- لم يَلحظْ أحدّ من عائلتي نوبات أرقي المتكررة في الفترة الأخيرة ولم يستطعْ أحدّ من أصدقائي تفسير نبرة صوتي المُختلفة أو تعاملي الحاد قليلاً، لم يفهم أحدٌ أنّي مُتعب ولا أقوي علي حَملي، لم يُدرك أحد علي رغم مجهوداتي في تصنع الإبتسامة أن الحُزن قد إتّخذ من صدري مسكناً ولم يُميز أحد أنا بخير الكاذبة التي لازلتُ أُرددها وأنا علي حافة الإنهيار، أشعرُ بالوحدة تماماً وتمنيتُ لو أتشاركها مع أحد.
اكتشفت اني معنديش شخصيه واحده وشخص عشوائي جداُ ف تفكيرى، وبختلف على حسب الناس اللى بكون معاهم يعنى شويه هتلاقينى حد هادى وشويه هتلاقينى حد مزعج، اوقات ببقى حد اجتماعى جداً وبتكلم مع اى حد واوقات تانيه بكون شخص انطوائى ف نفسى اوى ولوحدى، فمتحاولش تفهمنى لانى مش بفهم نفسي.
نفسى اعتزل العالم بأجمعه افضل فتره استعيد نفسي من جديد استعيد طاقتي اللي تم استنزافها بطريقه بشعه افصل كل ده وارجع اقابل العالم بطاقه جديده بس مش عارفه عشان مينفعش
عندي إحساس غريب إني عايزه أقف في النص كده وأقول زهقت، مش هلعب تاني.
انا بخاف اقرب من حد و أعلقه بيا لاني عارفه اني مش الشخص المناسب له ف الاخر ، فببعد عن الكل وبكون لوحدي عشان مأذيش حد بوجودي وغيابي المتكرر ، انا انسان بيمشي حسب ال mood بتاعه اوقات بحس اني عاوز اكلم الناس كلها و اوقات بحس اني مش عاوز اعرف حد ولا اكلم حد حتي لو بحبه .
أنا جوايا شخص كئيب مطفي وشخص دمه خفيف وبيهزر، شخص فاقد شغفه وشخص بيحب الحياة، شخص بيحب يتكلم وشخص ساكت، أنا جوايا تناقض وصراع نفسي محدش بيحسه غيرى.
من كتر ما بقيت لما بتضايق مش ببين إني اتضايقت حاسة إني محتاجة كورسات في إزاي أرجع أظهر مشاعري الحقيقية من تاني عشان نسيت دا بيتعمل إزاي بجد
انا فقدت القدره علي وجودي وسط ناس كتير و مش عارفه اتكلم مع حد او اكون صداقه مع حد حتي لمدة ساعتين و مش مستحمله التدريب اللي بروحه لمجرد اني قاعده وسط ناس كتير لما حد بيكلمني بحس اني سخيفه جدا ومش ببقي عارفه اخد اكشن ايه دلوقتي او هو احنا المفروض نتصاحب دلوقتي و كده ولا ايه.
معظم الزعل اللي جواك بيبقي سببه العشم ، بتبقي فاكر انك غالي أو عزيز عند ناس وفجأة تكتشف انك مش عزيز ولا حاجة... وعادي زيك زي اي حد
شعرتُ برغبة في البُكاء عِندما أخبرني أحدهُم أنهُ مُعجب بِصلابتي، هو لا يعلم أني فضلتُ الهدوء رُغم الحروب داخِلي، و أنَ الحُزن يلتهِمُ قلبي، و أنَ روحي تبكي كُل ليلة مِن الوِحدة و الألم.
بشوف نفسي انسان ممل جدا .. لا اصلح لاي علاقة long term.. مقتنع اني مقدرش اسعد حد مدة طويلة.. ولا شخصيتي وطريقة حياتي تريح حد عايز يكمل معايا 5 سنين بس قدام.. ممكن اقعد معاك اول مرتين وتتبسط جدا.. المرة التالتة هتلاقيني ساكت.. الكلام ممل.. ال هو وبعدين يعني.
فشلت فشل ذريع في العلاقات الاجتماعية ال دخلتها بسبب اني ممل وبمل بسرعة.. ومعضلة "وبعدين" اللي عايشها معظم حياتي خلتني افشل اني احتفظ بالناس ال كان نفسي يبقوا لسة موجودين.. والناس ال كانوا عايزني ابقى موجود فشلوا بالاحتفاظ بيا..
احساسي بالمشكلة يخليني ممكن احلها يوما ما.. بس احساسي بعدم قيمة حل المشكلة هو ال مسيطر.. اللي هو هحلها ليه برضه؟
"لم أكن بخير لفترة طويلة ، ولكن لم يلاحظ أحد ذلك"
أنت تقرأ
ليطمئن قلبى
Chick-Lit"شَخصان مَليئان بالأضرار، يَترُكان العالَم جانِباً، ويُحاوِلان تَرميم بَعضهما البَعض بهُدوء ورِقّة.. هذه هي فِكرتي عَن الحُبّ".
