désordre

semaine neuf
          (oui j'ai skip beaucoup d'update snif)
          c'est. la. rentrée.
          ?????????????
          c'est actuellement tellement le maxi caca, la prépa c'est le maxi caca, tout est tellement chaotique???? j'ai des colles pas finies, et des exos encore inachevés, beaucoup trop de livres pas lus??? le décès ?????
          mais ça va, inspire, expire, je reste calme, je me sens étonnamment positive quand au déroulement global de cette période de cours. j'ai fait un planning, établi des stratégies de travail et d'apprentissage, et même si je ne me sens pas encore hyper à l'aise dans l'établissement je le connais deja un peu mieux et c'est quand même ça de pris, donc normalement ça devrait le faire ????
          toutefois, la perspective de me trouver demain en cours ne me réjouit pas énormément. même si les années passées j'avais également une réticence en fin de vacances a reprendre le chemin de l'école, j'avais quand même beaucoup hâte de ça puisque j'allais retrouver mes amis et les profs et la classe et ça, ça me rendait vraiment tellement heureuse. actuellement, même s'il est vrai que j'apprécie la classe, qu'il y a des gens adorables et tellement tellement gentils, je n'ai pas pour autant vraiment très envie de les voir. j'ai l'impression qu'on s'entend bien, mais que ça se passe uniquement dans le cadre des cours et de la prépa. je sais pas c'est bizarre. j'ai l'impression qu'on est amis, et parfois j'ai aussi l'impression que pas tellement. objectivement il y a eu beaucoup plus de moment où je me suis sentie seule durant la période septembre-octobre que de moments où c'était le contraire. sur le plan social, j'appréhende un peu. voire beaucoup. 
          on verra bien ??? 
          dans l'immédiat l'objectif est de d'abord trouver le sommeil, et vu la qualité effrayante de mon sommeil ces derniers jours, ça va être long. très long....

semaine cinq
          je passe mon temps à être triste. j'ai l'impression d'être moi-même sans l'être vraiment. d'un seul coup le stress m'est tombé dessus, sans prévenir. je ne comprends pas pourquoi mon cerveau s'obstine à être aussi défaitiste. je ne dirai pas être malheureuse, c'est trop fort, mais pour autant je ne me sens pas heureuse. il y a bien des moments où je suis contente, mais jamais vraiment heureuse, avec la dimension du long terme et ce profond sentiment de bien-être.
          j'ai passé la semaine à vouloir pleurer. la sensation du nez qui picote. les yeux légèrement plus humides que la normale. les pensées qui se replient sur elles-mêmes. c'est insupportable. insupportable parce que l'envie était là mais que je n'arrivais pas à le faire. j'ai l'impression de ne rien maîtriser, de me laisser dépasser par le cours des choses, de juste vouloir mettre tout en pause. mais en fait c'est surtout effrayant, mon état 99% du temps me fait juste peur, parce que jamais les cours en eux-mêmes m'avaient donné envie de pleurer. même l'année dernière quand j'étais fatiguée et débordée et stressée je n'avais pas envie de pleurer.
          c'est d'autant plus insupportable qu'une autre partie de moi sait que ce n'est pas normal, que je devrais m'accrocher un peu plus, être optimiste, croire en moi, mais la grande majorité du temps, en cours, je me sens tellement étrangère à ce qui déroule sous mes yeux. étrangère à moi-même également.
          impuissance et résignation.
          factuellement: je commence à vraiment apprécier les cours d'anglais, la maladie s'abat toujours sur moi, les maths je recommence à accrocher, ça a encore été un weekend improductif, j'ai que bossé ma colle de socio que je n'ai même pas fini, j'ai hâte des vacances 
          
