Calendrier de l'Avent 2020 : plus cursed que jaja

6 décembre : Drachael

Omg mes bbs je suis désolée de publiee si tard !!! J'avais oublié... honte à moi. Vous avee de la chance, ça vous fera votre histoire du soir ! Il faut également que j'avance sur ma prochaine fanfic... Enjoy !

/!\ Disclaimer : Je suis bien consciente que la version française de Draco s'écrit avec un G, cependant je m'en fiche royalement et je décide d'adopter l'écriture anglaise !! J'étudie pas la langue pour rien.

/!\ Disclaimer n° 2 : J'ignore qui est Michael Corner.

Draco Malefoy était un jeune Serpentard de 5e année ; il jouait au Quidditch depuis plusieurs années maintenant, et alors que certains pensaient que c'était par pure passion, nous savons tous qu'il n'avait qu'un seul but : impressioner ce cher Potter. Bien que Malefoy avait un comportement des plus straights, c'est à dire qu'il avait adopté la haine de son père pour les nés-moldus, les (TW LANGUAGE VIOLENT) Sangs-de-Bourbe comme il les appelait, ainsi que les blonds vénitiens, il était bel et bien gay : les hommes l'attiraient plus que tout au monde. S'était également développé au fil des années une passion, bien réelle cette fois, non pas pour le Quiddtich, mais les balais : Draco adorait sentir le bois bien dur sous son fessier lorsqu'il volait, et le manche ne faire plus qu'un avec lui à chaque fois qu'il bougeait. Le vernis lisse et doux sur son engin de vol ne faisait qu'ajouter du piment aux sensations.

Ainsi, et voulant comprendre pourquoi et comment cette drôle de passion était née, il se joignit à un groupe de parole anonyme, dont il avait eu vent dans la salle Commune des Serpentards, par un première année qui avait partagé une vidéo tiktok de Newt S. Rien de plus simple que de garder l'anonymat des jeunes sorciers : le groupe allait prendre place une fois par semaine dans les cuisines du château, donc au sous-sol, et chaque élève présent disposait d'un délais de 3 minutes pour y entrer (sans que personne ne le voit) ; pendant ce temps, tous les elfes de maison allaient cacher les yeux des élèves déjà là avec leur vêtement (sale, très sale, et la légende raconte qu'une élève de Poufsouffle eut une infection de l'oeil si rare qu'elle ne se réglait qu'avec de la bave de dragon jaune paillettes). Ensuite, car les elfes avaient bien des choses à faire, comme esquiver les bonnets ou chaussettes d'Hermio-mione qui n'avait pas l'air de respecter le consentement des gens, chaque élève devait se mettre d'un bout à l'autre des cuisines et chaque prise de parole se ferait avec un sort brouilleur de voix et un amplificateur, afin que tout le monde puisse entendre. Bien sûr, les cuisines étaient insonorisées mais il n'en restait pas que quelques grandes oreilles d'elfes traînaient dans les parages...

C'est ainsi que Malefoy junior se retrouva dans un coin des cuisines, face à un mur des plus répugnants puisqu'il semblait contenir du vomi de Winky. En bon tricheur qu'il était, Malefoy n'avait pas hésité à laisser un oeil s'échapper de sa manche (car il avait refusé qu'un efle ne le touche (ces propos sont en totale contradiction avec le Draco X Dobby vous m'en voyez navrée)), et il avait apperçu une tête rousse ; impossible pour lui cependant de déterminer s'il s'agissait de Ron, Fred, George ou Ginny, car il n'y avait qu'un joueur de Quidditch pour avoir un boule aussi rond et bien bombé. Grrrrr.
Au bout de quelques minutes qui parurent des heures à Draco car c'était un garçon bien impatient, tous les élèves étaient enfin présents, et la scéance commença. C'était un professeur, anonyme lui aussi, qui tenait les rênes, désignait à qui le tour de parler, et interrompait si besoin les histoires trop longues, ou trop crues car comme chacun sait, nous n'avons plus de limites sous couvert d'anonymat (#StopLoiSécuritéGlobale).
Le tour de Malefoy arriva bien rapidement, et il expliqua de manière la plus concise, en ayant vérifié trois fois que son sort modificateur de voix fonctionnait bien, son addiction pour les balais. Le professeur Gobe Planche (eh oui, c'est fini l'anonymat...) l'interrompit peu de temps après, ayant cerné immédiatement son problème, et lui dit ces quelques mots qui sonnèrent comme une sentence à ses douces oreilles de fouine :
"Vous êtes fétichistes des balais."