désordre

la remontada a été fort courte, force à moi, ça a duré deux jours et c'était fini
          c'était super les portes ouvertes du lycée samedi, ça m'a rendue super heureuse de parler avec des gens. j'adore parler aux gens. ça me procure vraiment énormément de joie, surtout de parler a des gens hors de la prépa, c'est vivifiant.  du coup j'ai sans doute beaucoup trop bien vendu la filière (qui est quand même très cool objectivement) par rapport à mon ressenti à moi...après il y avait des gens avec des auras maléfiques du coup j'ai atténué mon propos, mais globalement j'ai essayé de faire ressortir les bon côtés de la prépa. en rentrant chez moi ,je suis passée devant mon lycée de l'an dernier, et je me suis retenue très très fort de ne pas y retourner faire un tour comme je le pouvais grâce au portes ouvertes. j'ai décidé que j'allai arrêter, ou du moins, moins entretenir ma nostalgie du lycée car c'est en train de rendre ma vie assez invivable, et ce n'est juste plus du tout ok. (bon après j'ai quand même pris le plan du lycée qu'ils distribuaient à l'entrée pour ceux qui souhaitaient entrer, à quoi ça me sert ? jsp, à refaire mon mur??). mais en fait c'est assez paradoxal, car d'un côté je ne veux plus trop m'enfermer dans mes souvenirs du lycée, mais en même temps quand je me rends compte que je suis quand même en train de me détacher lentement de cette période, et bah ça me fait peur. très peur que cette période soit en train de se décoller de moi. c'est comme si je perdais toute une partie de moi-même, c'est super bizarre comme façon de le dire, mais je n'ai pas d'autres mots pour expliquer ce sentiment. 
          j'en ai vraiment marre que mon cerveau soit en train de complètement disjoncter depuis la rentrée et que je sois aussi apathique pour tout, globalement je spirale dans un stade de non-joie, ponctuée de pics de dopamines qui passent très vite. globalement soit je suis triste, parfois mélancolique, soit juste tout m'ennuie et me fatigue à un degré pas possible afdhjhahfdskj

update de la remontada 
          c'est archi bizarre comment mon moral passe tout le temps d'un extrême à un autre, ça fait vraiment trois semaines que j'ai la mort dans l'âme et que j'ai envie de me défenestrer trois fois par heures puis pouf là d'un coup depuis ce lundi tout va de nouveau à peu près bien, sans transition, je suis toujours stressée par la prepa (ce qui n'est absolument pas cool mais je comprends pas pourquoi depuis la rentrée ca a commencé a me stresser autant et pourquoi je culpabilise des que je ne travaille pas comme ca tout d'un coup), mais je n'ai plus envie de me prendre un mur tout le temps, et je flotte sur l'eau au lieu de me noyer, c'est super??
          en tant que deleguee je suis allee au premier conseil de classe de ma vie hier, c'etait une expérience intrigante ? quoique un peu useless ?
          je recommence a faire des maths tous les jours depuis la semaine dernière et c'est super, l'idée de moi qui recommence a en faire de façon a peu près régulière me rend très heureuse, après ce qui me rend moins heureuse c'est que jai affreusement glow dowm depuis l'an ernier et que je mets dix ans a faire la moindre question et c'est très frustrant, mais believe en un glow up??? le prof de maths a mis sur mon bulletin "continuez ainsi, vous allez nettement progresser" j'ai cru que j'allai pleurer tellement j'étais touchée par le fait que peut être que de façon non hypocrite il croit en ma réussite, c'est un peu grave je crois?? même si dans l'état actuel des choses je comprends pas comment je vais rpogresser car pour les chap en cours je suis si lente et nulle dans les exos mais stay positive et motivated?????
          savez vous que un dragueur de mine se dit a minesweeper???
          j'écoute en boucle la même playlist des ost de haikyuu sur youtube depuis une semaine, la playlist fait 3 heures, et je l'ai genre ecoute huit fois ce qui est enorme 
          mots: rêche, prosopopée, escarmouche, raillerie, rocambolesque, magouiller, chassé-croisé
          je me suis reinscrite sur parcoursup???

