PORCARIADENOME
acho que vou encadernar algumas fanfics esse ano
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ljcabeyyo
Oioi tudo bem? Estou escrevendo uma fic nova, poderia dar uma olhada? Acho que vai gostar! ♥️
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PORCARIADENOME
esse ano, a minha meta é melhorar pra mim
quero dar o melhor de mim a mim
quero passar nos concursos que sonho
quero entrar na faculdade que sonho
pra que eu possa formar ja faculdade que eu sonho
faz tempo que me sinto sem propósito algum, só vivendo a esmo, sem saber pra onde exatamente eu quero ir, ou até tendo uma ideia, mas sem coragem disso
entendi que os propósitos não vão me aparecer do nada, eu preciso acendê-los
e esse ano, é o ano em que vou fazer isso
por mim
e somente por mim
PORCARIADENOME
de vez em quando, eu me pego pensando, e penso "por que não existe um jeito de transcrever meus pensamentos sem que eu tenha que comprar a responsabilidade de colocá-los em palavras?"
me martirizo e culpo a mim mesma porque daqui a exatos 9 meses devo abrir o ciclo dos 21, mas 21 anos de quê? de vida? eu tenho certeza disso? porque durante as duas décadas que existi, eu não consigo citar um momento em que vivi – pelo menos não porque realmente me permiti –, até então só sobrevivi. e me pergunto porque sou assim, porque deixei que meus dias passem correndo por entre me mim, sem que eu pudesse acompanhá-los. de que tive e tenho tanto medo? será da morte? mas eu vou morrer de qualquer jeito, disso eu não tenho como fugir, então porque não aproveitar o pouco tempo que me resta? porque uns 80 anos é muito pouco tempo pra ver tudo o que há pra ver, pra sentir tudo o que há pra sentir e amar tudo o que há pra amar, mas quando penso em 20 anos, me parece tempo demais pra não ter vivido nada até aqui. de que eu tenho medo? do mundo lá fora? porque me acostumei q viver aqui dentro se mim, no mundo irreal que criei, onde tudo acontece de modo a não me fazer sofrer e, caso sofra, com a garantia de que vou ficar bem. eu tenho medo de não ficar bem, mas por causa disso, me mato cada dia mais, cada dia um pouco mais, perdendo os segundos que me atropelam e esfregam na minha cara que eu os perdi... de novo. e de novo. e de novo.
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quando cortei o cabelo e o vi crescer um pouco a cada mês, me senti viva, capaz de viver. mas então, devo cortá-lo mais quantas vezes pra que o senri me pareça mais real? porque me sinto morta agora, como se meu tempo já tivesse passado, sabendo que ainda tenho tempo pra viver, mas sentindo como se não o tivesse. porque sinto medo. medo de sair e ser rejeitada, obrigada a voltar e me esconder. medo de ter que fugir, medo de perder as pessoas que amo e medo de me perder enquanto tento me encontrar. já tô perdida, de qualquer forma. os outros diriam que vivo no escuro, mas o escuro é o que me faz ser quem sou, porque é no escuro que posso me sentir. eu digo que vivo no extremo claro, ao ponto de me sentir cega, porque não sei que direção seguir... surda, porque sou covarde demais pra ouvir meus próprios anseios... muda, pois queria gritar, mas não saberia lidar com meu próprio barulho. então lido com a bagunça. do meu quarto. do meu corpo. da minha cabeça. porque a bagunça é silenciosa... e é só minha.
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um dia minha mãe me pediu que, como filha única, eu não encerrasse sua linhagem, mas me pergunto como posso eu, que não sei o que é viver, gerar vida a um outro ser. não me parece justo.
já me questionei se sou, de fato, feliz, e a resposta foi assim, mas parando pra pensar, eu só tenho uma vida que pode ser considerada feliz. tenho um teto e um cobertor pra passar a chuva, assim como tenho um banheiro com água pra banhar quando o calor me parecer insuportável. tenho uma família que, apesar dos pesares, me acolhe e uma mãe que mata e morre por mim. a minha vida é feliz. mas e eu? eu sou feliz?
esses dias pensei que vou querer ter condições pra pagar um seguro de vida pra meus filhos não precisarem se preocupar quando eu me for. mas que filhos? eu não vivo o suficiente pra um dia ter algum. e que vida, afinal? um seguro pra que, então? pra esse conjunto de células que morrem a cada segundo que perco me isolando do mundo e fingindo que tá tudo bem? esse monte de células que um dia vai parar de se reproduzir até que a última pare de resistir?
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meu deus que vontade de ter um xodó
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não mudarei meu user, pois se um dia você pensar em me encontrar, estou aqui
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não entrava aqui fazia um tempo, aí hj vi uma galera respondendo uns comentários antigos meus. gent, eu era burra ao extremo, credo, que vergonha. ainda bem que evoluí
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fiz o BC
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eu li um livro sapatão de 300 páginas em menos de 24hrs
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vai luan
