mesancolies

nous y...voilà ?
          c'est étrange cette impression de deja vu, mon annonce de la précédente rentrée semble dater a peine d'hier. je crois que je n'ai pas si peur, pas de boule au ventre, rien, un peu d'appréhension peut être. j'ai un peu hâte en vrai, de voir si cette fois c'est la bonne et j'espère que oui, j'ai honnêtement juste envie que cette crise existentielle qui dure depuis deux ans prenne fin parce qu'elle a pris beaucoup trop de place dans ma vie, au point où j'ai vraiment l'impression que c'est devenu une seconde personnalité complète de moi même, et j'en ai grave vraiment marre. par contre je sais pas si je me sens actuellement relativement apaisée parce que je sais que c'est le bon choix ou si juste je suis extrêmement aigrie du cours des choses et que j'ai plus la foi de réagir... en tout cas toujours pas d'exeat mdr alors que je ne suis plus sur la liste de la bl je crois que c'est un complot pour que je ne puisse pas m'inscrire autre part en fait. sinon en me réveillant j'ai commencé à vraiment prendre la mesure de mes choix et notamment de renoncer a l'internat la réalisation des deux heures de trajet par jour m'a percuté de plein fouet. pour l'instant c'est pas desagreable juste très perturbant, j'ai vraiment l'impression de revenir au lycée, et globalement j'ai juste cette sensation d'avoir remonté le temps. mon nombre d'heure de sommeil de cette nuit est effrayant, je pense que j'ai vraiment mis quatre heures à m'endormir et tout autant a dormir ce qui n'est pas glorieux, j'hésite entre massacrer les moustiques qui m'ont pique et qui font que mes boutons m'ont demange toute la nuit, le moustique qui ne faisait que de voler autour de mes oreilles, ou mon cerveau qui ne voulait pas se mettre en off et me laisser dormir, bref, que de la joie. euh et sinon je suis toujours terrorisée par le fait d'être avec des 2008 genre oh waouh mais oh waouh c'est un peu terrible de se dire qu'ils sont peut être même pas encore majeurs et moi j'ai bientôt 20 ans ??

je me sens si faible, j'ai passé la journée baignée dans le stress de la rentrée, je déteste ma propre matérialité même si je sais que dans le fond j'ai envie de faire des sciences et que c'était probablement le bon choix instinctivement j'arrive pas à m'en convaincre, j'arrive pas a quitter la logique du j'étais dans une meilleure filière j'étais dans un meilleur établissement alors que dans l'absolu ça ne veut rien dire une meilleure filière, la meilleure reste celle qui résonne au mieux avec ce que j'ai envie de faire, mais je n'arrive pas à me convaincre de cette logique, et je reste coincée dans mes "et si et si" je sais que c'est l'élève qui fait l'établissement, je le sais et pourtant j'ai quand même l'impression d'avoir fait n'importe quoi tout ça pour une question de classement d'établissement et c'est si debile mais si profondément débile; ça me fait en vrai si terriblement peur, j'ai tellement peur d'avoir encore une fois fait un mauvais choix, de me rendre compte au bout de trois jours que j'ai fucked up mon orientation pour la deuxième fois et que cette fois ci il n'y a plus de retour arrière, je crois que j'ai un tout petit peu envie de pleurer; je suis dans le rer pour aller chez des amis du théâtre et même ça je crois que ça me fait peur, même si j'ai aussi hâte. ça me rend super heureuse de les revoir et en même temps ça me terrorise parce que ça fait deux mois que je ne leur ai pas parlé, en fait ça fait deux mois que je n'ai pas parlé a grand monde, et j'ai l'impression que ça va être awkward et que encore une fois mon mal-être social va se matérialiser et que je vais m'étouffer dedans, littéralement. et je crois qu'en fait j'ai aussi peur de me rendre compte qu'on s'est éloignés le temps d'un ete et qu'au final je n'arrive toujours pas a garder mes liens, je déteste mon incapacité sociale 