je viens d'envoyer le mail à ma prof principale de l'année dernière que j'ai procrastiné pendant vraiment un mois, car je n'arrivais pas à formuler ce que je voulais dire sans juste dire "help je me fais franchement chier dans mes études mais en même temps parfois c'est ok mais aussi parfois c'est vriament pas ok et en fait je suis en crise existentielle depuis le 2 juin mais en fait c'est ok car je l'avais prévu mais tout de même hmmm franchement pas cool" ptdr elle m'aurait juste dit "mais, mon enfant, tu es beaucoup trop tourmentée ??" ce qui en soi est très legit
          mais du coup oui je viens d'envoyer le mail
          honnêtement c'est un peu honteux car je suis vraiment en mode "hmmm je suis perdue. très perdue. je ne pensais pas que c'était possible. mais visiblement si."
          bref
          j'ai pas ds demain matin miracle de la vie
          j'ai decide de rester a l'internat pour bosser mais au final pendant une heure trente fait de la thérapie avec une amie sur pourquoi la prepa ca va aller et pourquoi c'est bien de se remettre en doute mais qu'au bout d'un moment faut arrêter de se remettre en doute car à terme on s'enfonce juste dans l'inaction et c'est mal d'être englué dans les merdes de la vie et de la pensée  #bouhlescepticisme)
          bref c'est super il est 23h35 et je suis de nouveau hyper motivée à cette heure pas du tout ok pour travailler, conclusion je vais aller ficher de la socio ptdr

j'ai retrouvé dans mon ordinateur une fiche d'un livre sur la dette publique que j'avais faite pendant l'été j'ai passé quarante minute à la lire alors que ce n'est même aps ce sur quoi on travaille en ce moment mais c'était très divertissant et en plus ça m'a rappelé des souvenirs de l'été et c'est super. le livre était hyper intéressant et là j'ai vraiment beaucoup kiffé relire ma fiche 
          j'ai pas appris mes chapitres d'anglais pour demain, en plus ce n'est pas comme si je n'avais pas le temps mdr je viens littéralement de passer une demi heure à essayer de stalker mes profs sur linkedin ptdr c'est donc ça le sérieux de la prépa...
          je hais cet internat surtout pour le fait qu'il n'y ait aucun wifi, le wifi du lycée est super mal capté et ma 4g est quasi inexistante, du coup dès que j'ouvre une page internet ça met dix ans à charger et ça me donne des envies de meurtres 
          j'ai vraiment beaucoup flop ma colle d'anglais d'hier miskine moi même même si en vrai c'était prévisible car mon plan était vraiment so nul mais bref je me suis fait un peu achever dans une série de remarques qui grosso modo voulaient dire "c'est fort mal et fort nul ce que tu as fait" mdr mais c'est pas grave le colleur m'as mis que c'était probablement une "contre performance" je cite et que donc en fait je vais potentiellement slay la prochaine fois (??j'espère?????) (non en vria j'ia le maxi seum car les trucs qu'il me reproche de ne pas avoir dit c'était de un des trucs que je connaissais et de deux des trucs pour lesquels je m'étais dit que je devrais en parler mais qu'au final je n'ai pas fait donc j'ai un seum monumental mais, c'est, ok ._.)
          c'est à la fois super qu'après 23h j'ai un pic d'énergie pour travailler et à la fois nul car en théorie je devrais aller dormir mais du coup je ne le fais pas et à la place je fais des annonces wattpad et j'ouvre 29373 onglets sur internet pour faire plein de trucs (merdiques) sur internet