          

le seul dimanche depuis le début de l'année où il fait beau j'ai la maxi crève et je suis clouée au lit
          mdr
          grosse ambiance
          (non.)
          j'avais oublié à quel point c'est horrible d'avoir le nez bouché, mal respirer, éternuer toutes les trois secondes, et avoir l'impression que la tête va exploser
          du coup mdr pas fait de philo ni d'histoire ni de maths ni de français
          quand je disais que la prépa ressemble à une quête secondaire dans ma vie ce n'était vraiment pas une blague
          j'ai quand même essayé de faire de l'économie étant donné qu'il s'agit de mon prochain ds, restitution: j'ai ouvert le livre dans lequel j'ai des chapitres a lire, j'ai lu le premier, ça allait, j'ai lu le deuxième, tous les deux mots je devais revenir sur les précédents pour comprendre le sens de la phrase, je suis allée me recoucher, hmmmm
          .....
          bon au final j'ai quand même lu ce que je devais lite parce que bon il ne faut pas abuser c'est quand même la prépa (??) mais waouh je crois que je n'avais même pas deux neurones fonctionnels toute la journée
          de toute façon c'est la faute au ds de maths, fin pas au ds lui-même, qui était plutôt sympathique (même si j'ai pas compris plein de trucs), mais à la salle du ds où il faisait genre terriblement froid ????? les moulures au plafond et la hauteur sous plafond monstre c'est incroyable je ne dis pas le contraire, mais par contre la capacité de la salle a se chauffer est extrêmement nulle bouhhhh mais aussi ça n'a aucun sens qu'il fasse aussi froid alors qu'on est en septembre. en plus c'est extrêmement chiant car j'ai tout le temps les mains glacées du coup pour faire mes devoirs je suis obligée de porter des gants alors que je suis chez moi et qu'il fait pas si froid parce que sinon je n'arrive pas à écrire ?????
          ehhhhhhh
          whaou
          depuis le début de l'année il n'y a pas un weekend où je bosse vraiment la décadence là 
          heureusement demain je commence à dix heures
          je vais survivre 
          (j'espère)
          
          
          

semaine quatre
          (on n'est pas dimanche mais c'est aps grave c'est moi qui fait la loi ici)
          bilan très concis de la semaine: je kiffe l'option chinois; le théâtre c'est très fun; petit coup de mou en éco; les sommes c'est maxi cool; ça mange du radioactif à la cantine et de la soupe immonde; je mange de la nourriture comestible mais surtout un minimum appétissante à la sandwicherie du lycée; je perds mon téléphone; je suis élue délégué ?????????? (oui je suis maxi, genre MAXI choquée de ça premier degré c'est tellement inoui et wtf j'avais tellement envie de raconter ça là mais ptdr je n'avais plus de tel)????????; je retrouve mon téléphone; incompréhension en socio; fatigue du vendredi; premier ds de maths et de l'année et maxi deter!!!!; j'admire les moulures de la salle de ds au lieu de réfléchir ptdr; je vais à la bibli hihi trop cool; j'ai un début de crève, moins cool; j'éradique des pandémies (qui lira comprendra)
          franchement, pas si mal et c'était la semaine de la fin de la tristesse??? enfin plus de joie que de plainte (j'ai été vraiment insupportable et aigrie ce mois honnêtement shame on me)!!!! j'ai l'impression de retrouver une personnalité perdue depuis juin c'est très agréable comme sensation??? je commence à m'investir dans la prépa et dans la vie en général, je me suis sentie excessivement heureuse par rapport aux circonstances ie la diminution des jours, le froid, la pluie, le début des ds, mais it's fine, je ne gère absolument pas la fougère mais j'ai un super mindset de je vais beaucoup bosser je kiffe bosser et je vais slay alors que pour l'instant je n'ai concrètement pas fait grand chose mdrrrr donc c'est ok!!! en vrai c'est siiii bien d'être contente et optimiste et dans une perspective de whaou les gens sont incrrrr et je vais leur parler comme la personne absolument pas sociable que je suis mdrrrr bref comme quoi septembre je le vis toujours démesurément mal mais après un mois tout recommence à devenir supportable hihihihhiihihi

