Caminos, pensamientos e ideales

Estabilidad ¿Al fin?

A lo largo del 2020 e inicios del 2021 hemos sido participes de hechos que sucedieron en el pasado. Pero, hasta el día de hoy existe una pregunta en la cabeza de muchas personas ¿Nos acostumbraremos a la nueva normalidad? Este período limitó el contacto físico de las personas. Cuantas veces no me he preguntado, ¿Será que algún día podremos salir y relacionarnos como lo hacíamos antes? Sí y no. 

La montaña rusa de emociones temporales, sentimientos encontrados y algunos desconocidos, nos han marcado en esta etapa, al menos yo lo siento así.

Esta época me ha demostrado lo valiente, débil, despreocupado, precavido, social, emocional y sentimental y frío que puedo llegar a ser. He experimentado todo tipo de emociones contempladas en la consciencia y también aquellas que son manejadas por adulterar mis sentidos. Pude notar mis diferencias en cuanto a ambos niveles de consciencia.

A mis casi 22 años, una persona con casi nada de experiencia en la vida, puedo interpretar que mi estabilidad sentimental y emocional se encuentran en un punto casi neutral. Fueron varios meses que dejé de ver a mi madre, mientras que a mi padre lo veía en la noche minutos antes de que fuera a dormir. El contacto con mis padres se perdió, teniendo en cuenta que estuve mucho tiempo solo en casa, literalmente, ya que en casa no pasaba mi madre y mi padre solo dormía al llegar. Era el tiempo perfecto para conocerme a mi mismo, tratar de entender el por qué de mis acciones, pensamientos y sentimientos. 

Para llegar a la casi neutralidad estuve muchas semanas sobrio, muchas semanas ebrio, mareado, extasiado.

Me sirvió tanto para conocer mi "yo" interno. Entonces ahí entendí lo pendejo que estaba. Es curioso saber que mis inseguridades fueron formadas por un pequeño mal entendido en la escuela. Me resulta extraño saber que durante todas las horas que pasaba solo, durante casi 10 meses, entendí las razones por las que siento muchas energías en mi casa, a decir verdad convivo con ellas. Identificar el nivel energético de las personas y de aquellas que no están en vida fue complicado al principio, pero ahora ya es parte de mi, con ello puedo contrastar a las personas.

A nivel sentimental, mi vida cambió demasiado, las cosas que antes amaba ahora siento que me dan igual, las personas que admiraba ahora me parecen de lo más normal, los momentos que más recordaba ahora ni los puedo identificar, las fechas que consideraba importantes ahora las veo como números y letras de un calendario. No quiero decir que dejé de tener un apego sentimental o emocional a todo lo que he nombrado, pero la chispa que tenía en mi, al ser tan intenso en sentimientos, se desvaneció. Esto es bueno, porque me ha ayudado a controlar mis emociones temporales o mis decisiones en cuanto a personas o cosas. Fue un proceso que me ayudó a estabilizarme en cuanto a la idealización y a la realidad de las cosas.

Los sentimientos encontrados que he tenido a lo largo de esta etapa se basan en los recuerdos de mi niñez. 

Al no saber que hacer en casa, no contar con un empleo y en vacaciones de la universidad, me puse a acomodar todo lo que tenía en casa, encontré tantos recuerdos escondidos en varias partes de mi cuarto o de la sala del departamento.

Fotos que representaban a mi yo de 5, 12, 15 y 18 años. Encontré una foto de cuando tenía 5 años y tenía muchos amigos, que hoy en día no sé que pasaría con ellos. Físicamente, vi que mi cabello castaño oscuro me llegaba hasta el final de mi cuello, mi nariz estaba recta y sin una marca en el medio (años después tuve un accidente que me desvió el tabique y me dejó una señal), mis ojos eran verdes casi aplomados, era de los niños más pequeños del jardín y relajoso. (En la foto aparecía con un amigo, dándole un vaso de chicha "en mi mente pensaba que era alcohol", me sentía malote en ese momento y la cámara captó mi cara de niño malvado y alcohólico jajajaja xD) 

Por whatsapp conversé con un amigo del colegio, era mi mejor amigo durante toda mi época colegial, recordamos momentos y me pasó una foto que nos tomaron sus papás. En esa foto pude notar que mi cabello era oscuro, corto y ridículo (ni me peinaba porque no tenía forma), mi nariz ya estaba desviada y con la marca del accidente, y mi color de piel era muy oscura por el exceso de sol que me daba y el poco cuidado que tenía con mi piel. Fue una foto que me trae tantos recuerdos en el patio del colegio, con mis amistades, las veces que jugaba fútbol y basketball, fue curioso.

