Poeta Enamorada!💗

Yo Perdí el día que la conoció a ella

Desde hace un poco tiempo me perdí de todo el amor y el respeto que sentía y tenía por mi misma, por mi persona, por mi físico por lo que era antes. Nunca pensé y ni me llegue a imaginar lo que otra chica me causaría. Tanto destrozó en mi, a tal grado que hoy en día desde que la conocí a ella y supe cómo era, me siento la persona más horrible que existe en este mundo. Es un sentimiento que no se lo deseo a nadie. Me siento tan horrible, me miró al espejo y me doy asco de mi aspecto físico, me siento tan mal veo como puedo estar viva y siendo una persona tan fea y sin chiste. No me siento mujer y mucho menos lleno a nadie, ningún hombre me mira ni mucho menos se fija en mi. No atraigo ni enamoro a nadie ni física y emocionalmente. Por mi aspecto físico tan mediocre, veo a esa chica y no puedo sacar de mi mente su rostro, sus grandes pechos, su color de piel tan natural y sus grandes glúteos, su altura, sus labios y el largo de su cabello. Toda su belleza comparada con la mía me hacen ser una basura. Eh llorado noches amargas y  De tristeza, por compararme día tras día  y no poder olvidar, superar como una mujer tan bella tan formada y tan atractiva provocó que yo me diera cuenta de lo poco que soy. Que de nada sirve el amor, el cariño que tengo. Si al final lo que cuenta y llama la atención son sus bonitas y grandes tetas, su color de piel y el largo de su cabello, su altura y enorme trasero que con ese vestido negro de rayas se le mira bien. Cada vez me siento peor con mi físico. Me aborrezco por ser una persona tan fea y tan falta de cuerpo, ojalá me hubiera quedado, ubiera preferido no nacer porque no encuentro final a este tormento que me provoco esta Chava. No envidio su belleza ni su cuerpo, si no me causa dolor en mi porque yo no soy como ella. No soy La persona que quisiera tener el hombre que yo quiero. Yo no soy ella y no soy como ella quien provocó deseo y ganas en el. Quien lo enamoro perdidamente y consigio se volviera loco por ella. Me siento tan basura y poca mujer, por no ser como ella. Jamás imaginé que el físico y la belleza de otra mujer me afectarían tanto al grado de no quererme a mi misma y despreciarme y no poder hacer nada por arreglarlo, porque simplemente todo lo veo una porquería en mi, y una perfección en ella. Quisiera haber sido como ella, para enamorar a la persona que quiero y así el estuviese conforme conmigo por ser bonita como ella.