.

Thanks for following. Peace. ❤️

الثامن عشر من يناير، منتصف الشتاء لا الشهر، انتصاف الأنا كلما شككت بوجودي رحت أتحسس الجمادات من حولي، احاول العودة إلى الآن، ففي معظم الأيام لست هنا، بل في تلك الأيام التي سبقت التخلي حين لم يكن الانفلات احد الخيارات المتاحة، حين كنت أؤمن أن كوبين من القهوة و صمت وجيز يحلان أي معضلة، حين كنت أظن أن رغبتي الكبيرة بأن تكون ناضجاً ستجعلك كذلك، حين اخترتُ الهوى رغم عمق هاويته، ولم ادري، أني إن قدمت محبةً لا يمضي الكثير حتى تصبح واجباً، عموماً، حينها كنت هناك ولم احتج برهاناً على وجودي، هناك، وحين لا أكون هناك تجدني في الأيام التي لم تأت بعد، أريد استعجالها، أريد المزيد، أريد النهاية.

https://www.wattpad.com/user/Axcgu-?utm_source=android&utm_medium=link&utm_content=share_profile&wp_page=user_details&wp_uname=f18_a17
          
          شباحوو  ط فطيم
          تابعو هوه بس واحدد
          ممنوع اعلان؟ رجعني احذفف 
          ثكراا

" يا صاحب الظل الطويل 
          
          أسألك اليوم أين أنت؟ ألم تتعهد حمايتي من بشرية هذا العالم؟ رأيتك تقطع وعدًا ضاربًا يدك على صدرك، جاعلا إياي أصدق عهدك. ألم تعد قادرًا على الحماية؟ أم أن أشباحي فاقت توقعاتك؟لكنك لم تستطع أن تحميني حتى من نفسي.مازلت مكاني أرثيك وأرثي كل أيامي، أبحث عن وجودي في الوجود فلا أجدني أبحث عنك فلا أجد سوى سرابك أو أقل بقليل. كم كان يجب أن أترك مني حتى احظى بك؟كان فراقك خروجا عن النص، لم أحظى بنعيم الحذر منه.
          أسألك اليوم، كيف أنت؟ 
          وأسألك غدا من جديد، أين أنت؟"

أحبك وأعتذر عن حبك، لستُ أدري هل هو القدر أم المقدر، هل أنا من إختار أم أني لم أملك حرية القرار، أحبك وأعتذر عن حبك، عن ذلك الأمل الذي وضعته في نفسي ثم فيك، عن حلم تمسكتُ بِهِ رغم هوانه، كُنت أود أن أسكت جوفي حين تهمس لي " كفاك تفكيراً " ، فكان من الأبسط والأسهل أن أتظاهر بذلك. كيف تُراك تطلبني شيئا تعلم أنه ليس ملكي، عقلي وتلك الأصوات، وددت لو بإمكاني إسكات المنطق والواقع والغد وبعض الحقائق، والتي يتردد صداها بعد كلماتك مباشرة بصوت لاذع، تقول أحبك فتجيبك إبتسامتي - ليس طويلاً - تقول العام القادم فتجيبك عيناي استفساراً - هل سنكون هنا - تحمل حقيبتي وقلبي بين يديك، أخافُ أن يسقط أحدهما أو كلاهما معاً، كم هو مقيت هذا الوداع، وكم رغبت لو أعود إلى ساعة اللقاء، مرة أخرى، كعب أبيض، قميص أسود، ومسرح كبير غنيّتُ فيه بينما كنت جمهوري الوحيد، على الأقل حظيت بمعجب مرة، كما اعتزلت الغناء مما يجعلك الأخير، في تلك الساعة الأولى أخبرتك أني أحب الحب، وإن حان وقت الوداع تعرف إلي من جديد، أما الآن فأخافُ كوني أصبحت أكره الحب بمقدار ما أحبك وأعتذر عن حبك.

أعترف أن فكرة البدء من جديد لا تفارقني. تراودني بإلحاح، كأنها المخرج الوحيد: أن أغيّر كل شيء، أرقامي، حساباتي، وأن أختفي عن كل من يعرفني. أعرف، أو على الأقل أقول لنفسي، أن شيئًا لن يتغير ما لم أتغير أنا، لكنني أتمسك بهذا الوهم؛ بأن الهرب قد يقودني إلى نفسي. ومع ذلك، كلما اقتربت من الفكرة أكثر، شعرت بشيء غير مفهوم يوقفني. شيء لا أستطيع تسميته، لكنه حاضر، يمنعني من الرحيل الكامل، ويجبرني على البقاء في هذا التردد الثقيل.

شلاممممممم
          متاَبعه.تجديدٓ(☀️⭐️؛١٠.١٠)
          طُرف ود
          تابع عزيزي شكرااا
          ‏https://www.wattpad.com/user/-EIXD-?utm_source=i
          
          ‏https://www.wattpad.com/user/ir2_kr?utm_source

كنا، في وقت سابق، نهرول نحو الأيام الآتية، كنا نريدها ان تسرع، ان تنطوي، إذ كان هدفنا ان نكبر بسرعة. أما الآن، وربما في الأيام القادمة أيضاً، نريد ان نهدّئ السرعة، ان نتأمل، ان نقارن، لكن الأيام لا تترك لنا فرصة أو مجالاً، وهكذا يسيطر علينا الشعور بالأسى والشجن. كنا نركض من أجل ماذا؟ والآن نحاول ان نبطئ، من أجل ماذا أيضاً؟

أنا رقم ١٠٠

ينزف قلمي الحبر على أصابعي، تمتلىء المكتة بسيجارة بائسة، يوقفني الحثل في نهاية كوب القهوة عن الاستمرار، لستُ أملك خياراً سوى التوقف حتى يكون بإمكاني صُنع كوب جديد ثم مراقبته حتى يفور ، ثم العودة إلى مكتبي هنا حيث أنتمي، اغنية رتيبة من أحد الاشرطة القديمة التي تصدر اصوات تكتكة اعلى من صوت الأغنية تُعيد نفسها ، وكم استمتع برتابتها ، صوت قديم يحملني من هنا ، إلى أي مكان ليس هنا، يقولون أني قد أصاب بالجنون، يأمَلونَ توقفي عن الكتابة والتدخين وإدمان الكافيين،
          يأملون، كأن الحياة تمر في بلادي بعقل سليم!