¿Cuantas veces hemos dicho que estamos dispuestos a algo? para ser mas explicito en la pregunta o ir mas alla. ¿Cuantas veces le has dicho a alguien que estaras con el o ella a pesar de todo?, si tu respuesta fue "siempre", dejame decirte que el siempre no existe. Al final de cuentas te iras, siempre tendras aquella duda en tu mente que te dira "debo irme".
Te sentiste mal al leer eso, lo siento mucho pero queria comenzar explicando una de las mayores mentiras de todas las generaciones. En fin aqui te contare todo pero absolutamente todo sobre porque no debes creer en un siempre, a menos que te lo demuestren cada dia, pero quien hace eso hoy en dia. Mi nombre es Luis Pegoraro, si lo se es un apellido un tanto extraño, si te cuesta pronunciarlo te dire que no se pronuncia con doble r, no es "pegorarro" en fin. Tengo 26 años, soy electrico de profesion, lo malo de mi es que soy un soñador y muy esperanzado ¿que quiero decir con eso?, que espero mucho de todos, mi mayor error es dar mas de lo que recibo y hablo en todo aspecto. Soy de aquellas personas que aun creen en el amor a primera vista o aquel amor que vemos en las peliculas donde el protagonista corre detras del tren para decirle te amo a su chica amada para luego buscarla, enamorarse y ser felices para toda la vida. Suena lindo eso cierto, es algo que a ti y a mi nos gustaria tener pero no siempre se puede, a mi me paso algo distinto quizas lo encontraras intenso pero te lo contare a lo largo de como pasen los dias y siga escribiendo para ti.
Soy un chico, bueno ya no soy un chico, un adulto que mide 1.86m si soy alto pero no tanto asi que no me mires raro cuando pase por la calle junto a ti. Tengo un corazón enorme pero enorme no quiere decir que lo comparta con todos, solo lo hago con las personas que se lo ganan. ¿Porque escribo todo esto?, porque a su vez que vaya escribiendo me gustaría que me vayas conociendo antes de hacerte una idea errada de mi, no soy el tipo hombre que ves en la calle o conociste alguna vez, soy quien no conociste jamas y no volveras a conocer, estoy muy seguro de eso. Porque nadie cree en el amor como creo yo.
Que hablaremos al principio de todo, ¿la existencia del universo?, que fue primero ¿La gallina o el huevo?. No, no hablaremos de eso partiré contándoles mi primera historia para que me vayan conociendo mas a fondo en lo sentimental en si tengo corazón o no ustedes son los que lo juzgaran no yo. Siempre me preguntaba si existiría eso que llamamos "amor" ya que muchas veces lo veia en las peliculas, el chico conoce a una chica, hablan, se enamoran y son felices. Yo queria eso mismo para mi, pero luego de muchos desamores que tuve con el pasar de los años creia ya que eso no pasaría en mi ¿Por qué llegue a pensar eso?. En parte yo era una persona muy fría la cual no expresaba nada sobre sus sentimientos, ni siquiera se había enamorado aun. Siempre quise sentir eso, solo una vez necesitaba saber que era sentir eso. A que vengo con todo esto, por que les digo que no lo había sentido en ese entonces, es porque ahora lo siento pero antes de contarles todo sobre ella, quien es, lo que he aprendido y todo lo que quiero saber. Me gustaría que sepan a su vez que yo no lo he pasado bien en esto del amor o mejor dicho "intento de amor", en donde me han sido infiel, me engañaron, me negaban todo tipo de cosa mala que te imagines que te pueda hacer una persona me la hicieron a mi, no te digo esto para que te compadezcas de mi al contrario te lo cuento para que entiendas porque yo no creía en nada, ni nadie, la mas minima muestra de afecto me hacia despreciar a esa persona y alejarme de ella. Me habia cerrado tanto en una burbuja en la cual no dejaba entrar a nadie, me podia gustar mucho una persona pero aun así me alejaba de esa persona por temor a yo herirla o ella a mi. Luego de mi ultima ruptura me volvi a encerrar y lo unico que hacia era estar triste todo el tiempo, trabajar y estar muy enojado con todo el mundo. Peleaba mucho, no me siento orgulloso, deje de sonreir, lo cual siempre me han dicho que tengo una linda sonrisa yo encuentro que no. Estuve pendiendo de un hilo mucho tiempo donde ni el alcohol, las fiestas u otras cosas hacian que me olvidara de todos mis problemas, tuve que ir al psicologo, porque a pesar de todo lo que habia pasado en mi ultima ruptura, volvieron a mi muchos demonios que tenia ocultos... abusos, golpes, maltrato, todo esto venia por parte de mi padre quien hizo todo eso y mas hasta mi penultimo año en la universidad. Lloraba todo el tiempo, a veces no me daba ni cuenta de que estaba llorando, solo sentia que las lagrimas caian, la gente me empezo a mirar distinto, empezaron a notar muchos cambios en mi, de los cuales yo igual me di cuenta y hacia caso omiso, preferia muchas veces callarme, no decirle nada a nadie ni siquiera a mis mejores amigos quienes estuvieron ahí conmigo cuando casi ocurrió lo peor, que fue mi intento de suicidio. Si, leiste bien, hace mucho tiempo atras quise atentar contra mi vida porque sentia que ya nada bueno me estaba pasando, no era tanto por el amor, si no que era mas por que volvieron recuerdos a mi cabeza sobre todo lo malo que alguna vez me hizo ese hombre que se hacia llamar mi padre.
