Grilada_

Oi! Depois de tanto tempo, não sei nem com que cara venho aqui nem por quê. Afinal de contas, você certamente não usa mais isso aqui. Mas eu guardo uma esperança de que, um dia, de repente, você decida logar aqui, encontre minha mensagem e... sei lá, que a gente possa conversar. Que você perceba que nunca te esqueci. Que você sinta o que sinto todos os dias, como se meu peito ardesse te chamando.
          Eu soube, desde o dia em que te conheci, que você mudaria tudo. E você mudou. Mudou quem sou, como vejo o mundo, influenciou cada decisão minha, me fez enxergar quem eu queria ser e, ao mesmo tempo, fez com que eu me perdesse para nunca mais achar. 
          Você lembra do que me disse da penúltima vez em que nos vimos? "Ou a gente se salva, ou a gente se destrói". Eu não só lembro disso até hoje como escrevi no meu guarda-roupas na época, é, realmente me marcou. 
          Kaisson, Kaa, meu grandão, você foi meu amor de infância, de adolescência e, agora, de mulher. Eu te desejei por anos, implorei aos céus e aos infernos uma forma, uma chance, qualquer jeito que fosse para te ter. Mas nos destruímos, todas as vezes em que pudemos. Talvez sejamos muito iguais, ou muito diferentes, ou muito intensos, ou muito problemáticos, talvez não seja nessa vida, talvez seja coisa da minha cabeça, talvez nem tenha sido nada tão intenso para você... mas eu te sinto. Todos os dias. Todos os malditos dias desses quase 9 anos. Meu Deus, como sinto a tua falta. Como queria que tivesse dado certo.

Grilada_

@Grilada_
            Tu fostes meu amor mais puro, mais sincero, só contigo sonhei e desejei uma vida, por ti quis mudar o que eu vivia, e é por ti que anseio em todos os meus dias. 
            Kaa, eu queria ter sido menos imatura, menos irracional, cabeça dura, orgulhosa, queria ter me comunicado mais, queria tanto, com todas as minhas forças, ter sido o amor da tua vida. Eu sinto tanto por tudo, sinto por ter te magoado, por ter te abandonado. Sinto por ter achado que eu teria outra chance - eu não tive. 
            Hoje, olho ao redor, vejo minha vida e tudo que fiz (ou deixei de fazer). O que me tornei, o que construí, e sinto vergonha. Não sei onde me perdi, hoje nem sei se algum dia fui algo. Sinto um vazio tão, tão grande, corrói minha alma. Não tenho objetivo, sonhos ou desejos. Nada me interessa ou satisfaz. Sou tudo aquilo que disseram que eu seria, um eco, um vazio, pura mediocredidade e futilidade. Não sou mais quem era, não valho mais nada. A vida foi cruel. E eu não soube agir. Achei que teria mais tempo, outra chance, depois eu resolvo...
            Pesquiso por você em todas as redes sociais, no Google, sites de desaparecidos, literalmente procurei seu nome na lista de mortos pelas enchentes daqui, coberta de medo, não achei, que bom. Mas me mata não saber onde está, nem se está vivo, se está feliz, se tem alguém, se encontrou o que procurava - o que procurávamos. 
            Sinto que você é minha outra metade. Nunca acreditei em almas gêmeas, mas você tem que ser a minha. Sinto que te conheço de outras vidas e que te amei em todas. Quantas noites passei acordada pensando sobre onde estás...
            Kaa, sinto muito a tua falta. Todos os dias e noites. Feliz e triste. Em todas as situações e em cada dia em que estivemos longe. Eu vou te esperar e rezar, orar, implorar para um dia ter notícias suas. Sempre serei a tua baixinha. 
            Se um dia ler isso, e se tiver algum sentimento por mim, me procura. Eu sempre vou te amar, da forma mais clichê possível. 
            
            Da sua baixinha.
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