ça fait trois semaine que je reçois des mails du cdi qui m'accuse d'avoir volé un livre du cdi alors que déjà de un je l'ai emprunté et je l'ai rendu il y a trois semaines, de deux pourquoi je volerais un livre d'histoire littéraire qui ne me procure que du désagrément ???? et de trois j'étais passée voir la documentaliste pour lui dire que j'avais rendu le livre, elle est donc allée checker en rayon et m'avait dit qu'il n'y était pas mais que les mails allaient s'arrêter, donc pourquoi je suis encore harcelée dans ma boîte mail????
          histoire de clarifier cette histoire parce que de un stop les mails intempestifs, de deux je suis convaincue que j'ai rendu le livre et que ptdr je ne suis pas absolument pas une voleuse et de trois je ne crois pas assez au surnaturel pour penser que pouf le livre s'est volatilisé, je viens de repasser au cdi, et merveilleuse idée, je vais voir moi-même en rayon et qu'elle surprise, le livre était posé sur l'étagère a la place où il devrait être ??????
          ......
          exaspération profonde
          mais au moins, l'affaire est réglée et je vais arrêter de recevoir des mails en mode "oulala c'est grave tu as vole un livre" mdr
          ah et aussi je vais pouvoir le reemprunter et ficher mes chapitres parce que ptdr le prof n'a pas prévu de lâcher ce livre et continue ces qcm dessus....
          super ._.
          

mon crâne va exploser
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          j'en ai vraiment très très marre d'être malade, j'ai l'impression d'avoir une scie dans ma tête. c'était horrible ce matin, j'avais le nez bouché et j'arrivais pas à respirer et mon cerveau était à deux doigts d'exploser.
          ça fait une heure et demie que je suis au cei je n'ai absolut rien fait car je n'arrive pas à me concentrer. je sais que je devrais plus dormir et me reposer pour probablement guérir, mais je suis si malade que je dors encore moins bien que d'habitude et j'ai tellement le nez bouché que j'arrive pas à dormir car l'air vient à manquer
          je vais brûler ma colle d'anglais. ça me désespère profondément, ça me saoule au possible, premier degré ça m'apporte ni stimulation ni plaisir ni joie ni aucune valorisation de moi-même quel est l'intérêt de cet exercice en fait ??????
          en plus j'ai depuis la semaine tellement mal aux yeux et les yeux tellement secs, c'est horrible, j'arrive pas à me concentrer, misère misère 

en fait j'ai passé des mois a dire que la dissert me saoulait et que c'était absurde et débile et probablement que ça l'est un peu mais en fait ce qui me saoule c'est de ne pas arriver a faire ce qu'on attend de moi, quand bien même j'ai appris les connaissances je suis incapable de les remobiliser correctement et de développer une réflexion pertinentr, je ne sais juste pas penser correctement, ça m'abat terriblement beaucoup, je n'arrive pas a problematiser, pas a écrire d'intros correcte ou je ne réponds pas déjà a ma problématique qui est nulle, pas à écrire des parties équilibrées, pas a bien gérer mon temps, premier degré qu'est-ce que je fais ici premier degré si demain la foudre s'abat sur moi je pense que j'aurai plus de chance de survivre que d'avoir plus de la moyenne mdr.
          