j'ai fini mon dixième journal, et dire que tout ça est parti d'un livre que j'ai emprunté au cdi en sixième, écrit sous la forme d'un journal intime que j'ai voulu imiter, je pense que c'est honnêtement l'une des meilleures choses que j'ai faites de ma vie; dix, c'est un peu symbolique, c'est tout rond, une boucle qui se referme sur elle-même; d'autant plus symbolique qu'il aura duré toute une année, toute l'hypo, tout ce que j'en ai gardé comme souvenir matériel mis à part mes cours et mes ds se retrouve dedans je pense, ça paraît bien peu, mais en même temps c'est à l'image de l'année, jamais assez de temps pour se poser et réfléchir et écrire; sur la dernière page de mon journal j'ai collé ma dernière page d'agenda de cette année, où il y a tous les mots que m'ont donnés mes amies (principalement de C, quelques uns de P, et de rare papiers d'autres personnes). j'aime vraiment beaucoup cette page, à chaque fois que ça allait un peu moins bien je la sortais et je la regardais, cette matérialisation de l'amour que j'ai reçu, et je me disais que tout n'était peut-être pas si catastrophique. je pense que c'est l'une des choses qui me rend le plus heureuse de l'année.  toute l'année et surtout depuis que j'ai fait le choix de me réorienter de façon certaine, plusieurs fois je me suis dite que c'était débile tout ça, que même en ayant une excellente chance et opportunité je décide de tout quitter et de repartir dans ce que j'avais décidé d'abandonner, et que c'est d'autant plus débile que j'en avais la possibilité l'an passé, que si j'avais directement fait ce choix dès le départ je me serais économisé tellement de tracas, et que les perspectives auraient été meilleures, je me suis dite que si je retournais dans le temps j'aurais directement fait ce choix là et pas celui de l'hypo, mais au final je crois que rien que pour les personnes que j'ai rencontrées, en réalité si c'était à refaire, je le referais même si je devais me réorienter ensuite,

c'est une période de pre rentrée absolument chaotique je pense que je vais vraiment mourir sur le pavé le premier septembre mais c'est ok mdr (non); je ne me suis toujours pas désinscrite de ma formation de l'an dernier, ce qui veut dire que j'ai pas encore mon exeat pour pouvoir vraiment m'inscrire dans mon cursus de cette année, ce qui veut dire qu'officiellement mes études sont dans un état vague de non être mdr si ce n'est pas fabuleux, mais je suis vraiment très angoissée à l'idée d'appeler le secrétariat pour leur dire de ma propre bouche que haha c'était cool mais ils m'ont saoulée et j'ai envie de me casser et que haha évidemment je le fais la veille de la rentrée franchement quel professionalisme hahahahaha. bref. j'ai pas révisé tout ce que j'aurais dû et en fait je crois que je ne vais jamais le faire vu le temps qui me reste j'hésite entre me prendre un mur illico presto ou attendre de me prendre le parpaing de la réalité de la part des profs, je pense que je préfère juste m'enfoncer dans le déni en fait cf moi et mes lectures compulsives de fanfics de ces derniers jours... sinon je crois que le sommeil est peut être tellement optionnel dans ma vie et que je vais passer le restant de mes jours avec des cernes de la taille de l'ego surdimensionné des gens qui mansplain et qui cassent les bonbons mais au fond i guess que ça aussi c'est ok et que ça servira juste à mieux consolider la da de personne en prépa au bout de sa vie avant même d'y retourner mdr. premier degré je pense que la folie me guette 
          

