Mandé todo a la mierda.

Una vez mas...

NO PUEDES EMPEZAR EL MALDITO DÍA  CON UN DESAYUNO FRÍO...
Primero que nada no soy gordo pero también hay cosas que como persona me molestan y se que a muchas otras personas también...
Lo bueno de estos últimos días es que estuve lejos de ella...
Bueno, tecnicamente ella salio de viaje y tuve 2 días de paz mental y tranquilidad emocional...
2 días en los que sentí que estaba en el cielo jajaja.
Pero bueno ya otro día empezamos hoy... y no puede ser que ló primero que encuentre en la casa es mi desayuno... pero FRÍO...
No soy ningún maldito animal y mucho menos un asqueroso cerdo pero la renegrida concha de la madre...
No sirvas un desayuno frío a nadie carajo... que a mí es insultarme y escupirme en la puta cara.
Si quisiera comer comida fría iría directo al maldito refri a tomar algo de ahi y me largo sin ningún problema...
Empezó el dia... me levante algo tarde... bastante relajado... hoy la verdad no fué un día tan malo... hasta estas horribles horas... el momento en el que se hace el cierre... tengo que ir a dejar a otras personas a lo que solía ser MI hogar todas las malditas noches... veo con nostalgia... osea sí... es solo una casa... pero es MI casa... 10 malditos años de recuerdos ahi no van a desaparecer de un momento a otro, y aún así tiene el descaro de mandarme todas las noches ahi después de cerrar todos los días... es coml burlárse en mi puta cara... entiendo que me desprecie o no se dé cuenta de como me lastima llegar ahi y saber que no puedo quedarme... me toca mucho los huevos...
Pero ni modo... a su majestad lo que ordene y a seguir bajo día a día... a veces cuando siento que no es suficiente y estoy a punto de hacer una barbarie... me detengo a pensar:
No lo hagas... hay mucha gente que lo está pasando peor... entonces me doy cuenta de que solo la estoy haciendo de gilipollas por unos caprichos... pero también me pongo a pensar que no son "caprichos" como tal... solo quiero estar en casa de donde nadie me pueda sacar... pasé los ultimos 7 meses apoyando en lo que me pedían... es algo razonable que me ponga a la defensiva cada que me ponga a pensar en ello... pero en pocas palabras también pienso en ello...
Es lo único que puedo decir que me mantiene fuera de la línea de lo ilegal...
Siempre que creo que la estoy pasando mal... pienso que hay alguien que la está pasando peor y me calmo un poco... que mis problemas siempre son mas pequeños de lo que creo o de lo qje puedo ver... pero por mas pequeños que se vean que son... siguen siendo lo que son... malditos malestares y problemitas que son como ese granito en la rodilla o piedrita en el zapato... hasta que no lo resuelves no tienes paz... en mi caso... gracias a mi paciencia puedo decir que soy YO quien tiene el control y no cedo el control a mis emociones... porque fácilmente puedo estallar en un ataque de ira y hacer estupideces de las cuales sé que me arrepentiré... asi que pienso muy cautelosamente las cosas antes de ejecutarlas... pienso en las cocecuencias y se me pasa todo... a veces me pongo a pensar... para ser un pequeño bastardo... no entiendo porque siempre me lo paso molesto... amargado... enojado... irritado... soy un hombre de lógica y ciencia y trato de encontrar la causal y la raíz ante tanto malestar... pero simplemente en ocasiones es ma de lo que se puede soportar...
Constantemente suelo pensar que solo soy una carga o una especie de obstáculo y no veo lo que enrealidad puedo valer o llegar a hacer en el medio correcto...
Maldición... me odio tanto y me siento tanto desprecio a mi mismo... pero la verdad no me importa... pero si es castrante...
También me preguntó que si quería "algo", por lo de haber salido en limpio de un semestre que yo en lo personal ya había dado por perdido... y ¡oh! ¡sorpresa! Has salido en limpio... lo has conseguido... ahora tendrás que continuar el siguiente maldito semestre con el culo pegado a tu escritorio y a recibir tus clases en pantalla... de nuevo...
Pienso...
¿Que carjaos estoy haciendo aquí?
Entonces pienso... si a nadie le está sirviendo la U... porque no le prendo fuego y todo lo que está dentro de ella que arda entonces... en lo personal sería un lindo escenario... pero nunca lo consideré como algo lograble dado el tamaño de las instalaciones... aunque las ganas ahi estan... aguardando... junto con toda la mierda de diario... pero bueno, a lo que iba...
Lo unico que le dije fué:
Quiero las llaves de mi casa... pero ella está empeñada y decidida en romperme las pelotas para venir a preguntarme que quiero y que cuando le diga lo únco que quiero que me diga lo único que no quiero escuchar... es hogar... y no hay otra cosa ni otro lugar en el cual me encantaría estar... que no fuese allí...
Hecho de menos todo lo de ahí... no me siento completo... o lleno... es como si te arrancasen algo del pecho que has tenido guardado con mucho cariño y de la noche a la mañana por un maldito chisme lo pierdas porque sí...
Creo que me molesta mas saber que me sacó de ahí por un chisme sin ella siquiera haberse tomado la molestia de haber investigado... pero bueno... no está en mi conciencia... solo espero que si algún día tengo hijos... lo cual espero no tener... no ser igual que ella...
Es algo que definitivamente evitaría a toda costa...
Lo único que quiero es volver a MI hogar... estar cerca de mis amigos y yá... no pido mas... perdí a mi equipo... así como lo ves... las unicas personas con quienes lo pasaba bien... asi de simple... ya no están...
¿Te dás cuenta de lo que he perdido?
Ahora dirás... no es para tanto hombre...
Pues para alguien de pocos amigos y que no le gusta relacionarse con mucha gente o con gente nueva... si es algo qye me afecta mucho... a veces... mas de lo que pedo soportar... supongo que habra gente peor... o quizá me estoy volviendo débil... después de muchos años de paciencia y fortaleza ante tanta mierda que en muchos años y ocasiones sentí que md rompía me e mantenido firme y sereno... pero en estos días solo he sentido como lo poco que me gustaba y las pocas personas que le ponían algo de color a mi mundo... simplemente se derrumba ante mis ojos... y me tienes ahi en medio... si poder hacer nada mas que observar...
Que manera de autodestrucción emocional mas jodida pero bueno...
Si algo tuvo de bueno el día de hoy, fué que me corte el cabello... y quedó bastante bien...
Si a alguien le debo dar las gracias hoy... es al barbero...
Gracias barbero, hiciste mi día in poco mas soportable...
Gracioso pero cierto.
Maldición, creo que con ésto cierro ésta parte del escrito... para mí que el puntaje del dia de hoy fué un 6/10
Mantente al tanto que pronto seguiré con otra parte veamos cuanto mas soporto o quiza me vuelva loco... no importa la verdad.
Si llegaste hasta aquí...

Gracias por leer. Jejeje.