Brennender Eisblock

𝕲𝖑𝖆𝖘𝖘𝖕𝖑𝖎𝖙𝖙𝖊𝖗 𝖎𝖒 𝕳𝖊𝖗𝖟𝖊𝖓

9.8.18
Der Tag,an welchem ich mich haargenau erinnere.
Der Tag,an dem sich mein Leben für immer veränderte.
Der Tag,an dem meine Motivation für immer gegangen ist.
Der tag,der einst so schön anfing,doch so schlimm endete.
DEIN GEBURTSTERMIN.

Ich spüre heut noch deine Tritte,obwohl mein inneres leer ist.
Du bist fort.
Raus aus meinem Bauch.
Weg von dieser Erde.
Aber niemals raus aus unserem Herzen.
Sie leben alle so schön friedlich.
Aber wie geht das?
Wie kann man friedlich schlafen,obwohl man ein Kindesleben auf dem Gewissen hat?
Wie geht das?!
Wieso können sie ruhig schlafen?
Sie verdienen es nicht.
Bei aller liebe,sie verdienen es einfach nicht.
Wir nannten sie Ärzte,Hebamme,Krankenschwester.
Die Personen,die wir eigentlich bewundern für die Leistung die sie jeden Tag erbringen müssen.
Aber seit diesem EINEN Tag,verflog jeglicher Respekt gegenüber solchen Menschen.

**************
,,DOKTOR WIR VERLIEREN SIE."

Ich höre diese Stimmen heute noch.
Sie verfolgen mich,und treffen mich bis ins Knochenmark.
Wieso wir...
Wieso war das Schicksal nicht mit uns?
Wie konnte man mich mit diesem Verlust alleine lassen?
Ich verblute und doch kann keiner diese Wunden heilen.
Mein inneres brennt,und doch ist es fürs löschen zu spät.
Es brennt,mein Herz brennt.
Ich suche Zuflucht in meinen Gedanken,wobei meine Gedanken mich erwürgen.
Sie erinnern mich an das tragische Geschehen,erinner mich an dem Tag,an dem sie fortging.

Heute, 5 Tage nach deinem Abgang höre ich diese Stimmen..
Sie schallen in meinem Kopf..
5tage,17 stunden und grade 5minuten sind vergangen und ich höre dein schreien noch.
Krank oder?
Ich fass es immernoch nicht.
Denn es kommt mir vor,als wärst du noch in meinem Bauch.
Ich möchte dich so gern spüren. Deine Tritte gegen meine Wirbelsäule,dein druck auf meine Blase
Alle diese schmerzen möchte ich nochmals spüren..-,nur noch ein einziges mal

,,IHR HERZ SCHLÄGT NICHT REGELMÄSSIG"

Der Satz,der mein inneres zum brennen brachte.
Der Satz,der mir den Rest gab.
Mein Herz zerfällt heute noch wenn ich daran denke..
Das ist nicht fair.
Shpirti mamit,das dürfen sie uns nicht antun...
Sie haben dich mir weggenommen.
Mein Kind
Mein Fleisch und Blut
Mein Halt
Mein Sonnenschein.
SIE HABEN DICH AUFGEGEBEN.
Drita mamit.
Ich durfte dich leider zu wenige Minuten sehen.
Ich würde alles geben dich nur einmal zu spüren.
Deinen Körper auf meinen zuhaben.
Einmal deine zarte,weiche baby Haut streicheln
Einmal dein Gesicht anschauen.
Nur dieses einzige mal.
Aber diese chance wurde mir nicht gegeben.
Sie legten mein inneres in Brand...
Als du gingst,ging meine Seele mit hoch.
Jede einzelne Arterie in meinem Körper gehört dir.
Jede einzelne Arterie ist mit gegangen.
Ich schaue runter und sehe das was mich mit dir noch verbindet.
Meine Narbe.
Diese Narbe verläuft von der einen Hüftweite,bis zur anderen.
Diese Narbe erinnert mich an diesem Tag.

9.8.
Der tag an dem du mir raus genommen worden bist.
Der Tag,an dem mein Leben für immer an Bedeutung verlor.
Der Tag,an dem der Herzschmerz kein Ende nehmen wird.

Niemand wird das fühlen,was ich jetzt grade fühle.
Und ich wünsche es auch keinem anderen.
Dieses Gefühl ist unbeschreiblich-,unbeschreiblich schmerzhaft.
Ich seh runter,und spüre einen dicken harten Bauch.
Es kommt mir vor,als hätte ich gestern erst erfahren, dass ich schwanger bin.
Als hätte man mir diese Nachricht gestern übermittelt.
Doch ich geh mit meiner Hand drüber.
Und merke das da keine Tritte mehr kommen
Der Gedanke wird mir immer die Luft rauben,doch ich lebe damit.
Ich versuch klar zu kommen,auch wenn mir dazu die Kräfte fehlen.
Der Gedanke, dass ich dich niemals mehr in meinen Armen halten werde,schnürt mir die Kehle zu.
,,Mein Engel,diese Zeilen sind an dich gerichtet. Wo bist du nur? Wo sind deine Tritte,und wo ist dein weinen? Sie haben dich aufgegeben,doch ich werde es nie tun. Ich habe mir nichts sehnlicheres gewünscht,als das meine Seele diesen Körper verlässt. Ich wünschte ich könnte vieles rückgängig machen. Diese Sehnsucht tötet mich am lebendigen Leib,wie tief bin ich nur gesunken?
Wie tief konnte ich nur sinken ,dass ich sogar auf die Worte eines Therapeuten höre?
Ich bin doch nicht verrückt. Ich bin nur kaputt.
Kaputt von dieser Welt.
Kaputt von meinem Leben.
Erschöpft und kraftlos.
Ich hab versagt.."
Auf meiner Seele brennen noch soviele weitere Worte,doch ich verlier jedesmal den roten Faden.
Ich brach mitten im Satz ab,da es mir vorkommt als würde mir die Luft zum atmen fehlen.
Diese Wände engen mich ein,weshalb ich den Zettel in die box packte..
Mein Therapeut hat mir gesagt,ich soll ein Brief schreiben,jedesmal wenn mich die Sehnsucht auffressen will. Ich soll die Briefe sammeln,und in eine Box legen. Was genau Ziel und Zweck ist,hab ich nie verstanden.

Wie lang es wohl dauern wird,bis man solch einen Verlust richtig verkraften kann?
Wie man mit diesem Schmerz umgeht,und Gedanken die eine Sternen-Mama mit sich trägt,erfährt ihr hier in meinem Buch.
Es sind die tiefgründigeren Gedanken die ich mit mir trage und mit euch teile.
Dennoch erzählt jedes Kapitel eine Geschichte auf seine eigene Art und Weise.

Bleibt gesund und passt auf euch auf.

-A