синдром белой комнаты.

?

День 31.

Я пропустил один день из-за того, что слишком многое произошло. События этого дня очень сильно отразились на мне и моем восприятии мира и самого себя. Всё вокруг меня изменилось, и, несмотря на все надежды, не в лучшую сторону.

Вчера дверь не открыли. В назначенные 11 часов никто не пришел, а я все сидел в одном из темных углов и ждал, пока что-то изменится.
Сначала мне в голову пришло только простое "Ты перепутал время, сейчас ещё нет одиннадцати", но после ещё двух или трех часов я стал серьезно паниковать. Не было ни звука, ни шороха, даже человек за стеной притих и не отвечал на вопросы. Я сидел в полной тишине, бесцельно смотря на дверь, и мне казалось, что я не здесь.
Все это не реально. Не настоящее, это просто моя нездоровая фантазия. Всё: эта комната, эти люди — просто не может быть правильным. Что-то точно не на своем месте.
От этих мыслей моя кожа покрылась мурашками; что-то прозрачное стекало по моим щекам, и я не мог понять, пот это или слезы; слишком много времени было проведено в этой темнице, в этой коробке, в этом мерзком, жалком месте. Это чувство рождало другие тревожные мысли; я пытался понять, что происходит, но все, что было в комнате сейчас — это чёрно-белые разводы и полосы. Я чуть-чуть успокоился, потрогав стены и убедившись в том, что под моей ладонью действительно холодный кирпич, но паника вернулась.

Если все это реально, значит ли это, что никто не откроет? Значит ли это, что я здесь навсегда? Они не могли забыть про меня на такое количество времени. Значит ли это, что я умру в этом месте, да?

Я.. не хочу умирать. Я хочу видеть и слышать, смотреть на небо и своих друзей, бежать по тротуарам и засыпать на парах, создавать счастливые воспоминания и просто быть здесь. Быть человеком, быть другом, сыном, кем угодно, но не покойником.

Я не хочу умирать.