désordre

la joie à l'état pur c'est de rentrer chez soi et se rendre compte qu'il y a des lettres et des cartes postales qui t'attendent 
          plus sérieusement j'ai été très très surprise en rentrant de trouver des enveloppes sur l'étagère à l'entrée de ma chambre, puisque que je ne reçois jamais de courrier sauf quand c'est des papiers officiels (genre les listes des élections dernièrement) et autant dire que je n'en reçois pas tous les jours. alors en plus voir plusieurs enveloppes, autant dire que j'étais très étonnée. surtout que j'ai dû filé mon adresse à genre 2 personnes dans ma vie. et en fait ce sont des amies de la classe qui m'ont envoyé des cartes et lettres pendant les vacances, et elles sont arrivées dans la semaine quand j'étais à l'internat. je suis vraiment très très heureuse. ça a quelque chose de sincèrement touchant d'écrire à quelqu'un sur un format papier, un peu intimiste aussi avec la graphie propre à chacun, et l'idée d'un choix qui a été fait pour choisir la carte postale. non vraiment, je suis actuellement super touchée et encore que dire ça c'est dire un euphémisme de ce que je ressens là tout de suite maintenant. c'est vraiment merveilleux. elles sont tellement mimi mes amies, je suis émue qu'elles aient pensé à m'envoyer des cartes et à me raconter leur vie un peu. j'ai maintenant très envie de leur faire des cartes avec plein de gentils mots et plein de dessins. elles sont adorables. j'ai l'impression d'être vraiment une enfant émerveillée un peu pour un "rien" mais en même temps non car c'est si fantastique d'écrire des lettres et en fait o que je me suis sentie tout d'un coup de nouveau très heureuse en les lisant aahfkhkjhakdhjkakdjbdkbdkjdb
          que de l'amour pour elles !!!!!

la folie c'est vraiment se dire pendant deux semaines que dans aucun monde je ne lis le livre d'eco demandé par la prof parce que ptdr après 50 pages de fiches d'eco a lire + je ne sais pas combien de pages de cours il faut se calmer mais quand même au final se dire la veille de la rentree qu'en fait je vais le lire et donc se retrouver a minuit en train de le ficher au lieu de dodo pour reprendre sur de bonnes bases...
          franchement c'en est désespérant 
          mais le livre est honnêtement vraiment bien genre c'est super fluide et supra intéressant
          pas sûre que demain matin au réveil j'ai le même avis par contre 
          j'ai fait tellement peu de philo pendant ces vacances ???? je vais littéralement me faire cook au cb mais tranquille ca va refaire comme au dernier ds où j'ai cité deux auteurs et demie dans toute ma dissertation. 
          mdr.
          bref horreur et damnation, grosse flemme de lire de la philo, j'ai lu un seul truc que j'ai même pas bien ingéré et compris et encore moins ficher et j'ai même pas repris les auteurs que j'avais lu avant les vacances dans la précipitation pour le ds mais vraiment où vais-je en fait ??? nulle part si ce n'est pôle emploi ptdr. en plus qu'est-ce qu'on va se marrer maintenant a faire du kant pendant les cours avec la pression du temps, vraiment, le bonheur (non)
          bref dernière rentrée de l'année ??? a défaut de beaucoup dormir, j'espère au moins bien dormir parce que ptdr passer deux heures la nuit dernière à stresser dans son lit (pourquoi faire même ??) c'etait pas la meilleure des expériences
          
          

je viens de laisser trois kilomètres de messages a une amie pour lui faire part de mon ressenti sur notre amitié depuis le début de la prépa parce que j'ai l'impression qu'on ne se parle plus du tout depuis et que ça me rend sincèrement triste, et tout le message j'ai l'impression que c'est juste moi qui essaye de comprendre ce qui ne va pas et qui fail comme une merde et je sais pas si c'est une super idée de lui envoyer ça mais je l'ai quand même fait parce que j'ai l'impression qu'au point où on en est de toute façon ça ne va pas bouger sinon, et qu'en plus je reste partisane du principe que s'il y a un problème il faut en parler et communiquer pour le regler. a tout moment ça tourne mal, on n'est plus amies et c'est la rupture amicale et c'est douloureux  et je suis en pls et je fais encore de la merde mais bon j'espère vraiment pas. j'espère très sincèrement que ça ne va pas mal tourner
          globalement je suis vraiment une sombre idiote en relation humaine, c'est désespérant et ça me donne un peu envie de pleurer, j'ai l'impression que mes relations du lycée que je pensais fortes sont toutes en train de se défaire doucement et ça me rend tellement triste, et le fatalisme d'un autre côté s'imiscice aussi en moi et j'ai envie d'abandonner les efforts parce qu'au final tout fini par repartir et tout ce qui reste c'est ce creux dans la poitrine, ces présences qui étaient là et dont il ne reste plus qu'une vague impression de chaleur
          j'ai pas envie que tout ça parte, pas aussi vite, mais en meme temps j'ai l'impression que tout ce que j'essaye rate et pire encore que ça empire les choses 
          j'ai mal au ventre 

