c'est la fin de l'année?
je suis assise dans une des cours du lycée sous un arbre, havre de fraîcheur au milieu de ces temps caniculaires. c'est très bizarre que l'hypokhâgne soit à présent terminée. ça me rend très triste, un peu trop triste? tout est passé si vite, c'était à la fois si intense et si bref. je ne réalise pas trop encore ce que cette année de prépa représente en elle-même mais aussi la place qu'elle a et qu'elle va avoir dans ma vie. je n'ai pas trop les mots pour décrire le sentiment doux-amer en moi. c'est d'autant plus bizarre que je sais que probablement l'an prochain je ne serai plus là, que je pars faire totalement autre chose, qu'en quelque sorte je laisse tomber ces études et que je me replonge dans un cursus totalement différent. j'ai si peur. peur. peur. peur. je sais qu'en théorie ça me plaira énormément, mais en même temps quitter la situation actuelle me paraît si difficile. déchirement dans le coeur. tentative de déracinement encore une fois. je n'ai surtout pas envie de quitter les gens de ma classe, mes amis, ces rencontres faites en chemin qui m'ont le plus souvent laissé des sourire dans la mémoire. même si j'ai passé l'année à me plaindre, au final, maintenant en repassant tout dans ma tête je me dis que ce n'était vraiment pas si mal, et que j'ai eu tellement de chance de tomber avec les gens avec qui j'ai été. j'ai envie d'envoyer des pavés énormes à chacun d'entre eux, leur dire dix mille mots d'amour et en même temps je sais que je ne pourrais pas parce qu'à part dire qu'ils vont me manquer infiniment et que je les aime tellement je n'arriverai à rien dire d'autres. terrible que les mots m'échappent de la sorte.
souvenirs à garder: la nuit et la journée passées chez C avant le CB, les calins et la discussion dans la chapelle avec P, le théâtre dans lequel j'ai été entraînée par E, les soirées au cdi à travailler mais aussi à rire avec M, P, C, S, J et B, la neige en décembre sur les toits, les débuts d'amitié dans le parloir