Cuando tuve 16 años tenía varios recuerdos, una chompa, una carta y un peluche. Quemé la chompa y la carta junto al monigote de fin de año, el peluche lo guardé. Hace algunos meses cuando estaba en casa revisando las fotos, también encontré lo que guardé, el peluche de pinguino. Me senté en un sillón, leí la carta que tenía el pinguino. Quería entender las razones por las que fui tan estúpido en esa etapa de mi vida. Solo sé que perdí una oportunidad bonita por mis estupideces, aunque no me arrepiento de haber vivido esa etapa, porque dentro de lo malo también disfrute de buenos momentos, esa mujer era una babosa jajaja su forma de ser es genial por eso cae bien xD. Actualmente, el peluche de pinguino lo tengo en mi cuarto junto con muchos peluches que guardé a lo largo de mi niñez y adolescencia.

En la pared del departamento de mi abuelita estaba una foto mía en los 15 años de mi prima. Yo vestía con terno grande, mi cabello era muy oscuro, corto, despeinado y sin forma (fue la etapa más desagradable que pude haber vivido con mi físico en general), me vestía tan absurdo, de mil colores. Por ello en esa etapa buscaba tener un estilo propio y eso me llevó a hacerme mil cosas en el cabello, cejas, cuerpo y ropa. 

En un cajón encontré una foto que me tomé cuando ingresé a la universidad, el cambió fue significativo. Físicamente me veía diferente, mi cabello lo teñía del color que me llegaba a gustar, me lo dejaba largo. Mis cejas las empecé a acomodar, eliminaba el exceso, las moldeaba y me decidí por un piercing en mi ceja derecha. Usaba lentes de varios tipos, me queda pendiente los lentes de contacto (Porque sí xD). Me cuidaba más la piel con cremas y el cabello con tratamientos capilares. En cuestión de vestimenta, me preocupe por la combinación, los colores oscuros. 

De mente fui abierto a todo, sin excepción ni tabú a algún tema, entonces las personas que hablan conmigo saben que pueden hablar de la A a la Z sin sentirse incómodos xD. Me preocupé por mi cuerpo, entonces fui al gym y cada vez tomaba forma, a tal punto de tener buenos pectorales y unas piernas uf xD.

He reflexionado tanto sobre mi yo del pasado y mi yo de ahora, solo puedo concluir que tengo mucho por mejorar. En cuanto a pensamiento, emociones, sentimientos y acciones cada vez me encuentro en la estabilidad o neutralidad. Sin duda alguna, esta etapa del 2020 a principios del 2021 me sirvió para definirme como persona, amigo, primo, hijo, pareja, vacile, y todo.

Llevo muchos años soltero, antes me enamoraba de cualquier chica que la veía bonita o que tenía un cuerpower, pero ahora no me fijo en caras bonitas, cuerpos o forma de ser. Tengo que aceptar que me acostumbré tanto a mi soledad que ya no tengo la necesidad de tener una persona a mi lado, me refiero a una pareja sentimental, siento que me puede quitar el tiempo y la energía que tengo para hacer mis cosas. Por eso, he tenido tantas oportunidades para tener parejas, vaciles, etc., pero sea lo que sea el trato es como una amistad más.

No estoy dispuesto a perder el tiempo con personas que no saben lo que quieren, que no tienen claro el concepto de crecer como persona, no estoy dispuesto a perder el tiempo con personas que roban mi energía y no tienen aspiraciones en la vida.

Algún día escribiré algo sobre las cosas que no sabían o no saben mis amores de escuela, colegio y universidad (¿Será que lo hago?, jajajaja cualquier cosa ponen un comentario, un voto o alguna señal en esta parte jaja así sabré si hacerlo o no xD)