désordre

hier soir je faisais des cartes pour mes marraines qui partent aux concours la semaine prochaine, et j'ai regardé des documentaires arte en même temps. je me suis souvenue d'un documentaire que j'avais vu en cours de svt en sixième sur l'histoire de la vie sur terre qui était super. je l'ai déjà reregardé plusieurs fois depuis mais là ça faisait longtemps. c'était si bien, le documentaire est super beau et super touchant, et la voix de la dame qui parle est incroyablement apaisante, il est vraiment génial. du coup ça m'a relancé dans une phase je regarde des documentaires scientifiques arte, et je suis en train de reregardé un autre doc que j'avais déjà vu sur le blob, premier degré c'est tellement fascinant
          je suis vraiment très très heureuse de regarder ces deux documentaires, c'est très réconfortant aussi car ça me rappelle toutes les fois où je les ai regardé 
          et maintenant j'ai aussi envie de revoir tous les épisodes de voyage au pays des maths, quelle série exceptionnelle je trouve qu'on ne parle vraiment pas assez du niveau de coolitude de cette dernière

encore une annonce de veille de ds d'éco mdr
          j'ai vu ma prof de physique de l'an dernier mardi c'était un super moment, ça m'a redonné plein de motivations et de force, et de joie aussi. elle est un être de gentillesse infinie, c'était super pertinent ce qu'elle me disait et elle avait les mots très justes, ça m'a extrêmement touché. il faisait super beau aussi, c'était très étrange de remettre les pieds au lycée, comme si d'un coup on me ramenait en arrière, et en même temps je savais très clairement que ce n'était pas le cas. j'ai croisé des gens de ma classe de l'année dernière dans le quartier. sentiment étrange aussi. j'avais très envie de dire bonjour et de prendre des nouvelles mais en même temps j'ai l'impression qu'il y a à présent tellement de distance entre nous. 
          je suis encore assez perplexe qu'il fasse maintenant jour quand je sors des cours 17h, j'ai pas l'impression que les années passées c'était déjà le cas en mars, après le problème est peut-être que je n'ai pas l'impression d''être en mars, mais encore en février... ça me paraît assez peu croyable qu'un trimestre est déjà passé, le temps file si vite??  mais ça me rend d'autant plus perplexe que dans mes souvenirs il faisait aussi jour l'an passé vers mai juin, et du coup cette semaine tous les jours j'ai eu l'impression, non pas d'être en mai juin, mais plutôt de bientôt toucher à la fin de l'année, et ça me fait sincèrement très peur????? et puis qui dit idée de fin, dit de nouveau tristesse. mais en meêm temps étant donné que j'ai a présent de nouveau projet de vie j'ai aussi tout le temps envie que le temps apsse et de me retrouver en juin pour peutêtre voir que je peux partir de là où je suis, car plus le temps passe plus la moi qui suis en cours dissocie de la moi qui veut faire autre chose, et les effets sur le moral sont honnêtement assez terribles mdr
          bref faut que je retourne comprendre islm et les tbèses des monétaristes, la joie
          (non)