rentrée de quelques jours a la campagne chez une amie, c'était très sympa, ambiance reconnexion a la nature, prelassement au soleil et enfant de la ville qui découvre la nature et l'air frais; bientôt 19 ans ??? un tour de plus autour du soleil a mon actif ????; très bizarre comme ambiance; d'habitude comme c'est toujours pendant les vacances d'avril voire la fin des vacances j'ai le temps de réfléchir un peu a cela et a revenir un peu sur l'année passée mais étant donné que j'ai passé trois jours a batifoler hors de chez moi j'ai pas eu le temps de vraiment m'introspecter. je sais pas quoi en penser en fait. honnêtement, ça me fait un peu peur mais en même temps je suis étonnement un peu indifférente a cela. en fait j'ai pendant longtemps ete si intimement persuadé que la vie "adulte" n'existait pas que et que après la primaire on allait tous disparaître, que là savoir que je grandis entre guillemets dans 40 minutes ça me laisse assez apathique. c'est un peu irréel. et en même temps je suis un peu dans la da de me dire que bon, pourquoi en faire tout un fromage, ma vie ne va pas drastiquement changer. les choix que j'ai pris sont toujours effectifs, je reste où je suis, c'est à dire dans l'immédiat dans mon lit, dans un horizon plus lointain en prépa (notons le fait que je me définisse par rapport à ma situation scolaire), et l'univers va poursuivre son cours; j'aimerais vraiment pour cette année arrêter de faire des choix de merde et qu'à un moment ce que je fais me faisse enfin un tout petit peu sens; en fin de compte ce fût encore une année petrie de doute et d'incertitude, quelle joie

vacances ???
          mon âme s'est faite aspirée par cette dernière semaine; actuellement cinq heure dans sommeil dans le sang avec un demi bol de café de ce matin aux effets estompés et un éclair au café récemment ingurgité, en espérant que ça me tienne assez longtemps pour la soirée de classe mdr; premier degré je pense que d'ici deux heures je me mets dans un coin et je dors mais prions que non; je sais pas si j'ai très hâte d'y aller, ça pourrait être cool mais en même temps j'ai pas assez la motivation pour faire la fête et surtout sociabiliser; j'ai l'impression que le ds de ce matin m'a retiré mes dernières envies de vivre mais c'est ok; bonnes vacances en perspective? j'ai vraiment très très hâte de pouvoir relire autre chose que les bouquins de cours, sortir profiter du sommeil (car ça fait six semaines que je suis un vampire et que je ne sors plus du lycée), et surtout dormir!!!!!; ça me fait un peu bizarre de me dire que c'est la dernière rentrée de cette année qui se profile également, l'année est surtout les mois depuis janvier ont filé a une vitesse, ça me laisse assez effarée, d'autant plus que ça signifie que l'hypokhagne touche à sa fin; peur et inquiétude; l'avenir me semble encore plus flou que l'an passé; niveau sociabilité j'ai l'impression de m'être rapproche de certaines personnes de la classe et c'est vraiment super chouette, ça me rend très heureuse 

la folie me guette j'écoute des vidéos de corrigé de td de mon prof de maths pour m'endormir mdr d'autant plus terrible que premier degré c'est super apaisant le son de la vidéo ????

