Мафиозник

Глава 3.

Сутра пораньше я решил прогуляться и осмотреть городок. Вот иду я по городу и вижу, что кто-то сзади меня идёт. Так медленно будто крадётся. Я повернулся и увидел мальчика.
-Привет.- сказал я.
-Привет.- ответил он.
-Ты чего крадёшься?
-От тебя запах приятный идёт.
-Ой, спешу огорчить я в кровать не кому не лезу.
-Да, ладно. Я Джэйк.
-Бэн.
-Супер. Может в кофе?
-Да можно. А то я есть хочу.
Ну, да, пойти с не знакомым альфой не понятно куда (в кафе) и поесть халявно (на его деньги) супер молодец Бэн. Пока я рассуждал, то врезался в чью-то машину и так как у меня был пордфель с брелками, то они благополучно поцарапали машину. Джэйк как-то странно посмотрел на меня. Вот вышел какой-то мужчина. Солидный такой, в жёлтом костюме и с тростью, а за ним дедушка. Ой! Кажется я понял кто это.
-Уже сутра переключения ищешь на свою точку?- спросил беззлобно Форд.
-Та, я случайно честно. Не заметил.
-Ладно. Иди куда шёл.
-Агась. Спасибочки.
И я дал дёру. Всё! Если папа узнает то второй мировой не избежать! Надо что-то делать. Надо задобрить. Чтоб не влитело. Через минут 10 мы были в кафе.
-Мальчики, что будите заказывать?- спросила нас женщина.
-Блинчики.- сказали мы оба. И она ушла.
-Ну, так ты откуда здесь?- спросил Джэйк.
-Откуда ты знаешь, что я не здешний?
-Город то маленький. Я всех тут знаю.
-Окей. Я из Нью-йорка. Приехали сюда вчера.
-И как там в Нью-Йорке?
-Да так себе если честно.
-Здесь лучше?
-Да. Здесь природа чувствуется.
-Понятно.
-Что это за человек был, в чью я машину врезался?
-Эм, ну, это... это был глава мафии. Слишком популярной здесь.
-Упс.
-Здесь не "упс" надо говорить, а ужас.
-Слушай, зайдём в магаз? Я куплю кое-что.
-Окей.
Мы зашли в магазин и я купил любимый папин тортик. И двинулся домой. По дороге я думал прелюдию оправданий. Вот я явился домой. Перекрестил себя и дверь, и соизволил войти. Прохожу я в гостиную и вижу папу. Нахмуренный такой.
-Па, а я тебе тортик принёс.- начал я.
-Задобрить решил?
-Ну, папочка, ну миленький, ну, слепой я.
-Бэн, ты не слепой, ты- лох тормознутый.
-Ну, чего сразу лох то?
-Да потому что глядя на тебя столько матов в голове выходит, что самое адекватное слово остаётся только ЛОХ.- отец дал мне не хилый такой подзатыльник,- и значит так... чтобы расплатиться за ущерб твоих так называемых "брелков" я возьму 90% от твоей накопленной суммы карманных денег. А остальные 10% мои.
-Ну, папочка, ну миленький, ну любименький.
-Охо, уже "папочка любименький" давай-давай ещё громче кричи, чтоб все узнали. А тортик я заберу.
-А...а...а...а как же я? Ну, я же лучше, пап. Лучше собаки.
-Карлсончик, мой дорогой. Ты наказан. И без сладкого сидишь месяц. А папочке нужен сахар. Чтоб нервы успокоить.
С этими словами он забрал у меня тортик. А почему я сказал папе, что я лучше собаке, тем ребятам не большой спойлер ( когда я ещё не родился папа хотел завести собаку, но передумал, когда я родился😊). Я решил немного попрекалываться над папой. Подумал, что наказание смягчит.
-Сижу за решеткой в темнице сырой.
Вскормлёный на воле орёл молодой.
Я дома сижу, не ем и не пью.
А всё почему?
А потому что ребёнка не кормит отец.
Он месяцев 9 тоскал ребёнка в нутре,
Но видимо про это он вовсе забыл. И чахнет ребёнок один без конфет.
Ведь наказания хуже нет...
-ЗАТКНСЬ ПУШКИН!- крикнул отец с другой комнаты.
-Приз за участие в прозе будет?
-ДА. ПИНОК ПОД ЗАД И 2 НЕДЕЛИ ПОД АРЕСТОМ!
Что же, я решил свалить пока папины слова не сбылись. Я быстренько поднялся со стула и поскакал в сторону чердака. Но, видимо, решила поиграть со мной в игру сдохни или умри, потому что я снова наткнулся на этого мафиониста и причём не просто так, а наступил ему на ногу. А также там сзади стоял Диппер и по одному его взгляду я понял, что мне кранты.
-Извените пожалуйста, сэр, за мою неуклюжесть.- пролепетал я.
-Порой мне кажется, что ты не мой сын, а подбросан с помойки.- сказал отец.
-Ну, видимо, ты меня подцепил где-то на помойке.- сказал я, перекачиваясь с ноги на ногу и сразу дал дёру.
-А ну стой!!!
Я влетел в комнату, на чердак, и закрыл дверь на щеколду. Когда отец прибежал, он начал дёргать дверь.
-Открой сейчас же! Живо пока я её не выламал!!!- кричал он.
-Ну, это мы ещё посмотрим кто-кого выламает.
Я залез на окно, а отец тем временем сломал щеколду.
-Я- птичка!!- крикнул я и хотел прыгнуть. Но не успел. Папа ворвался в комнату. В течении 30 минут у меня была лекция о послушании.
-Ну, па, выучил я это уже давно в дошкольном возрасте.
-Ну, видимо, мозги из нас двоих передались обратно мне. Знаешь вроде, когда ребёнка таскаешь в животе, то от матери должно всё передаваться ребёнку, но в данной ситуации фотосинтез пошёл в обратную сторону.
-Ну, па, ну, может я мозгами в отца пошёл.
-Да нее. У того точно извилины только в сексе работают и то только, когда входит.
-Ооо достижение, а я оказывается нахожусь в верхней цепи питания в нашей семьи.
-Не твой отец в этой цепочке одноклеточное, а ты- тварь ползучая.
-А... ну... блиииииииииин.
-Что такое? На истину не обижаются, а принимают с достоинством.
-Па, от тебя с достоинством ничего не примишь, максимум с не адыкватной оценкой.
-Да ну? Будешь перечить посажу под замок и будешь гнить до конца своей жизни.
-Ну, блин, пап?!
-Аа ам- Диппер показал жест, говоря закрыть рот,- вот и умничка.
Папа потрепал меня по волосам и вышел из комнаты. Да обычно наше воспитание проходит на таких беседах, где мы оба мереемся кругозором и интеллектом. Но пока побеждает папа. Помню как я однажды чуть не влез в кровать к альфе и это было моей роковой ошибкой.

