que creo que duele más saber que no quisiste a que me hubieras dejado por alguien más, porque duele dar todo por alguien que no quiere que lo hagas; aún peor, sabiendo eso seguir dando.

Sé que me demoraré un tiempo en terminar esto y más en mostrártelo porque no sé que es peor guardarlo para mí o que sepas lo que hay en mí.