pitié ça n'a aucun sens ce qui se passe dans mon crâne actuellement, je suis en train de stresser par procuration pour les deuxième année qui passent leur concours à partir d'aujourd'hui ce qui est absolument absurde parce que ce n'est pas moi qui les passe ?????? c'ets d'autant plus absurde que j'ai moi même des ds cette semaine pour lesquels en plus je suis dans la maxi sauce mais ça ça me laisse relativement indifférente ?????? en fait me dire que dans un an, a peine un an, c'est moi qui serai aux concours c'est terrifiant, le temps passe si vite, d'un côté ça semble loin les concours encore, mais factuellement c'est quand même vachement proche mais wtf????
          je
          me 
          sens
          très 
          prise
          au
          dépourvu 

j'ai rangé mes cours de la semaine en rentrant chez moi tout à l'heure et j'ai pas pu résister à la tentation de rouvrir la pochette dans laquelle j'ai mis tous mes cours de physique chimie de l'année dernière et donc mes cours, et pitié en les refeuilletant rapidement je me dis vraiment mais quelle débile je suis, à quel moment j'ai pu croire que j'aurais pu être ok avec le fait de ne plus jamais en faire, mais j'étais si peu lucide sur ce point c'est assez aberrant ????????

je suis sortie tout de suite après les cours pour aller à la bibli emprunter un livre. ça m'a fait tout bizarre. parce que je ne sors quasiment plus du tout du lycée, et surtout pas après les cours, la routine étant plutôt de monter bosser au cdi avant d'aller dîner, ou de retourner dans ma chambre. de ce fait, quand j'ai posé un pied dehors à 17h30 et que je me suis retrouvée face à la masse de lycéens devant le lycée j'ai été légèrement prise de court. comme si j'avais un peu oublié à quoi ça ressemblait une fin de cours, les conversation flottantes dans l'air, le crépuscule au-dessus des têtes. sur le moment j'ai été un peu effrayée de cette constatation de me dire que je ne me souvenais même plus qu'il y avait ce moment de sortie de cours possible dans ma scolarité, moment où la journée touche enfin à sa fin, où tout le monde sort de l'établissement, se retrouve plus ou moins longtemps dans la rue, où les discussions perdurent encore un temps, avant que chacun ne reparte vers une direction différente, que finalement l'école se finisse vraiment. il est vrai que depuis que je suis à l'internat la frontière école/vie perso tend à beaucoup se brouiller si ce n'est disparaître. l'école ne finit jamais vraiment, même quand je finis les cours c'est cdi, et quand le cdi ferme, le travail continue dans l'internat qui n'est au final qu'une extension du lycée. je crois que ça me rend un triste. après en soi je suis aussi contente de rester au lycée, je travaille, j'avance un peu dans mes devoirs, je rentre dans une routine qui n'est pas totalement désagréable mais en même temps c'est un peu paradoxal de se dire que bien que je passe 95% de mon temps dans le lycée, je n'ai pas vraiment l'impression de vivre ma vie d'étudiante ou même d'avoir la conscience d'être élève, tant l'école devient en elle-même ma vie. l'effacement des limites fait qu'au final il n'y a plus de repères qui me font me rendre compte clairement quand je "suis" au lycée et quand je ne le suis pas

rererererereremalade
          quelle joie
          (non)
          ca me rend hyper triste que j'adore le printemps mais que le printemps ne m'aime pas, entre les montées et descentes brutales qui font que forcément à un moment je m'habille pas de façon adéquate et que je choppe donc la crève (parce que évidemment mes défenses immunitaires sont inexistantes mdr), et le retour du pollen qui m'asphyxie, franchement on ne s'en sort pas? en plus comme si ce n'était pas assez j'ai mal a la tete mal au bras et mal au ventre mais pitie en fait c'est quoi ca
          j'ai colle de philo demain, dernière colle de l'année, et ensuite je serai un peu en paix mais en mêem temps je suis sérieusement en train de me dire que ce n'était pas du tout une bonne idée de la placer aussi tôt. mon avis était qu'étant donné qu'on a ds de philo le samedi d'avant c'est-à-dire avant hier, c'était un peu ok car j'aurai déjà révisé pour, mais en fait problèmes: je n'ai pas eu le temps de bien réviser avant le ds, après le ds j'étais tellement au bout de ma vie et là avec le weekend de trois jours, toute mon énergie s'est envolée et je n'ai aps ouvert un seul cahier... bref le désespoir me guette un peu, mais bon, c'est ok
          j'ai un dm d'anglais a rendre aussi, a peine touché, beaucoup de dépit
          en plus évidemment que je n'ai quasi plus de voix, plus d'énergie, plus de joie, ce qui va actuellement se passer c'est que je vais rester masquée pendant deux semaines et m'enterrer dans un trou jusqu'à arriver aux vacances et revivre un peu