Insecurities (Pensamiento Móndanos)

SERES QUERIDOS🥀

El día de hoy, salgamos un poco del tema de las inseguridades y veamos el tema de "Nuestros seres queridos".
Hoy me siento bastante triste, últimamente me he acordado muchísimo de alguien que era fundamental en mi vida, mi abuelo.
Mi Tatita o papá como le decía a veces, era un señor muy enojón, odioso jajaja pero era de esos abuelos que te marcan de por vida. Los primeros años de mi vida los pase junto a él y mi abuela, no vivía con ellos (a diferencia de mi prima) pero siempre estaba en su casa, prácticamente me crié con ellos. Recuerdo aquellos días en que nos sentábamos a la mesa para comer, y nunca JAMÁS faltó esa discusión, a él le encantaba que me enojara o le respondiera, e incluso a veces me molestaba con los tenedores y me pinchaba las manos, aunque me enojaba en ese momento, hoy son pequeños fragmentos que atesoro con toda mi alma, y que me hacen preguntarme ¿Debería haber discutido menos con él?.
Yo... me sentía tan querida por él, cada vez que llegaba con mi hoja de calificaciones, su cara, su expresión era una de orgullo, al menos así la veía yo, no faltaba la recompensa que me daba; dinero, uno que otro billete jajaja, en mi familia era a la única persona a quién le daba dinero, y eso aunque era algo material, me hacía sentir especial.
Él tenía la costumbre de llamarme Melania ¿Por qué? les explico, siempre dijo que yo era igual a su abuela: delgada, chiquitita, y que le gustaba el dinero jajaja, por lo tanto nunca me llamo por mi nombre, siempre me dijo "Melania", y es algo que extraño demasiado, estar sentada en el sillón y escuchar un grito "MELANIAA" a lo lejos, son pequeñas cosas que nos marcan y que nunca imaginamos que luego de su partida, nos hagan tanta falta.
Lo extraño cada día, para serles sincera, discutíamos tanto a veces, que siempre creí que no me haría tanta falta, pero el día de su partida, dejo un vacío en mi corazón y alma, que nadie ni nada podrá llenar jamás.
Hay veces en que me siento muy culpable, porque cuando el agonizaba, yo cada noche me despedía y prometía que estaríamos bien.
Una noche, estábamos en el hogar dónde lo cuidaban, y ya nos estábamos yendo a descansar, mi madre me dijo que me fuera a despedir, pero yo creyendo que al igual que todos los días, si me despedía o no, no importaría, ya que aún así no se iba jamás. Esa noche, le pedí a Dios, que ya no lo hiciera sufrir más, que ya no sintiera más dolor, NUNCA creí que me escucharía... se fue a las 02 am de esa madrugada.
Hasta el día de hoy me lamento, me lamento por no haberme despedido esa noche, por no haberle repetido lo mucho que lo amaba, lo mucho que lo extrañaría, y que siempre lo recordaría, que íbamos a estar bien, y que siempre sería su Melania, lamento el no haberle dado un ultimo beso o abrazo a pesar de que no se si me habría reconocido, pero hasta el día de hoy me siento culpable de no haberle dicho un último Adiós.
El dolor que sentí, no se puede describir, no pude llorar, no debía llorar, debía ser fuerte por mi madre, mi abuela, y mis primos-hermanos, debía tomar el lugar que él había dejado esa noche, sentí que debía ser así ya que, aunque era la del medio, era la única que tenía un carácter muy parecido al de él, por lo que digamos que no sobrellevé el duelo como se debe, y tal vez por eso el dolor cada día se hace más fuerte. Pero lucho por estar mejor.
Lo extraño, ya van a ser 4 años de su muerte, y yo aún me imagino, llegando a su casa y que él estuviera regando el jardín, o sentado en la acera sacando malezas de la tierra, o en su cama viendo televisión, extraño acurrucarme cuando llegaba en las mañanas con frío, o llevarle sus pastillas y comida a la cama, o incluso las peleas en la mesa. Cuánto daría por regresar en el tiempo y congelarlo en esos recuerdos, en esos momentos para atesorarlos mucho más, o para escuchar su voz y grabarla en mi memoria. Mi mayor miedo es que un día, se me olviden todos esos momentos que pasamos y que se borre de mi memoria su tono de voz tan mandón, como el gendarme que era. En fin, siento como si fuera ayer, cuando me iba a buscar al colegio, y como si hoy aun estuviera conmigo.
Creo que esos son los momentos que uno más debe recordar, los buenos y los malos que cuando te acordabas, te hacían reír.
Dicen que si lloras a las personas no los dejas descansar, pero uno no los llora a ellos, llora por el vacío que quedo dentro y por los recuerdos que aún tenemos.
Todos sobrellevamos nuestros dolores a nuestra manera, y nadie debe impedirte o decirte como hacerlo... grita, llora, golpea algo, pero bota todo ese dolor y esa presión que sientes en tu pecho, independientemente si es por un ser querido o por algo relacionado contigo. No es bueno guardarse el dolor mucho tiempo, después puede resultar todo mucho peor.
Hoy puedo decir que he llegado a mi ultimo año de escuela, y que el día que reciba mi diploma, miraré al cielo e imaginaré a mi viejito sonriéndome desde arriba, lo haré, lucharé por cumplir todas mis metas, para que él, mi familia y yo nos sintamos orgullosos.

Solo espero que tal como en mis sueños, el este feliz y descansando tranquilamente. Solo pido que no nos desproteja y nos cuide por muchos años más, aunque pensándolo bien, él probablemente diría "Que tengo que andar cuidando weones" pero se que nos amaba y se preocupaba siempre de todos.

Te extraño y te amaré eternamente Mi viejito Odioso🥀
Y este fue mi pensamiento de hoy.

- Heaven (Melania)✨