wedad Altakrouri

عدت إلى المنزل جيد يمكنني و أخيراً النوم أو السهر لوحدي أو لعب الشطرنج  لوحدي أيضاً يمكنني الغناء و أن أفعل أي شئ أريده لن أهرب مجددا ً هذا  وعد هههههههههههه صدقتوني حتى انا مش مصدقة حالي بس حرفياً مر سنه كاملة على آخر هروب و نفسي اعيدها

يوم جديد بدأ بالحزن و الخوف و  اعلم انه سيكون مملاً بعد قليل و منتصفه سيكون فرحة يشوبها عدم يقين و  انا اتتطلع الى نهيايته هل سينتهي على خير ام ان هذا اليوم سيكون بداية لمعاناتي؟

@jgti_شكراً

مبسوووووطة ولكو احلى يوم شهد نزلت فيد

مرحبا

القهوة نبيذ العرب

بطلنا نميز الزلزال من القصف هههه

الموضوع ليس غيرة و إنما هو أقرب إلى الحقد لكن حتى أنا لا أستطيع فهم اسبابي أعني لا شئ

لم اكن هكذا من قبل في الواقع لقد كنت شعلة ، هكذا كنت اصف نفسي عندما كنت ابلغ من العمر تسعة اعوام ، لكن ما الذي تغير ؟ ما الذي حدث ؟ كيف تحولت شلة و لدت في اغسطس الى جبل جليدي ؟ هل هذا لانني صاقت قطعه ثلج و لدت في  يناير؟  انا اكره نفسي و اكره من حولني الى هذه الهيئة لانني اكره برودي اكره صمتي اكره مزاجي المتقلب الذي بالرغم من تقلبه لا يظهر هذا عليّ اكره خلوي و خلو وجهي من المشاعر اكره كل مرة تسالني فيها اختي و هل لديك مشاعر مثلنا ؟ هم حرفيا يرونني دون مشاعر و كانني آله بدون ملامح حتى وجهي فارغ و هذا ما اكرهه حتى ابتسامتي باردة و غير حقيقية و تصيبني بالغثيان

بعض الردود الفلسفية على جمل فلسفية اشتقت في كل مرة اقول فيها فلسفة اتذكر تلك المواقف التي لا استطيع وصفها هل كانت حزينة ؟ لكنني اعلم انني من يومها لم اتفلسف حتى بضعه ايام لقد تركت الامر لاعوام لكنني اتذكر تلك الابتسامة البلهاء عندما حرمت الشعر على نفسي و اكتفيت بالصمت