je deteste l'anxiete c'est horrible comme sensation j'ai l'impression d'etre tout le temps sur le qui vive j'ai le ventre noue et un besoin de bouger et en meme temps dem'immobiliser comme si ca allait empecher le temps d'avancer et les choses d'arriver c'est super bizarre les vacances d'ete j'ai l'impression que tout ce qui s'est passe pendant l'annee devient irreel et que je suis dans une boucle infinie qui ne va jamais s'achever du moins pas par la rentree je suis terrorisee par mes propres choix meme si sur le moment du fond de moi est montee cette peur de m'engluer dans la situation presente et cette envie de changer maintenant que c'est le cas je suis juste terrorisee et c'est horrible je n'arrive pas a penser a quelque chose d'autre et je n'arrive a rien faire je fais que d'y penser et plus je pense plus ca m'angoisse et plus je me dis que ma propre decision est si inconsideree j'arrive pas a croire au fait que je me suis moi meme autant ejectee de la voie que j'aurais du suivre a l'origine et puis juste je ne comprends pas pourquoi j'avais une voie toute tracee et j'ai quand meme choisie de m'en écarter ca aurait ete si simple si j'avais juste accepter la realite et pas tenter quoique ce soit j'ai l'impression de faire n'importe quoii avec mon existence et d'etre en train de la gacher je vais m'ouvrir le crane et me bruler le cerveau je pense c'est horrible le stress permanent d'avoir cette sensation du coeur qui est ocnstamment contracte et d'avoir mal dans la cage thoracique j'en ai marre d'avoir des sueurs froides a longueur de journee aussi sincerement a ce rythme je pense que je vais vraiment mourir avant d'atteindre septembre comment on fait pour ne pas etre anxieuse comment font les autres personnes en reorientation j'ai l'impression que je vais litteralement mourir de stress avant la rentree j'ai si peur quand j'arrive a un peu respirer et a retracer le schema argumentatif j'ai l'impression de sortir un peu la tete de l'eau mais si je dois a chaque

l'ennui finira par m'abattre; il fait super chaud c'est l'ete et je me sens sincèrement très désoeuvrée; j'arrive a rien faire j'ai envie de lire mais des que j'ouvre un livre mes yeux ne font que balayer les mots sur les pages rien n'entre là-haut; je suis fatiguée mais j'ai pas envie d'aller dormir; encore une fois terrible a tel point je n'ai pas de vraies activités a faire, la seule qui me vient en tete c'est de travailler mais pitie on est ou en fait ; sentiment en demi teinte par rapport au fait que je pars faire completement autre chose a la rentree et que je laisse tout ce que j'ai entame cette année de cote, j'ai peur, c'est honnetement angoissant, j'ai pas d'appetit, faute a la canicule ou au stress? je ne saurais dire, probablement plus du stress. c'est bizarre l'ete, cet entre deux, d'autant plus l'ete entre deux ans de prepa , qui n'auront en plus rien avoir entre elles; vraiment j'arrive toujours pas a realiser que l'hypo c'est vraiment fini la prepa litteraire c'est fini je n'ai pas les mots j'ai vraiment de mes propres mains avorte ce projet je suis un peu dans le deni je crois je sais pas si je suis triste un peu quand meme mais surtout je derealise beaucoup par rapport a cela un peu l'impression d'avoir de nouveau fait n'importe quoi avec ma vie et peut etre de l'avoir gachee (bis) c'est terrible de grandir et de faire des choix je deteste je deteste je deteste je deteste ; j'ai l'impression d'etre dans une simulation; faut que je me motive a aller au musee ca occuperait un peu mes journees et me sortirait de cette lethargie horrible et en meme temps je culpabilise de faire ca car je ne travaillerai pas alors que pourtant on s'en fiche c'est les vacacnes et l'ete mais je crois que la prepa est encore en train de deteindre sur moi et puis je sais pas pendant l'annee j'ai beaucoup associe le fait d'aller au musee au fait de faire des lettres et mainenant que c'est plus le cas l'idee d'aller au musee me semble un peu bizarre , ca m'attriste

pitie je suis vraiment la seule debile de cette planete a chopper un maxi rhume alors qu'il fait genre quarante degrés, j'ai l'air vraiment d'une abrutie avec mes mouchoirs et mon nez bouché... et je n'ai pas assez parle de cette canicule je pense parce que je suis arrivee a un point ou je dors avec mon eventail dans les mains et des que j'ai trop chaud je m'evente toute seule en pleine nuit dans un état de demi sommeil pitie mais donnez moi des températures normales... et sinon mdr i guess que je suis matching avec mon prof de socio qui a aussi attrapé la crève par cette chaleur, mdr je sais pas si ca me rend tres heureuse de me savoir matcher sur ca avec lui