semaine trois
          j'ai (très légèrement) appris de mes bêtises de la semaine dernière sans pour autant vraiment changer ma conduite irresponsable jusqu'à maintenant mais c'est ok. plus sérieusement c'était une meilleure semaine, mais en même temps, je sais que c'est peut-être aussi parce que j'ai eu un peu moins espoir en une sociabilisation possible avec les gens dans ma classe surtout que j'ai toujours l'impression que je n'arrive pas à sociabiliser, du coup ouais, c'est un bien qui cache un mal ??? je ne sais même pas pourquoi ça me prend tellement la tête, je pourrais juste me dire que ok, fuck it, j'arrête de vouloir être amie avec tout le monde, c'est pas grave, pas dramatique, mais whaou ça me rend effroyablement apathique. j'ai toujours et tout le temps l'impression d'être là sans être là, et à défaut de participer aux interactions sociales, je commence à développer l'observation intense de ces dernières hmmmm
          sinon première colle: ça s'est bien passé, la prof est trop mimi, et j'ai hyper kiffé l'échange qui a suivi, ça a dissipé le brouillard dans ma tête concernant l'économie donc très contente; je crois que j'aime bien l'exercice de la colle au final ? 
          en fait le problème que j'ai actuellement avec la prépa c'est que j'ai l'impression que ça me déçoit et je n'ose pas le dire car je sais que j'ai énormément de chance d'être là où je suis et en plus tout le monde a l'air de méga kiffer sauf moi genre wtf?? ce n'est pas aussi stimulant que ce que je pensais, et c'est certainement pas aussi stimulant que l'an passé. ce qui m'agace aussi profondément c'est qu'en théorie c'est méga cool et intéressant mais que là dans les faits ça ne l'est pas. j'ai l'impression de perdre mon temps en cours franchement je serais beaucoup plus efficace si je travaillais chez moi à ce stade (d'ailleurs les seuls moments où j'aime et j'arrive à travailler c'est quand je suis seule a la bibli, ça veut un peu tout dire je pense mdr)

mon écouteur gauche vient de décider qu'il allait rendre l'âme hmmm c'est perturbant de n'entendre de la musique que d'un côté. un peu désagréable. soit.
          là tout de suite maintenant il fait incroyablement beau. je bénis l'existence du soleil. la vie — la prépa — ne me semble plus si horrible et insurmontable (probablement que demain je le penserais de nouveau mais laissons ça a demain).
          après trois semaines passées à jouer la girouette (entre d'autres rôles que sont ceux du touriste et de l'acariâtre) je me fixe enfin quant à mes options ?? miraculeuse illumination ???? évidemment j'ai choisi la seule option à laquelle il y a encore une semaine je n'y songeais absolument pas, et à laquelle je n'ai jamais songé en fait. si il y a deux mois on m'avait dit que j'allais choisir ça, je me serais rit au nez
          mais bon, si je suivais mes plans ça se saurait, et probablement que je ne serai même pas là aujourd'hui à discuter de cela mdrrrr
          

semaine deux
          je survis toujours mais peut-être que je ne vais bientôt plus survivre?? inspire expire inspire expire:
          je n'ai pas fini ma colle pour mardi je comprends pas ce qu'il faut faire je hais les oraux ce que j'ai écrit pour l'instant est abominablement nul la honte intersidérale m'attend de pied ferme et actuellement je procrastine au lieu de bosser cette colle du démon car elle me stresse trop quelle idée de faire de l'économie aussi en plus j'ai pas encore commencé le livre à lire pour mercredi malheur à moi je vais vraiment mourir je commence déjà à être un peu beaucoup trop en retard sur mon travail je comprends pas comment c'est possible j'avais l'impression que jusque là je gérais et là boum tout part dans tous les sens bientôt les ds vont s'enchaîner et moi qui voulais rattraper un le manque de sommeil déjà accumulé c'est bien peine perdue en fait c'est un peu terrible à dire mais même si c'est la prépa j'ai toujours l'impression d'être encore au lycée mon quotidien dans les grandes lignes n'a pas tant changé ce qui fait que j'ai l'impression d'être encore un peu en terminale mais dans un autre lycée et sans mes profs et mes amis et tout ce beau monde me manque affreusement et ça me rend vraiment triste j'ai pas la motivation ni l'envie de travailler c'est comme ci rien n'avait changé mais en même temps ce n'est plus tout à fait pareil
          mais bon l'horoscope du journal du lycée annonce que cette année c'est l'année de l'organisation pour moi et que tout va bien se passer donc restons dans le déni mdr