avant dernière annonce de veille de rentrée de l'année?? c'est fou comment le temps passe vite, j'ai l'impression que le premier septembre c'était hier; conflits d'émotions dans le coeur, j'ai à la fois envie de retourner en cours pour les cours, le contenu de ces derniers (surprenant pour une fois, mais explicable par diverses raisons), et en même temps j'ai très moyennement envie de revoir les gens de ma classe (non pas que je ne les aime pas) et aussi de devoir faire face à la montagne de colles que je me suis placée cette semaine; (encore) beaucoup d'introspection pendant ces vacances, tout commence à s'éclaircir dans ma tête, impression d'enfin respirer; c'est super que le beau temps soit revenu, que la vie refait surface autour de moi, ma galerie se remplit de photos de fleurs et d'arbres fleuris; j'ai moyennent lu pendant les vacances, un peu décevant mais c'est ok; j'ai fait l'expo au musée guimet sur le manga qui se termine demain, c'était génial. j'ai adoré les explications accompagnant les originaux, c'était super intéressant. assez marrant aussi de trouver de manière assez évidente des mangas très connus, et sur ce point j'ai trouvé très top les textes de présentations qui situaient les oeuvres dans le développement général du manga au japon, les courants dont ils s'inspirent et dans lesquels ils s'inscrivent; une amie m'a envoyé une carte postale ?? ça m'a rendu super heureuse c'est trop mimi de sa part, j'ai un peu la manie de les collectionner et d'en acheter à chaque fois que je vais quelque part mais on ne m'en avait encore jamais envoyé, et en fait ça m'a fait réaliser que j'ai grave envie d'en envoyer, ne manque plus que des occasions pour...; sinon, je revois ma prof de physique de l'an dernier dans deux trois semaines, j'ai tellement tellement hâte????

malheur a moi d'avoir pris un café hier dans l'après midi mais en même temps comment il est possible qu'à trois heures du matin je n'ai toujours pas sommeil...c'est aberrant comment il n'y a pas une once de fatigue en moi je ne baille même pas alors que pourtant c'est vraiment ce que je fais h36??
          j'ai vraiment premier degré beaucoup de haine en moi car c'est l'avant dernière fois que je dors chez moi des vacances et que aussi je peux dormir beaucoup mais du coup ptdr je ne dors pas 
          je suis en train d'épuiser la liste des choses un peu fin a faire sur mon téléphone (c'est à dire pas beaucou) c'est long l'attente quand le sommeil nne vient pas, attente d'autant plus terrible que j'ai envie de dormir
          bref j'ai carrément ouvert google doc et je suis en train de relire toutes mes fiches de cours mdr mais on est où en fait 

cette période de cours m'a vraiment aspiré toute mon âme et ma joie de vivre j'ai l'impression que le décès l'attend là au coin de la rue ptdr
          j'ai enfin fini mon dm de français ???? miracle ???? on y croyait plus ?????? bref beaucoup trop de stress de souffrance et de désespoir...
          mes parties et arguments sont hyper nuls mais soit, je suis vraiment beaucoup trop au bout de ma vie pour en repenser d'autres
          bref a tout moment tout ce travail pour se retaper 4 ptdr 
          peut-être que j'aurais dû aller me saouler au bar avec les gens de la classe et noyer la souffrance dans l'alcool ptdr 
          non mais vraiment c'est terrible j'ai juste envie de me taper la tête contre une table et m'endormir dans un coma profond 
          en plus c'est terrible j'ai essayé de dormir tôt hier et conséquence je me suis aussi réveillée plus tôt sans réussir à dormir de nouveau, comme si mok corps avait décidé que dormir six heures et demie par nuit c'était largement assez. en soi c'est ok, genre j'ai un niveau d'énergie relativement stable, et je suis de façon très ok en cours, mais par contre hors des cours je suis littéralement dans le droit H24 c'est terrible 
          et j'ai aussi des envies de meurtres contre beaucoup de gens mais ça c'est autre chose mdr
          je suis hyper triste car étant donné que j'ai fini mon dm après minuit, j'ai oublié d'ecrire dans mon journal alors que pourtant février c'est le mois où tous les ans je le discipline pour écrire tous les jours ce qui est super cool mais là du coup j'ai cassé ma série 
          nul nul nul nul nul 

pour une raison absolument aléatoire je suis en train de googlelisé des fiches de reconnaissance de roches sur internet et je suis en train de retomber sur toutes celles que j'avais à ma disposition lors des tp de svt en première et premier degré je suis en train de m'extasier très fortement dessus est-ce que ça en dit pas beaucoup sur moi en fait??? non mais franchement c'est surtout très problématique que des cailloux m'intéressent beaucoup plus que mes cours et que je me vois potentiellement plus étudier la géologie et devenir géologue que finir dans un des débouchés de ma filière actuelle?????

