Mandé todo a la mierda.

Otra maldita vez. :)

No digo que mis acciones justifiquen mi comportamiento, pero estoy consciente de que las decisiones que tomo, las tomo pensando en mi y nadie mas, porque al fin y al cabo a quien mas afectan es a mi, no a las demás personas, y es estúpido pensar que algo que yo haga pueda hacer pensando solamente en mi, pueda afectar a los ... pero ya paso, odio mi vida, mi madre quiere buenas notas pero me quito las herramientas, yo la verdad no entiendo que tiene en la cabeza, un día de estos casi mataba a los 2, a mi hermano y a mi madre de un enojo, enojo que claramente se pudo haber evitado de yo haber estado lejos, en mi casa, sin molestar a nadie, y bien lejos de ella, no me tolera ni yo a ella, estas semanas teniéndola cerca han sido todo un desafía, no entiende o parece no entender que si evito estar cerca de ella es por su propio bien, yo estaba muy bien, sin molestar a nadie en mi hogar, tranquilo, jugando juegos de video, de forma bien merecida después de haber logrado ganar un asqueroso semestre en linea, y ahora resulta que por un maldito chisme que ni le consta que sea verdad, me quita todo lo que necesitaba para salir con ganas al siguiente semestre y oh... sorpresa, ahora no tengo ni donde trabajar, estudiar o lugar para mis malditas tareas pero eso a ti no te importa una mierda pues al fin y al cabo solo te interesa ver el maldito resultado de un curso mas aprobado, y esta bien, a mi también me interesa ver eso, pero cada vez me lo pones mas difícil, si solo me complicas mas y mas las cosas... ¿Cómo diablos esperas buenos resultados? ahhh y sin mencionar que el día que casi se muere mi hermano de un derrame me vienes a decir que fui yo quien mato a mi papa porque yo fui quien lo enojo... si me vas a sacar esa porquería ... pues en mi caso y a lo que mi concierne y hasta el día de hoy claramente sabes bien que habría preferido que tu te murieses en vez de  mi papa, a mis ojos no mereces nada de lo que tienes, porque si, te has matado, has luchado, y has ganado, ¿pero a raíz y costa de que? aquí mismo te lo puedo responder, a raíz y coste de haber apagado y destruido mi espíritu y ganas de vivir, si alguien es responsable aquí de que yo mismo me haya querido meter un disparo entre ceja y ceja, eres tu, mataste mi esperanza, mi felicidad, mi paz y mi tranquilidad, y ahora quieres que venga como si nada y esperas que pueda convivir feliz contigo, haciendo como de caso si nada de lo que he escrito aquí hubiese existido ... lo siento pero yo no soy así, yo no olvido, tus malditas palabras y actos me hace eco incluso meses o años después, pero no importa, solo quiero terminar mi maldita carrera y litigar, sacar gente de la cárcel, ayudar, voy a ser mejor que tu, y estaré lo mas lejos de ti posible y ojala jamás tenga que buscar de ti ni necesitar de ti, porque todos tiene un limite, en mi caso pareciera ser que no lo tengo puesto que, he aprendido a resistir y esquivar tan bien los golpes emocionales, que si murieses en este mismo instante no me sentiría ni triste ni culpable, mas bien sentiría paz y tranquilidad, podría volver a mi verdadero hogar, estudiar ahí tranquilo sin penas, me ocuparía del negocio junto con mi hermano y la vida sin ti seria mucho mas feliz y tranquila, pero no es así, aun te faltan unos 20 años mas por delante, y ojala no llegue el día en el que me arrepienta de escribir estas palabras, y que cuando las lea lo único que pueda recordar fueron las presiones y las preocupaciones que me hacías pasar solo por darte el gusto de tu estúpido de capricho de estar donde tu estas, no lo entiendes, no soy un niño, pero me sigues tratando como uno, pero también me pones a trabajar como un adulto y esperas que te responda como un niño, yo estaba tan bien alejado de ti, y sin saber nada de ti, todo estaba bien, pero esta bien, el día que uno de los dos muera, sabremos bien quien era el tirano que exigía que sus ordenes fuesen cumplidas cual majestad es a su reina. Así que por ahora mejor solo me mantendré callado y no diré nada, tu no tuviste que pasar por nada de esto así que no importa nada de lo que piense, nada de lo que yo diga o tampoco  importa nada de como yo me sienta, al fin y al cabo solo me ves como un objeto que puedes reemplazar o desechar en cualquier momento, 100% reemplazable para ti y aun así no te importaría una mierda en absoluto que pudiese pasar con migo, pero siendo sincero... a mi tampoco me importa una mierda,  solo se que cada vez es mas difícil y tu con tu estupidez me la pones aun mas complicado, y pues en mi caso solo tengo que ver como me las arreglo e ingenio para poder sacar mi maldita carrera y poder un día estar lo mas lejos de ti posible o en cuanto pueda, lo que sea con estar lejos de ti y jamás volver a poder verte nunca mas. Es triste porque esto no debería de ser así, pero yo estaba bien y lo suficientemente alejado de ti como para causar algún problema, la vida lejos de ti, es y siempre será lo mejor que pueda recordar y lo mejor que me pudo pasar. Si estamos vivos es porque yo lo permito, pero el día en el que ya este harto... tendré una maldita escopeta del calibre 12 lista para terminar contigo y con todo lo que me has hecho a mi, y no me tendré que preocupar jamás de ti ni de mi pues ambos ya no estaremos mas en este puto mundo, así que si, estas son las palabras de un joven trastornado, que todo el mundo veía y creía que era alegre y feliz, tranquilo y de paz, cuando en realidad nadie sabia que tan cruel podía llegar a ser, pues de una u otra manera había aprendido a ser así dentro de su misma familia. Siempre me pondré a pensar que se pudo haber evitado eso de nunca jamás haberme movido de mi maldita casa. Por que en mi cabeza y en mi mente eres peor que yo, y así como tu haces exactamente, no justificas ni tus palabras ni tus acciones con nada que sea valido... solo se hacen las cosas como tu dices y quieres y se acabo, nada mas ni nada menos. Odio ser tan igual a ti, pero al menos yo intento no estallar, porque la realidad es que estoy siempre enojado y siempre a limite, pero a diferencia tuya o del débil de mi hermano puedo retener toda esa maldita mierda dentro de mi y no decir nada hiriente o maligno para lastimar a quienes me rodean, lo único bueno de todo esto que después de poder escribir todo aquí, puedo respirar aliviado, sabiendo que me he desahogado de todo lo que desearía que pasara para que mi vida fuera un poco menos miserable, pues así me siento todos los días, pero bueno al menos ya me he quitado una carga enorme del pecho y de la cabeza, así que ya puedo ver tu rostro por mas tiempo si querer estrangularte con todas mis fuerzas.

Estoy a punto de perder la cabeza y aunque la pierda nada de lo que escriba aquí pasara, y aunque pasara tengo que seguir con mi maldita vida.