avoir souffert pendant parcoursup pour faire un choix pour au final devoir encore faire des choix franchement j'apprécie pas trop ce développement des choses mais anyways, fine. fin. non en fait. pas fine du tout. 
          faut choisir des options, du coup je suis allée à tous les cours d'option possibles et imaginables pour me rendre compte que j'aime un peu tout mais sans trop aimer un truc en particulier, ou du moins il y a toujours des inconvénients :(. du coup ça me saoule de devoir choisir, et résultat des courses, je ne veux pas faire d'options (ce qui n'est pas possible) (l'histoire de ma vie au final mdr)
          bref là j'ai eu un éclair de pensée en mode tiens est-ce que je ne ferai pas chinois alors que PTDR je ne l'ai jamais envisagé de toute ma vie ce choix là genre vraiment toute ma scolarité j'ai été dans l'état d'esprit de ne pas faire du chinois académiquement en cours (pour des raisons vraiment bancales en plus mdr faut pas chercher) et que donc c'est une option encore plus aléatoire que tout ce que j'ai testé mais why not???? 
          les gens de ma classe sont terrifiants on dirait qu'ils se sont préparés toute leur vie pour entrer dans ma prépa(ce qui est un peu vrai je pense) et qu'ils ont déjà tout leur avenir de tracé (carrément ça parle déjà des concours et des stratégies pour performer aux épreuves alors qu'on est le 3 septembre??? (anxiogène un peu)) alors que moi j'ai l'impression d'être arrivée là par un concours de circonstances extra lunaires, d'être perdue, et qu'en plus j'ai vraiment l'état d'esprit d'une touriste depuis la rentrée à ne pas savoir que faire où aller comment survivre (est-ce qu'il faut survivre?) et à me trimballer à tous les cours en mode "coucou je visite" mais en fait jsp c'est grave chiant de devoir faire des choix d'options pour des épreuves qui sont à perpète et pour lesquelles je n'ai qu'une idée floue genre pas très fun en vrai
          heureusement que là c'était le weekend et qu'il y a eu du grand soleil
          j'aime la vitamine d :D

bon, nous y sommes ?
          je ne réalise toujours pas que c'est la rentrée, le retour des cours, le début d'une longue série de trajets interminables
          je réalise encore moins que c'est bon je suis vraiment en étude supérieure, le concept le paraît encore flou c'est bizarre, j'ai vraiment l'impression d'être encore au lycée, je n'ai pas changé de quartier, je ne vais pas vraiment changer de routine, les habitudes à adopter sont simplement à déterrer pas à créer
          un changement sans vraiment de changement, c'est perturbant
          j'espère vraiment que cette année va bien se passer, que je vais faire de nouvelles (belles?) rencontres et que je vais apprécier (surtout ça)
          je n'espère pas forcément me rendre compte dans une heure que c'est en effet la voie qui me correspond parfaitement et que voilà, c'était vraiment le bon choix; je souhaite juste aimer globalement ce que je fais, que ça ait du sens, de ne pas regretter, et d'avoir un peu l'impression d'être à ma place, du moins, ne plus avoir l'impression d'être tombée là complètement par hasard et de me sentir étrangère à tout cela
          c'est vraiment horrible de se réveiller juste un peu avant son réveil, je sens qu'il va bientôt sonner car je ne suis plus trop fatiguée, signe que la nuit est presque finie, mais en même temps j'ai encore un peu le sommeil, sauf que je n'arrive plus à m'endormir parce que je sais que de toute façon faut bientôt se lever 
          j'ai retrouvé la huit à contrecoeur mais it's ok, peut-être que ça ne va pas être si terrible cette année ?? (pitie pas des incidents tous les deux jours, on espère partir sur du une fois par semaine parce que bon espérer qu'il y en a à une fréquence moindre ce serait vraiment de la désillusion mdrrr)
          bref j'ai passée l'été à être dans un état de tristesse bizarre et incompréhensible, en vrai, j'ai beaucoup dramatisé et diabolisé la rentrée (oups) mais, je suis quand même (un petit peu) contente de reprendre mes repères et de repartir à l'école 
          tout. va. bien. se. passer. 
          !!!!!!!!

help help help help j'ai tellement mais alors tellement pas envie de reprendre les cours j'ai peur des gens j'ai envie de me terrer chez moi je fais que de stresser et je recommence à mettre deux trois heures a m'endormir a cause du stress aled toute mon âme refuse de reprendre le chemin de l'école ;_;