Insecurities (Pensamiento Móndanos)

INVISIBLE 🥀

Hola, denuevo. Deben saber porque estoy aquí...
Bueno ¿Ustedes han sentido que sobran en este mundo? Que hagan lo que hagan no hay un lugar para ustedes? Han sentido ese enorme vacío en el pecho que muchas veces no te deja respirar?
Hoy me siento así, siento que haga lo que haga no veo un futuro para mí, que no tengo lugar aquí, pero no quiero morir tampoco.
Hoy es uno de esos días en que me siento mal conmigo físicamente, donde esos estereotipos que alguna vez me impusieron, ahora yo hago ese trabajo. Seamos francos porque no quiero colocar palabras para alivianar un poco esto, me siento fea, insuficiente, poca cosa, y que nunca jamás encontraré paz en mi corazoncito.
Les cuento que habían momentos en que me gustaría empezar una carrera no se de modelaje cuando grande o de actriz, pero siento que mi cara no es para eso, no soy bonita como las actrices que salen en televisión o las modelos. Me siento demasiado normal, común... Constantemente doy consejos de que todos somos bellos y que tenemos nuestra belleza, pero el problema es que yo no tomo mis consejos, presiento que los doy para todos pero no me incluye a mí.
Veo a chicas tan lindas, y siento que yo estoy al final de la lista de chicas lindas, siento que fácilmente soy invisible, nunca llamo la atención, siento que nunca podré encontrar a alguien que me quiera, porque simplemente soy muy fea para merecer eso, muchos lo encontrarán absurdo, hasta yo a veces, pero no se que me pasa... No se que hice yo para sentirme así, para sentir que no llegaré a ningún lado, para no creer que pueda llegar a lograr algo en la vida.
Me gustaría avanzar unos años, para ver si vale la pena todo lo que he sufrido, muchos dicen que son estupideces, solo un envoltorio pero... porque me lastima y quema tanto? Solo tengo 17 años y he tenido que pasar por mucho personalmente. Agradezco tener a mi familia, no crean que no, pero ni ellos me entienden, lo intentan pero solo les hago daño. No me gusta verlos mal, me gustaría mejorar para no verlos sufrir más por mí, pero simplemente no se que me pasa...
Hace poco leía una historia de una chica preciosa que más encima tenía unos labios gruesos y definidos, todo el mundo la miraba y decían que era preciosa, y querían besarla... Mi boca es delgada, y tengo ese estereotipo y esa idea metida en la cabeza que quizá por eso nadie se fija en mí, que mi boca es fea, que a veces me veo deforme en el espejo, que no me gusta nada de mi cara... pero me frustra demasiado sentirme así, sentir que por tener así mi boca nadie querrá besarme o estar conmigo jamás, siento que nadie me querrá jamás y que nunca seré feliz conmigo, ya no se que hacer...
Qué mas debo hacer? Como aceptarse uno misma? Que hay que hacer? Como hacer para no ver a tus amigas y ver que son tan lindas, sentir que son tan afortunadas... y tu solo sentirte menos que ellas, común, sin gracia? Porque tengo la constante idea de que debo tener ojos de color claro, o tener una nariz respingada, o tener labios gruesos para ser bella? Porque no puedo aceptarme? Porque yo tengo que sentirme así? Y sobre todo por qué no puedo mejorar y quererme? Que hice mal? Que hay de malo en mí? Por qué siento que cuando sea mayor seré infeliz? Que jamás encontraré algo que me haga feliz? Que jamás lograré nada? Me siento perdida y a veces en un pozo del que por mas que escale, nunca saldré de ahí, que las paredes se cierran y yo me encojo cada vez más y más. Que por mucha gente que haya a mi lado, siento que no soy importante, que soy invisible y que a nadie le importa lo que me pase realmente, que todos se van... y que todos a mi alrededor me intentan subir el autoestima con memes, frases, imagenes... Para luego, mirarme con lastima, odio esa sensación, de que solo se quedan porque saben que si te abandonan estarías peor, solo por lastima y no porque seas importante.
Rezo cada noche pidiendo fuerzas para salir adelante, a veces creo que nadie me escucha y que estoy sola al fin y al cabo, pero aun quiero tener esperanzas de que mejorara pero por ahora cada vez que pienso en mi apariencia, en mirarme al espejo y sentirme horrible, me da un nudo en el estómago y una presión en el pecho y no se como hacer que se vaya.
Pueden decirte muchas personas que eres linda pero cuando tu no lo sientes así es sumamente difícil creerles, y tu mente te juega en contra, haciéndote preguntas para decaerte más, por ejemplos cuando te dicen;  "Tu no eres fea"// "Debes quererte como eres"// "Eres bonita". Tu piensas "pero tampoco linda"// "es fácil decirlo cuando eres preciosa"// "pero no hermosa" "no llamo la atención" "no a simple vista" y así miles cosas más. Es lo que más duele, que tu mente te juegue muy en contra.

Supongo que tendré que seguir trabajando en eso... A veces pienso que tal vez si es necesario internarme, o tal vez pasar un tiempo con algún psiquiatra me haría bien, quien sabe... Tal vez estoy loca, o todos lo estamos a nuestra manera.

Heaven🥀