Elysabetty_

Ah mas vc colocou seu nome...
          foda-se.
          e se as pessoas te reconhecerem?
          foda-se
          ninguém que eu convivo é legal o suficiente pra ler o tipo de coisa que eu posto (a grande maioria nem sabe o que é wattpad)

Decidi que não quero mais o psyduck na minha foto de perfil então vou mexer no perfil inteiro e talvez até no nome de usuário

É tão fácil magoar uma pessoa que chega a ser cômico. (autocritica)
          Fiquei com raiva de um amigo porque ele simplesmente não pode participar do rpg que eu desenvolvi exclusivamente com a intenção de mestrar pra ele e então eu fui grossa com ele como se ele tivesse culpa de ser uma pessoa ocupada. (ele claramente não tem e eu agi de forma extremamente imatura).

Já posso voltar pra casa da minha mãe e faltar aula a semana toda?
          (Tenho quinhentos trabalhos pra essa semana porém estou levemente deprimida e querendo morrer)

Já posso voltar a tocar na mesma tecla?
          Tipo, meo deos qual o meu problema? 
          Por que eu sempre dou um jeito de afastar as pessoas que eu amo? Não é querendo me vitimizar nem nada, pq se alguém decente parar pra observar de fora vai perceber que não é nada disso. Mas porra? Eu sou alguém tão difícil de lidar assim?

Não tava nos meus planos ser universitária e clt ao mesmo tempo.

Eu romantizei tanto a solidão que agora não tenho mais nenhum amigo.
          Corta pra mim agora sentindo o real peso disso

Dia 7 de abril de 2025
          
          23:06, você recebe a ligação e levanta da cama respondendo a pessoa com a voz chorosa. Você vem até mim e antes mesmo de falar, eu já sei o que aconteceu. Meu coração errou uma batida. Não chorei, não caí no chão, não gritei, nem esperneei. Aceitei a informação e me contive. Eu havia prometido pra minha vó que não choraria pela morte de ninguém já que eu havia sido um monstro quando foi a vez dela de ser enterrada.
          
          No dia seguinte o corpo já estava no caixão. Nem sequer parecia morto. Nenhum mal cheiro, nenhuma das marcas que o hospital deixou nele... parecia estar em um sonho alegre. Ele não estava mais ali, todos nós sabíamos disso, mas nossa ficha ainda não havia caído.
          
          No dia do velório as lágrimas caíram como uma cachoeira que acaba de quebrar uma barragem. Eu quebrei minha promessa, não fui o mesmo monstro dessa vez, não sou mais a criança ignorante e continuo sendo. A diferença é que não tenho mais 8 e sim 18. A diferença é que não é a minha avó no caixão e sim o meu avô. A diferença é que agora eu sei o que é a morte e como a vida pode ser facilmente cortada como um fio de barbante. Mas tudo dentro de mim... Continua igual.

Provavelmente ainda terei problemas maiores daqui em diante mas posso dizer que eu ainda estou aqui tentando sobreviver com tudo que tenho e tenho muito pouco. (Muita sorte e um gato branco)
          
          Um beijo para aqueles que passaram pelo Enem em um curso que não queriam. E um abraço caloroso para aqueles que sequer conseguiram passar em um. 
          
          - De uma pessoa que entende sua dor.
          

A pandemia tirou de mim tudo que havia de bom e o resto de foco que havia em mim. Antes dela eu tirava boas notas e não tinha problemas com tédio nas aulas porque eu adorava todas. Depois disso minhas notas foram caindo, meus pais começaram a me cobrar coisas que não estariam no meu alcance nem se eu fizesse o dobro do máximo que eu conseguia e a escola só me servia para lembrar disso de segunda a sexta incansavelmente. Lá eu passei por duas humilhações que vou carregar comigo o resto da minha vida.
          
          A primeira foi quando a coordenadora do ensino fundamental (responsável pelas provas de progressão parcial) me chamou de burra indiretamente por eu não ter conseguido passar na mesma prova duas vezes seguidas.
          A segunda foi quando minha professora de química me gritou (no meio de todos os alunos de várias séries que estavam misturados para fazer recuperação) porque eu não tinha conseguido nota suficiente para passar na prova que ela não mudou um A para "ajudar". Só eu sei o quanto doeu sair da sala diretamente para o banheiro depois de responder que eu não tive tempo para estudar e ser esculachada 3× mais.
          (Ela nunca realmente ensinou bem)
          
          O combo perfeito vem agora... Eu tinha pouquíssimos amigos naquele lugar e eles provavelmente mal me consideravam como uma colega. Digo isso porque os únicos que ainda falam comigo só falam mesmo porque eu geralmente mando alguma coisa primeiro. 
          
          Deus sabe como diabos eu consegui ser aprovada e ainda bem que fui, pelo menos a minha tentativa de suicídio por causa de notas, amigos e talvez a falta deles não foi em vão.
          
          Eis aqui, tudo, ou quase tudo que estava preso e amarrado nas profundezas do meu coração durante 5 ou quase 5 anos. Não é uma história de superação porque infelizmente ainda lido (muito mal) com tudo que aconteceu.