HAYATIMIN GÜNEŞE BAKAN TARAFI

SEVDİĞİM ADAM'A 1

Meraba  yollarına kırmızı güller döktüğümde o güllerin dikeniyle beni kanatan adam. Evet yine yoksun ve ben yine varlığını unutamadığım yokluğunu anlatmaya karar verdim. Sana yazamıyorum belki ama ben hep seni yazıyorum bunu bilmeni isterim. Gün geçtikçe azalır diye kendimi avuttuğum o acı gün geçtikçe çoğalıyor. İçimdeki acının geçmesini istiyorum fakat seni unutmak istemiyorum.Seni çok seviyorum ama göremiyorum. Sana sarılamamanın ne kadar zor olduğunu bilmiyorsun sen. Seni görmeden yaşamanın ne kadar zor olduğunu bilmiyorsun. Bir keresinde karşında ağlamıştım, sende elinle gözümden akan yaşı silmiştin. Sonrada açtığın videoya beraber gülmüştük. Aslında ben küçüklükten beri kendi gözyaşımı kendim siliyodum sonra sen sildin bende hiç bırakmak istemedim seni.Haftada 3 kez buluşurduk ya hani geri kalan 2 gün seni görmediğim için aldığım nefes ciğerime batar, canımı yakardı. Sensiz yaşamanın ne demek olduğunu hiç bi zaman bilmezdim. Evet seninle doğmadım ama niyetim seninle ölmekti.Senden önce ölmekten çok korkardım, aynı anda ölme hayalleri kurardık.Ben artık gecenin en güzel yerinde gelen ağlama krizleriyle boğuşuyorum.Bi zamanlar içimde benim dokunamadığım yerlere bile dokunurdun.Düşün, hala yakıştıramıyorum sana bu yaptıklarını. Öyle bir haldeyim ki ne biri beni sevmeye cesaret edebilir nede ben seni unutmaya.Ben kendime üzülmüyorum da seni kimse benim kadar sahiplenip kendinden önce seni düşünmiycek, kimse yanından ayrıldıktan 5 dakika sonra telefonuna seni çok özledim diye mesaj atmıycak, kimse buluştuktan sonra eve geldiğinde çok özledim diye üzülmiycek, kimse ona çok büyük acılar yaşatmana rağmen seni hala sevmeye devam etmiycek çünkü ben farklıydım seni seven kızlardan çok daha farklıydım. Ağlamaktan helak olduğum gecelerde seni soranlara gitmedi size şaka yaptık biz dedim ve dahada arttı akıttığım göz yaşları.Hani hep derdin eskiden, iyilik yaparsak öbür tarafta cennete gideriz cennete gidincede birbirimize kavuşuruz bol bol iyilik yapalım diye, şimdi ben bol bol iyilik yapıyorum da sen başkasını sevdikten sonra ben sana nasıl kavuşacağım öbür tarafta ? Yaşadığımın farkına vardırmanı özledim, ben kalbim olan adamın kalbimin attığını hissettirmesini özledim.Sen yeni limanlara yelken açıyorsun, ama ben hala sendeyim. Gerçekten sevdiğini sanmıştım fakat öyle değilmiş. Seven kolay unutmuyor, kolay unutanda sevmiş olmuyordu zaten.En güzel sen acıttın beni ve evet kabul en güzel sen öldürdün. Kaldı ki artık senden başkasına kapı nasıl açılır bilmiyorum, bilmekte istemiyorum. Sen başkalarına kalbinde benim inşa ettiğim odaları kiralarken ben senin dokunduğun o evin odalarını bırak, kapısına yaklaştırmıyordum kimseyi.Gönlümün yıkıntılarında can çekişiyor birbirimize boş boş bakıp gülümsemelerimiz ve saçmalıkta şu ki hep sağ çıkıyor ordan bir yara bile almadan. Çünkü onu ordan, dokunduğun bu eller çekiyor kurtarıyor. Eskiden ellerim saçlarına dokunurdu, şimdi bedeninin 200 metre ötesine yaklaşamıyor. Açtığın yaraları sarmadan gittin sen adam. Bi gün seni en çok kim sevdi dediklerinde, konu benden açılmasın. Ama merak ediyorum seni kimler böylesine hissiz, umarsız birisi olmaya zorladı ? düşün hala yakıştıramıyorum sana tüm bu yaptıklarını. Seni sevmek gibi büyük işlere kalkıştım ama altından kalkamadım, sonu yine hüsranla sonuçlandı.Sensizliği sevmedim hiç. Sensizlik zehir içip ölememek ve hayatını dahada berbatlaştırmak gibi. Zor günümde yanımda olmadın, zaten o günün zor yanıyda buydu.Sen bana nefes alıp verirken nasıl ölündüğünü öğrettin.İyimisin, kimlesin, napıyosun merak ediyorum. Sen bensizliği seçtin ama ben sensizliğe bi türlü alışamadım. Kirpiklerini çok severdim ya hani bi keresinde merak edip dudağımın arasına almıştım unutamıyorum. Nasıl  isterdim senle bi bebeğin sesine uyanmayı. Solum, buram çok dolu sanki buramda taş var geçmiyo ne yaparsam yapıyım. Ya ben rüyamda bile yalnız seni sevdim nasıl iki yabancı olabiliriz ? Sarılınca sen kokardım eve gelince o gün giydiğim tişörtü anneme hiç yıkattırmazdım, kokun gidene kadar o tişörtü saklardım. Dünyada benim için en kıymetli insansın sen benim dünyamsın, buna rağmen gözünde herkes gibi bi hiç olduğumu söylerek beni bırakıp gittin. Eğer gece uyku tutmuyorsa birinin rüyasında uyanıksın demektir. 3 gecedir benim yüzümden uyuyamıyorsun beni affet.Sen uyu olur mu ? uykusuz kalma. Sırf bunun için rüyalarımdan çıkarmaya hazırım seni.Bu en sensiz halim.Benim hala sende kalan yanım varken nası cürret edebilir bir başkası bıraktığın boşluğu tamamlamaya ? Sen benim hayatımda sarılıp öpmek istediğim tek adamdın. Sarıldım ve öptüm seni. Sonra bağımlısı oldum sana sarılmalarımın. Her sarıldığımda aldığım nefes anlamlaşıyordu. Sen beni o kadar güzel unutmuşsun ki hatırlatmaya kıyamıyorum.Veda edemem ki ben sana. Vedalar gözüyle sevenler içindir. Ben seni gönlümle, yüreğimle sevdim. Mutluluğun dışlanmış üvey evladı gibiyim. Seninleyken iyiydim, senden sonra hiç iyi olmadım, olamadım. Ben sana duyduğum sevgiyi, seninle birlikte olmadığım, seni hiç görmediğim günlerde bile içimde taşıyor olucam. Bu kadar hayal kırıklığıyla napıcam peki ? Ne zaman bi yerde aşk dense aklıma ilk sen geleceksin, zaten benim aklım sende hiç gitmediğin bi yere nasıl geleceksin ? Uzun zamandır bu böyle aklım sende yaşıyorum, içimde senle savaşıyorum. Sen unuttun fakat unutulmadın, bense unutulduğumu biliyor fakat unutamıyorum. Ben gidiyorum sonum, duramam artık sırtıma koyduğun onlarca tonla.