la remontada a été fort courte, force à moi, ça a duré deux jours et c'était fini
          c'était super les portes ouvertes du lycée samedi, ça m'a rendue super heureuse de parler avec des gens. j'adore parler aux gens. ça me procure vraiment énormément de joie, surtout de parler a des gens hors de la prépa, c'est vivifiant.  du coup j'ai sans doute beaucoup trop bien vendu la filière (qui est quand même très cool objectivement) par rapport à mon ressenti à moi...après il y avait des gens avec des auras maléfiques du coup j'ai atténué mon propos, mais globalement j'ai essayé de faire ressortir les bon côtés de la prépa. en rentrant chez moi ,je suis passée devant mon lycée de l'an dernier, et je me suis retenue très très fort de ne pas y retourner faire un tour comme je le pouvais grâce au portes ouvertes. j'ai décidé que j'allai arrêter, ou du moins, moins entretenir ma nostalgie du lycée car c'est en train de rendre ma vie assez invivable, et ce n'est juste plus du tout ok. (bon après j'ai quand même pris le plan du lycée qu'ils distribuaient à l'entrée pour ceux qui souhaitaient entrer, à quoi ça me sert ? jsp, à refaire mon mur??). mais en fait c'est assez paradoxal, car d'un côté je ne veux plus trop m'enfermer dans mes souvenirs du lycée, mais en même temps quand je me rends compte que je suis quand même en train de me détacher lentement de cette période, et bah ça me fait peur. très peur que cette période soit en train de se décoller de moi. c'est comme si je perdais toute une partie de moi-même, c'est super bizarre comme façon de le dire, mais je n'ai pas d'autres mots pour expliquer ce sentiment. 
          j'en ai vraiment marre que mon cerveau soit en train de complètement disjoncter depuis la rentrée et que je sois aussi apathique pour tout, globalement je spirale dans un stade de non-joie, ponctuée de pics de dopamines qui passent très vite. globalement soit je suis triste, parfois mélancolique, soit juste tout m'ennuie et me fatigue à un degré pas possible afdhjhahfdskj

update de la remontada 
          c'est archi bizarre comment mon moral passe tout le temps d'un extrême à un autre, ça fait vraiment trois semaines que j'ai la mort dans l'âme et que j'ai envie de me défenestrer trois fois par heures puis pouf là d'un coup depuis ce lundi tout va de nouveau à peu près bien, sans transition, je suis toujours stressée par la prepa (ce qui n'est absolument pas cool mais je comprends pas pourquoi depuis la rentrée ca a commencé a me stresser autant et pourquoi je culpabilise des que je ne travaille pas comme ca tout d'un coup), mais je n'ai plus envie de me prendre un mur tout le temps, et je flotte sur l'eau au lieu de me noyer, c'est super??
          en tant que deleguee je suis allee au premier conseil de classe de ma vie hier, c'etait une expérience intrigante ? quoique un peu useless ?
          je recommence a faire des maths tous les jours depuis la semaine dernière et c'est super, l'idée de moi qui recommence a en faire de façon a peu près régulière me rend très heureuse, après ce qui me rend moins heureuse c'est que jai affreusement glow dowm depuis l'an ernier et que je mets dix ans a faire la moindre question et c'est très frustrant, mais believe en un glow up??? le prof de maths a mis sur mon bulletin "continuez ainsi, vous allez nettement progresser" j'ai cru que j'allai pleurer tellement j'étais touchée par le fait que peut être que de façon non hypocrite il croit en ma réussite, c'est un peu grave je crois?? même si dans l'état actuel des choses je comprends pas comment je vais rpogresser car pour les chap en cours je suis si lente et nulle dans les exos mais stay positive et motivated?????
          savez vous que un dragueur de mine se dit a minesweeper???
          j'écoute en boucle la même playlist des ost de haikyuu sur youtube depuis une semaine, la playlist fait 3 heures, et je l'ai genre ecoute huit fois ce qui est enorme 
          mots: rêche, prosopopée, escarmouche, raillerie, rocambolesque, magouiller, chassé-croisé
          je me suis reinscrite sur parcoursup???

