Insecurities (Pensamiento Móndanos)

SELF-ESTEEM🥀

"AMATE A TI MISMO Y LO TENDRAS TODO" es lo que más quiero.
Autoestima, estoy en mi cama sentada, después de haber tenido estás inseguridades una vez más. Tener una buena autoestima es lo único que me hace falta, no puedo quererme tal y como soy, no se como hacerlo.
Desde pequeña siempre me dijeron que era muy delgada, que parecía "tabla", "comes?", "estás en los huesos", "debes alimentarte más" son palabras que con el tiempo te dañan mucho más profundo. Soy de contextura delgada, nunca podía engordar, aunque comiera muchísimo, lo bueno es que siempre tuve buena salud.
En el colegio siempre me hacían sentir mal, me aislaban, me ignoraban, me molestaban, me hacían sentir que no encajaba, me bajaron tanto el autoestima, que hasta el día de hoy tengo problemas con eso.
Hace dos años, tuve un colapso después de llegar a un nuevo colegio, empezar 2do medio y seguir con muchísimos problemas con mis compañeros. Hubieron rumores de mi un mes completo, era uno cada semana: que yo decía algo de alguien, que yo dije esto o aquello, que me gustaba un chico con novia, "que lo llamaba", "que lloraba por él", etc. Ese mes colapse, estaba tranquila en un parque cuando de pronto solo comencé a llorar, no podía parar de hacerlo, tenía tanta rabia, me sentía tan mal, sentía que solo era un maldito problema, que siempre que iba a un lugar tenia un problema diferente.
En fin, le pedí a mi mamá que me llevara a un psicólogo, estuve 4 meses con terapia. Fueron 4 meses en los que comprendí quien era, como era, y que era lo que tanto me afectaba. Mi problema era que siempre estaba a la defensiva, llegué a tal punto de abuso que siempre que me decían algo de mala forma yo simplemente explotaba, era como una bomba andante, el otro, siempre intenté agradarles a los demás, lograr que solo en un lugar me aceptaran, después de conocer todo esto de mí se puede decir que estuve mucho mejor. Mi autoestima no era alto, pero era normal, podía sonreír y dejar que las personas hablaran lo que quisieran, ese chico que me atraía, ese sentimiento simplemente desapareció, me daba lo mismo, me dediqué a disfrutar a mis verdaderos amigos, estuve genial hasta que... llegó la pandemia.
Tuve una recaída, lloraba de la nada, y sentía que me hundía, que esto jamás acabaría, que no encajaba, y me sentía fea físicamente, y que nunca encontraría a alguien para mí. Me adentré en los libros, en esas hermosas páginas donde todo es posible, me distraía y salía de la maldita realidad que estamos viviendo ahora, pero cuando terminaba el libro, me deprimía, me daban ganas de encontrar a esa persona como en esas páginas, y de sentirme bien algún día conmigo misma. Estuve así por meses, aun lo estoy.
Hago día a día el intento de quererme, todos me dicen que tengo un bonito cuerpo, que tengo una bonita alma, y que soy bonita de cara, pero ¿Por qué no me siento así? Habían veces en que despertaba y podía tener un día completo sintiéndome linda, pero desde que comenzó todo esto del virus, mi estado de animo y salud mental ha ido empeorando cada vez más.
No se si les pasa, que sienten que son muy pero muy horribles físicamente, que por mucho que te digan que eres bonita no puedes llegar a creértelo, que puedes mirarte al espejo y que muy MUY en el fondo te sientes linda pero no puedes sacar eso a la superficie.
Siempre estuvieron esos estereotipos de la "belleza perfecta", y aunque hoy en día, recién, nadie los toma en cuenta... siempre me compararon con ellos, hasta que llegó un punto en que intenté o deseé ser así.
Veo chicas preciosas a diario, en la calle o en la televisión, y me digo a mi misma "porqué yo no soy así?", "porqué no tengo tal belleza?", "me gustaría ser asi de bonita", es algo que está mal, lo sé, porque se supone que todos tenemos nuestra propia belleza, pero yo no puedo dejar de hacerme esas preguntas, no puedo dejar de sentirme menos.
Hablo diariamente con mi mamá de esto, hasta tal punto que ella no sabe que hacer o que decirme para que yo me crea sus palabras o las de otras personas que me intentan ayudar, hay personas que ni me conocen y me dicen cosas como "eres muy linda por dentro y por fuera", pero ese efecto en que intento creérmelo solo dura unos minutos, mi mente es más fuerte, y me hace creer que lo dicen por lastima, por hacerme un favor, que están mintiendo. Se que no tiene sentido pero es como si mi mente tuviera vida propia, es como si hubiera una vocecita molestando en mi cabeza, cada vez que me siento bien físicamente, pienso "no te creas tanto", "no eres tan linda", y ahí es cuando me lastimo, O cuando me río y estoy feliz disfrutando con mis amigos/familia y de repente me llega a la cabeza "no debo reír tanto, y ¿Si después estoy de nuevo triste?", "y si en cualquier momento vuelvo a sentirme mal?". Constantemente me miro al espejo y veo solo defectos, ya no hay días en que me sienta bonita, solo días en que pienso que me gustaría ser más atractiva físicamente. Que no es como si alguien me viera y dijera "oh es muy linda", me encuentro demasiado simple, sin nada especial, y que nadie se da cuenta de que existo, paso totalmente desapercibida porque no soy alguien "deslumbrante" por decirlo así.
