asty

Me aleje de tantas personas por darte toda la atención, me hice aún lado para estar para ti, me hice menos para darte todo de mi, y tú solo "no quería hacerte daño"
          No puedo olvidar ese sentimiento que me desgarraba el alma de aquella madrugada, el sentir que me quitaban mi vida, mi corazón y mi alma, siempre que lo recuerdo no puedo evitar llorar.
          Quisiera que está ves, fueras tu quien rogara por volver y no yo, deseo tanto poder dejar de sentirme así como me siento hoy, odio el sentimiento y más cuando quiero contarle a alguien más pero el miedo de ser juzgada me invade.
          Solamente, quiero ser feliz, te llevaste mi felicidad y quiero que la regreses, necesito que me devuelvas lo que era mío; quiero mi felicidad, mi alegría, mis emociones positivas de regreso, por qué todo eso te llevaste desde hace más de 6 meses.

Desperdicie mucho tiempo contigo tratando de que me amarás, que por lo menos te fijaras en mi, y cuando pensé que eso iba a pasar simplemente "no fue tu intención" Me dijiste que tenía el derecho de odiarte, te dije que jamás lo haría pero... Desgraciadamente me consumió todos los recuerdos contigo haciéndome sentir un odio enorme en tu persona, te odio, pero a la ves te quiero conmigo nuevamente, quisiera tenerte conmigo otra ves, las noches de desvelo, cuando ambos nos sentíamos mal, que estábamos los dos para nosotros, quiero eso, pero a la ves te odio tanto por hacerme sentir tan fatal, que merecía que eso me pasará, mi peor error fue haberte hablando en ese salón de clases, jamás debí hacerlo y mucho menos comenzar a sentir algo por ti, firme mi estancia desde ese maldito día, 3 años en los que quería olvidarte, años en los que me la pasé gustando de ti a pesar de todo lo que ya sabía, no puedo creer que mis mejores años los hayas tenido tu.

Hasta el día de hoy, sigo sintiendo tu ausencia que pesa tanto, duele tanto tener esos recuerdos tan amargos de esa madrugada
          Mientras tú estás feliz y ya te olvidaste de mi, yo digo preguntándome ¿Que hice mal para que esto le pasará? ¿Por qué aún no puedo superarlo si tú ya lo hiciste?
          Acaso, ese "te veías muy linda" ¿Era farsa? ¿En realidad lo dijiste por pesar? ¿Por qué me sigues atormentando? 
          
          Necesito sacarte de mi cabeza, no puede ser que que no hice nada este pasando por esta mierda, mi único error fue enamorarme de ti, alguien que creía que era buena para mí, pensaba que, quizás... Sentías lo mismo, yo, estaba dispuesta a darte mi corazón, me lo sacaría para dártelo a ti y que fuera solo tuyo, pero simplemente lo dejaste en mil pedazos que jamás vas a recoger.

Supongo que jamás te acordaste de mi, pasaron los meses y deseaba volver a verte, volver a hablar, pensando que quizás te acordarías de mi cumpleaños, por qué, yo sí lo hice del tuyo y claramente me dolió acordarme, deseo ser tu, que nunca siente nada, no sientes dolor, ni remordimiento de lo que pasó, soy la más inmadura por no poder olvidar aquello, por sentir odio, enojo, tristeza, ganas de morir, no olvido nada
          Camino con el maldito miedo de encontrarte en las calles, con miedo a que simplemente me ignores, por qué quizas yo sí te hablaría, espero un día poder olvidar todo y seguir con mi vida.
          Vaya, tan mal me dejaste que fui a dar con un Psiquiatra para poder sobrellevar esto, más de 4 meses sintiendome que merecía tanta mierda, que sentía tanto desprecio, aún me siento así.
          Quiero tener amnesia para olvidar todos esos años donde estábamos juntos, olvidar todo lo que tenía que ve contigo.