Flashback.

Сижу я такой за столом, дома, и чай пью. Тут врывается папа. Подходит ко мне. (А он был после собрания родительского)
-Что случилось?- спросил я хотя впрочем я уже догадался. Одна мамаша заметила как я и её сын хотели попробовать ну вы поняли что. Походу она всё рассказала. А ведь она директор школы. Ну застукали нас в туалете. Притом отцу я рассказал, но не так что его директор вызывает.
-Послушай меня, жертва хаотичной репликации хромосом, инстинкт самосохранения - это базовый инстинкт, присущий любому существу, как ты его отключить-то умудрился, когда мне эту фразу говорил?!
-Ну..
-Я же из тебя пинцетом нити ДНК повыдергиваю, ты у меня по швам расползешься. Я у тебя пункцию с такого места возьму, о котором ты даже не догадываешься, как, впрочем, и о смысле слова «пункция».
-Я слу...
-Я тебя в такой пазл нарежу, что ни один травмотолог не соберет. Ты все понял, питекантроп, социально не адаптированный?
-Да.
-Тогда ползи в свою пещеру, пока твой искалеченный алкоголем мозг не вскипел от переизбытка информации!
Вообщем влетело жёстко. Да не ремнём, но зато от этих слов моя самооценка с треском провалилась.
Конец Flashback.
Делаем вывод надо читать книжки. Но сколько бы раз я не делал этот вывод, я ниразу не садился читать. Даже сказку "три поросёнка" неа. Меня никто не заставит. Даже если за это дадут шоколадку. Я решил послушать музыку, но вспомнил, что наушник мои любимые и хорошие остались на кухне. Понимаю, что пойти на кухню, значит навлечь порчу на себя. Но моя жопа думает по другому. И вот я спустился вниз. Вижу цель на кухонном столе.
Я прошёл на кухню хотел взять наушники, но случайно пролил чай на человека. Ну вы уже поняли на кого.
-У меня прям так с ходу фантазии не хватает какое бы тебе наказание придумать за такой косяк, чтобы в рамках уголовного кодекса и запомнилось надолго!- сказал папа. Всё я в жопе...