c'est la fin de l'année?
          je suis assise dans une des cours du lycée sous un arbre, havre de fraîcheur au milieu de ces temps caniculaires. c'est très bizarre que l'hypokhâgne soit à présent terminée. ça me rend très triste, un peu trop triste? tout est passé si vite, c'était à la fois si intense et si bref. je ne réalise pas trop encore ce que cette année de prépa représente en elle-même mais aussi la place qu'elle a et qu'elle va avoir dans ma vie. je n'ai pas trop les mots pour décrire le sentiment doux-amer en moi. c'est d'autant plus bizarre que je sais que probablement l'an prochain je ne serai plus là, que je pars faire totalement autre chose, qu'en quelque sorte je laisse tomber ces études et que je me replonge dans un cursus totalement différent. j'ai si peur. peur. peur. peur. je sais qu'en théorie ça me plaira énormément, mais en même temps quitter la situation actuelle me paraît si difficile. déchirement dans le coeur. tentative de déracinement encore une fois. je n'ai surtout pas envie de quitter les gens de ma classe, mes amis, ces rencontres faites en chemin qui m'ont le plus souvent laissé des sourire dans la mémoire. même si j'ai passé l'année à me plaindre, au final, maintenant en repassant tout dans ma tête je me dis que ce n'était vraiment pas si mal, et que j'ai eu tellement de chance de tomber avec les gens avec qui j'ai été. j'ai envie d'envoyer des pavés énormes à chacun d'entre eux, leur dire dix mille mots d'amour et en même temps je sais que je ne pourrais pas parce qu'à part dire qu'ils vont me manquer infiniment et que je les aime tellement je n'arriverai à rien dire d'autres. terrible que les mots m'échappent de la sorte. 
          souvenirs à garder: la nuit et la journée passées chez C avant le CB, les calins et la discussion dans la chapelle avec P, le théâtre dans lequel j'ai été entraînée par E, les soirées au cdi à travailler mais aussi à rire avec M, P, C, S, J et B, la neige en décembre sur les toits, les débuts d'amitié dans le parloir

quelle faiblesse
          coeur en vrac
          sentiments diffus

le cb est fini; je ne crois meme pas que ca me rende heureuse; c'etait extremement honteux de pleurer devant la prof de philo genre mon enfant reconnecte tes neurones et ressaisis toi par pitie; d'autant plus gênant que la proviseure est passee et m'a vu en pls; je suis soulagee que les epreuves soient passees et que quelque part l'annee soit vraiment un peu finie et en meme temps ca me rend tellement triste; je ne comprends pas pourquoi les fins m'affectent autant j'ai vraiment envie de m'exploser le crâne; j'ai l'impression que l'annee est passee si vite que tout a file en un claquement de doigts ca me rend si intensement triste; c'etait aussi tres honteux comment dans le bus et dans le metro j'etais juste en train de pleurer comme la derniere des debiles de l'univers et que juste meme en me forcant a arreter de penser a des trucs qui me rendaient triste le fait meme  de me dire de ne pas y penser faisait qu'en fait j'y pensais et j'avais encore plus envie de pleurer; j'ai tellement peur de cette fin d'annee, un an de prepa est deja passe et je suis toujours aussi perdue voire encore plus que l'an passe, et encore au moins l'an dernier c'etait juste de la peur liee a l'avenir sans le supplement regret; en fait je ne sais meme pas pourquoi je me mens a moi meme en me disant que ca va aller que je vais commencer a trouver du sens a ce que je fais et que je vais vraiment beaucoup aimer alors que factuellement je me sens tellement perdue dans ma vie, j'ai l'impression que tout est si denue de sens; mais en fait meme si je partais je ne sais pas si j'aurais l'impression de me sentir a ma place j'ai l'impression d'etre toujours a cote de la plaque, d'etre en dissonance avec les gens et moi meme; impression d'etre soi meme tout en se regardant de l'exterieur vivre les choses; envie de disparaître;