Memorias de una mente fragmentada

Lunes 7 de diciembre 2020

Hoy es uno de esos días en los que de poder terminaría con mi vida y con todo, de esos días en lo que todo se hace pesado, aburrido, sin sentido….que sentido tiene vivir, respirar si nada de lo que una sueña o desea sabe de antemano que jamás se realizará?.... De dónde sacan fuerzas para seguir cuando se sabe que se haga lo que se haga siempre terminarás sola? …que nadie jamás te amara como deseas, como sueñas, que nadie tendrá contigo los detalles que tu imaginación crea para tu entrenamiento pero jamás irán más allá de tu mente?...días como este son aquellos en los que te preguntas para y con que motivos fuiste creada, no aportas nada que valga la pena de ninguna manera, nadie sufriría sin vos, es más estarían mejor, tal vez….modestia aparte una existencia totalmente inútil y descartable….cuando muera le preguntaré al creador (si es que. Realmente hay uno) por qué en vez de hacerme a mí no se tomó la molestia de crear algo mejor y más útil….a veces pienso en eso…creo que el peor de los infiernos es mi propia mente, ella es capaz de crear tales fantasías que hacen que poco a poco la realidad deje de importar, al punto que en ocasiones ni siquiera me pueda enfocar en lo que es realmente relevante e importante…cada día es igual a los demás o peor aún se siente como un día que no tiene fin…interminable al punto de perder la noción del tiempo, respirar sin saber qué día de la semana es o que fecha, lo peor es que nadie podría imaginarlo aunque intentará explicarlo, nadie entendería hasta que punto es así….aunque mi mente también es capaz de crear mundos, situaciones y relaciones que a veces hacen que no quiera despertar nunca más, dónde soy lo que deseo realmente, dónde estoy con quiero estar, dónde realmente siento profundamente todo, a veces hasta el punto de sentirlo físicamente más fuerte que si lo viviera en la realidad….en los últimos meses todo a empeorado, mi mente está más despierta y dispuesta a crear ficciones para mantenerme allí y el entorno me da menos motivos para prestarle atención, quisiera estar en un coma…las ideas de dejar de existir siempre estuvieron pero antes, en cierto tiempo tenía algún que otro motivo o al menos me aferraba a creerlo, tenía o creía tener la esperanza de que algo bueno podría pasar y secretamente lo esperaba…quería vivir. Hoy ya no hay nada por o que quiera seguir así, mi familia seguramente estaría muchísimo mejor, cada uno por algún motivo diferente. Pensado lo bien no pido mucho ,no espero mucho porque cuando una desea algo tiene que dar algo similar a cambio para recibir, y yo considero que mi valor es casi nulo, el tiempo ha hecho mella en mi dejando demasiadas cicatrices, no tengo casi tiempo para ofrecer, soy una persona bastante fea, mi carácter y Modales dejan muchísimo que desear, no tengo dinero ni un futuro prometedor más bien todo lo contrario y a mí edad debería haber conseguido varias cosas, al menos la básicas que todo adulto consigue pero en mi caso y por diferentes motivos me quedé en varada en alguna parte del camino y nunca más encontré el como seguir…pensándolo bien tal vez las cosas que deseo si son demasiado en comparación a lo que puedo dar, motivo por el cual mi decisión de terminar con todo en un tiempo no está tan mal después de todo…al fin y al cabo las agujas del reloj ya están corriendo, en 15 años (sino antes) terminaré con todo, ya está decidido…asi que es solo encontrar las fuerzas para seguir hasta ese momento.