Es tanto el daño que me hago, que pienso que no seré feliz jamás, que no cumpliré nada de lo que quería cumplir, que jamás encontraré a ese amor que me haga sentir segura, a esa persona como en los libros, que tal vez me vuelva loca y termine enferma, y que jamás pueda ser feliz conmigo misma, hay días en que me siento tan triste que me doy miedo yo misma, me da miedo un día no pensar y lastimarme, le tengo pánico a la muerte, pero no puedo evitar pensar en eso. Dias en que siento como si no tuviera emociones, como si no sintiera ilusión, alegría, ansiedad de la buena, como si fuera solo una cosa ahi en la nada. Me vienen crisis de angustia, me duele el pecho y me agito demasiado, me dan ganas de gritar tan fuerte hasta joderme las cuerdas vocales, soltar todo, golpear todo, siento que estoy en un agujero tan profundo que no podré salir jamás, que estoy sola, que no hay un lugar en este mundo para mí, en el que sea FELIZ.
Duele muchísimo de verdad que duele acomplejarte día a día por tu apariencia, es frustrante no saber que hacer para dejar de pensar tanta mierda, para ser mucho más fuerte que mi mente, para dejar de sentirme tan poca cosa, para poder ser feliz de una vez por toda. Siempre me comparo con todos, con cada niña que veo(en la calle, en la televisión, en las redes sociales)y siento que al lado de ellas no soy nada, soy lo más horrible que hay. De pequeña me comparaban con mi prima, mis compañeros/as del colegio, ella es una chica muy linda y yo no me sentía así, siempre me dijeron "se nota que no se parecen en nada", "ella es preciosa". Desde ahí todo mi autoestima empezó a bajar, y el deseo de ser alguien más físicamente, apareció.
Me pregunto, ¿Por qué hay gente tan mala en este mundo?, ¿saben el daño que causan?, tal vez no en ese momento, pero a largo plazo es horrible. Yo aun no entiendo con que fin hay personas que lastiman a la gente de esa manera y no les importa nada.
Es mucho mas horrible ver que tu mamá no sabe que hacer para ayudarte, y ver como le duele que te sientas tan mal, y ahi es cuando digo "solo la hago sufrir". Siento que hasta a mis amigas las molesto con mis inseguridades, siento que ellas tampoco saben que hacer y se terminarán yendo muy lejos de mí, siento que las molesto y que tal vez les haría un favor si no les hablo más.
Hay personas que creen que yo escogí sentirme así, y créanme si pudiera escoger, no escogería sentirme tan mierda y tan poca cosa, hago un esfuerzo, tal vez no mucho, pero lo estoy intentando, y es difícil ganarle a tu mente, luchar contra todos los estereotipos con los que te compararon constantemente toda tu corta vida, y con los que TU permitiste que te compararan, y que te hicieran tanto daño. Pero, ¿COMO HAGO ESO?!, no se como hacerlo, no se que hacer o que decirme, no se como empezar.
Se supone que al tener 17 años debes disfrutar, pero yo no he podido hacerlo, al contrario, siempre me pregunto, ¿Qué hice mal para sentirme así todo el tiempo?, ¿Por qué me tenía que tocar a mi pasar toda esta mierda?. Sé muy bien que necesito ayuda, pero tengo ese miedo de salir de terapia otra vez y volver a sentirme mal como ahora.
Créanme que doy las gracias por todo lo que tengo, porque tengo a mi familia, a mis padres que son geniales, a un hermanito que es sumamente maravilloso, y a una sobrina por la que daría la vida, por tener un hogar y salud, y por tener a mi familia casi completa pero junto a mí, por llegar a donde estoy académicamente hablando, y por todo lo que he soportado al fin de cuentas. Pero por mucho que trate de ver eso en los momentos que me siento mal, mis inseguridades, mi autoestima y mi apariencia física, es un tema muy doloroso para mí, y me siento muy egoísta por no ver lo bueno que tengo en mi vida y solo enfocarme en eso.
Quiero mejorar, quiero ser feliz, quiero volver a reír sin tener que preocuparme si luego estaré llorando, sin preocuparme si lograré lo que quiero en un futuro, sin compararme con otras mujeres, quiero AMARME, quiero ser una niña feliz, quiero tantas cosas que siento que no será posible nunca salir de este agujero negro sin fondo.
De verdad quiero creer que todo lo malo se irá y que podré ver la luz algún día y decir "LO LOGRÉ!"
Quiero hacerlo por mí, por mi madre, por mi familia y por mi abuelo que me mira desde el cielo, que siempre estuvo orgulloso de mi desempeño, y no quiero fallarle a nadie más, menos a mí.
Anhelo con todas mis fuerzas cada noche salir adelante y dejar de sentirme tan mal. Y empezar a vivir como la niña de 17 años que soy.

Pero lo veo tan lejano, que mi mente queda en blanco y no sé por donde empezar.

En fin mi pensamiento de hoy. Se que fue largo pero aún así siento que no dije todo porque no hay palabras para expresar bien todo lo que siento, el diccionario se queda demasiado corto.
Como siempre esperando que sientan un alivio de que no son los unicxs que se sienten así, bueno... que sea mutuo y no nos sintamos solos en este mundo.

- Heaven🥀