envie de pleurer hurler pleurer pleurer pleurer; pitié sauvez moi j'ai absolument zéro envie d'aller au ds de demain matin ou plutôt de ce matin ptdr je ne peux même plus dire que le mental breakdown plane sur moi car il est juste constamment collé à moi; il y a tellement de trucs à savoir et a comprendre et que je n'ai pas compris c'est désastreux toutes les notions se mélangent dans ma tête et je n'ai pas relu la moitié de mon cours, je n'ai aucun graphique decent a ressortir pour demain c'est pas croyable; j'avais des trucs à lire et d'autre que je voulais lire mais je n'ai rien fait; globalement depuis la rentrée la vie n'est pas folle; cette semaine j'ai l'impression que c'était encore pire, et au niveau de la classe entière c'est terrible; j'ai pleuré, j'ai vu des gens pleurer et probablement que d'autres gens ont envie de pleurer aussi; tristesse tristesse tristesse; en soi c'était même pas compréhensible le pourquoi du comment pourquoi hier matin je suis partie en crise, il ne se passait rien, j'ai juste repensé à l'an dernier et a quel point j'étais en fait épanouie et je me suis laissée entraînée dans un fil de pensée et c'était inarrêtable à partir de là; j'ai appris qu'un gars dans ma classe qui avait aussi maths pc l'an dernier regrettait enfait aussi beaucoup la pc et avait pendant ses vacances relu ses cours, ça m'a beaucoup surprise car ce n'est pas du tout un gars qui ne kiffe pas la prepa, et en même temps je me suis sentie un peu moins seule dans mon regret, mais du coup ça m'a aussi rendu triste pour lui car je relate fort; j'ai envie de mourir a l'idée d'aller au ds demain; j'ai mal aux yeux; j'ai envie de les fermer et d'écouter de la musique et de m'enfoncer dans la nuit et que le jour ne vienne pas et ne pas a avoir à aller écrire dix pages de pures bêtises, mais je ne peux pas, il faut que je dorme, ptdr est-ce que c'est raisonnable de dormir moins de 6 heures la veille d'un ds; sans doute que non

bref résolution de cette année et de cette période surtout: lire tous les livres obligatoires en français, réussir la colle de philo, jouer du piano plus d'une fois par semaine, essayer de lire une bd par semaine parmi celles qui se trouvent au cdi, ne pas trop se plaindre de la vie (car en vrai c'est genre relativement supportable), ne pas faire ni le dm de philo ni le dm de français la veille de l'échéance (traumatisme de moi et mon premier dm de français mdr...), prendre des nouvelles des gens pour pas qu'ils disparaissent dans le vide de l'existence, arrêter de se montrer aigrie

énième rentrée scolaire de ma vie. plus ça passe, moins j'ai envie de retourner à l'école. je me trouve si aigrie. deja je comprends même pas pourquoi il fait si froid dans ma chambre d'internat, j'ai mis le chauffage fort, mais il ne fait pas du tout chaud, à part si je suis a 15 centimètre du radiateur (auquel cas je sens la chaleur). ainsi je suis dans le froid, car mon bureau est genre hyper loin du radiateur. j'ai actuellement un vieil accoutrement bancal avec une écharpe enroulée autour de ma tête afin de préserver le peu de chaleur qu'émane de mon crâne pour réfléchir un minimum décemment. franchement c'est bancal. mais surtout je ne comprends pas cette situation car avant les vacances le radiateur chauffait super bien ma chambre, qui plus est n'est vraiment pas si grande. j'ai envie d'exploser mon crâne. j'ai l'impression que je suis rerererereremalade, mais j'espère que ce n'est en effet qu'une impression. je me tâte a prendre un doliprane avant d'aller au lit. je viens de finir ma colle d'éco pur mardi, c'est vraiment pas la masterclasse du siècle, mais je n'avais tellement aucune volonté pour la faire qu'à partir du moment où j'ai trouvé un plan plus ou moins correct j'ai commencé à écrire des notes douteuses. bref. je suis habitée par le désespoir, le froid et la maxi flemme. super combo pour la rentrée mdr. ramenez moi en vacances pitie, j'ai pas fini mes devoirs, ni mes livres a lire, ni ce que je voulais faire à côté arjhakrhjkahjkhakdjk. en vrai, parfois je me dis consciemment que je suis en prépa et je trouve ca dingue car en vrai c'est pas une filiere si mainstream et elle est quand meme grave exigeante et pourtant je suis là, je suis choquee par ma propre détermination passée, parce que mdr maintenant que je suis là parfois je me dis vraiment que je suis une immense folle d'avoir fait ses choix de vie