je viens d'envoyer le mail à ma prof principale de l'année dernière que j'ai procrastiné pendant vraiment un mois, car je n'arrivais pas à formuler ce que je voulais dire sans juste dire "help je me fais franchement chier dans mes études mais en même temps parfois c'est ok mais aussi parfois c'est vriament pas ok et en fait je suis en crise existentielle depuis le 2 juin mais en fait c'est ok car je l'avais prévu mais tout de même hmmm franchement pas cool" ptdr elle m'aurait juste dit "mais, mon enfant, tu es beaucoup trop tourmentée ??" ce qui en soi est très legit
          mais du coup oui je viens d'envoyer le mail
          honnêtement c'est un peu honteux car je suis vraiment en mode "hmmm je suis perdue. très perdue. je ne pensais pas que c'était possible. mais visiblement si."
          bref
          j'ai pas ds demain matin miracle de la vie
          j'ai decide de rester a l'internat pour bosser mais au final pendant une heure trente fait de la thérapie avec une amie sur pourquoi la prepa ca va aller et pourquoi c'est bien de se remettre en doute mais qu'au bout d'un moment faut arrêter de se remettre en doute car à terme on s'enfonce juste dans l'inaction et c'est mal d'être englué dans les merdes de la vie et de la pensée  #bouhlescepticisme)
          bref c'est super il est 23h35 et je suis de nouveau hyper motivée à cette heure pas du tout ok pour travailler, conclusion je vais aller ficher de la socio ptdr

j'ai retrouvé dans mon ordinateur une fiche d'un livre sur la dette publique que j'avais faite pendant l'été j'ai passé quarante minute à la lire alors que ce n'est même aps ce sur quoi on travaille en ce moment mais c'était très divertissant et en plus ça m'a rappelé des souvenirs de l'été et c'est super. le livre était hyper intéressant et là j'ai vraiment beaucoup kiffé relire ma fiche 
          j'ai pas appris mes chapitres d'anglais pour demain, en plus ce n'est pas comme si je n'avais pas le temps mdr je viens littéralement de passer une demi heure à essayer de stalker mes profs sur linkedin ptdr c'est donc ça le sérieux de la prépa...
          je hais cet internat surtout pour le fait qu'il n'y ait aucun wifi, le wifi du lycée est super mal capté et ma 4g est quasi inexistante, du coup dès que j'ouvre une page internet ça met dix ans à charger et ça me donne des envies de meurtres 
          j'ai vraiment beaucoup flop ma colle d'anglais d'hier miskine moi même même si en vrai c'était prévisible car mon plan était vraiment so nul mais bref je me suis fait un peu achever dans une série de remarques qui grosso modo voulaient dire "c'est fort mal et fort nul ce que tu as fait" mdr mais c'est pas grave le colleur m'as mis que c'était probablement une "contre performance" je cite et que donc en fait je vais potentiellement slay la prochaine fois (??j'espère?????) (non en vria j'ia le maxi seum car les trucs qu'il me reproche de ne pas avoir dit c'était de un des trucs que je connaissais et de deux des trucs pour lesquels je m'étais dit que je devrais en parler mais qu'au final je n'ai pas fait donc j'ai un seum monumental mais, c'est, ok ._.)
          c'est à la fois super qu'après 23h j'ai un pic d'énergie pour travailler et à la fois nul car en théorie je devrais aller dormir mais du coup je ne le fais pas et à la place je fais des annonces wattpad et j'ouvre 29373 onglets sur internet pour faire plein de trucs (merdiques) sur internet