Я страшно як боюсь змін. Особливо тих, до яких я не готова. Ненавиджу робити вибір, особливо коли можуть бути серйозні наслідки. Постійно хвилююсь через дурниці і час від часу мене відвідують безглузді страхи, але для мене вони серйозні. Не уявляю наскільки нормально бути такою. Я часто плачу, бо так мені легше звільнити емоції. Не вмію говорити про почуття і іноді важко казати, що Я думаю насправді. Це не природньо шукати всім виправдання. Це дивно довіряти і не довіряти світу одночасно. Безглуздо не знати, що відчуваєш. Але я не знаю, до далі і це мене лякає. Я часто говорю: " Всьому свій час", але я в це не вірю і "Це не кінець світу" так заспокоюю себе. Іноді хочу бути іншою людиною, бо мені не подобається мій характер, але не знаю як. Скоро я закінчу коледж і що далі? Куди йти ? Я почуваюся загубленою.
Навмисне обрала фото з поганою якістю в надії, що цей текст прочитає мало людей. Зараз 3 ночі і через декілька годин вставати, але я так хотіла поділитися хоч краплиною, не знаю навіщо, але мені так простіше, бо у творах я можу висловлювати себе, а в словах я не сильна. І так, всі брешуть. Крок за кроком, я втрачаю віру в людей, але впевнена, що не всі люди погані і є хороші. Мені здається, що я нікому не потрібна, ніхто мене не любить, а я так хочу, щоб мене любили. Сама я себе ще не можу любити так, як заслуговую. Знаю, що повинна, але не можу. Десь всередині є бар'єр і, на жаль, я не знаю куди його подіти.
Мені стало набагато легше, завтра я про це пошкодую. От проснуся через 3 години зі словами : "Та якого лівого, Юля?". Але знаю, що сьогодні я відкладала момент сну навмисне, щоб ранок не настав так швидко. Я впораюся з усім. Питання лише "коли"?
