Me da un poco de vergüenza y
tristeza contar mi historia mi
historia, pero creo que es necesario
para cerrar este capítulo:
Yo llegué a mi colegio siendo muy
pequeña... viví mi etapa escolar
completa en él
Recuerdo que el primer recreo de
toda mi vida le pregunté a una
niña si podía ser su amiga
"no, porque eres muy gorda"
Sí. Yo era gordita cuando era
pequeña.. pero no me daba
cuenta, cuando eres una niña a
veces no eres consciente de tus
defectos o de su efecto en tu
entorno.
así que no le tomé mucha
importancia hasta que la cosa se
volvió seria.
Me golpeaban, me llamaban
gorda inútil, fea, me amarraban
con cuerdas de saltar en rincones
de mi colegio para que no pudiera
llegar a clases a la hora.
Todos los días llegaba llorando a
casa a contarle a mis padres.. pero
¿saben qué?
No me hacían caso
Es más.. si habrás visto otras
entradas sabrás lo que mi madre
me dice desde pequeña, y la forma
en la que mi padre me insultaba
por mi aspecto.
Un día en el que les estaba
contando con lágrimas en los ojos
mi infierno en el colegio me
dijeron:
"¡Ay pero que sensible!
¡Exagerada!"
Desde ese día no les conté mucho
más acerca de mis problemas
no los culpo, los amo y estoy
consciente de que uno no nace
sabiendo como ser un padre..
Las cosas siguieron así, al menos
tenía amigas con las que jugaba,
sin embargo me tenía que
enfrentar a cosas como:
"Hey (mi nombre)" Yo me daba
vuelta y me encontraba a 4 de mis
compañeritas que levantaban su
falda y subían todas el pie a
un asiento y repetían al unísono
mientras se las recorrían
"Tu nunca tendrás estas piernas"
Mi curso era complicado, era
conflictivo.. quizá yo no era la
única que sufrí ahí, sin embargo yo
sentía que el mundo se venía
sobre mí como una pared
derrumbándose.Mis dos únicas amigas se fueron a
vivir lejos. quedé sola.
Desde entonces todo lo
que parecía malo, pasó
a ser un verdadero
infierno
porque además de sufrir el
maltrato de mis compañeras, ahora
no tenía con quien hablar
Nadie me hablaba, estaba sola en
un rincón.. solo me hablaban para
recordarme lo gorda, fea, inutil,
tonta, "rechazada" que era.. o
simplemente para criticarme
Que tu pelo
Que tu ropa
Que tu peinado
Que tus dibujos
que tu gustos
Hasta el punto en el que empecé a
responder hostil a mi propio
nombre. porque cada vez que lo
pronunciaban, era para algo malo.
Uno de esos días llegue a mi casa
llorando y me miré al espejo
por primera vez me di cuenta de lo
gorda, fea y despreciable que era...
Así empezó mi trastorno
alimenticio.. a los 11 años.
ojo, no era anoréxica.. era un
intento de dieta tras dieta.. la
presión de mis padres que me
insultaba por mi peso
la presión de la gente en mi
colegio que me insultaba por mi
peso
empecé a saltarme comidas, sin
embargo.. yo misma me saboteaba
a mi misma... porque llegaba
llorando todos lo días a casa y me
comía el refrigerador completo
como una forma de aplacar el
dolor, la impotencia y la ira.
Empezé a ser llamada la
"Recha"(rechazada) o "la niña
extra"(porque no encajaba en
ningún lado) por mis compañeras
para sumar
empezaron a crecer rumores sobre
mí
como que yo era lesbiana
satánica
o que me había intentado suicidar
en el colegio
No tenía amigos, al menos no en la
vida real.
cuando la sicóloga del colegio me
preguntaba si tenía amigos me
daba mucha vergüenza decirle que
no, intentaba inventar y ella
indagaba aún más.. yo veía en su
cara como se burlaba.. odio hasta
el día de hoy a esa perra(hizo
muchas mas cosas que eso jajaja),
es más, planeaba decirle que era
una perra antes de irme, pero no
vale la pena..
Llegaba al colegio y me sentaba
afuera de la puerta a llorar, me
daba pánico entrar, porque sabia
que me gritarían cosas apenas me
vieran.Empecé a preguntar
constantemente en casa "¿estoy
gorda?" "¿me veo gorda con esto?"
"¿y esto?" hasta que rompía a
llorar ante el
espejo compadeciendome a mi
misma lo fea, gorda y tonta que
creía que era..
empecé a tener una obsesión por
ciertos alimentos, (pese a que la
ansiedad me ganaba y no lograba
adelgazar) empecé a elegir
ensaladas cuando todas pedían
hamburguesas
lloraba todos los días y me
torturaba a mi misma por como me
veía, para que luego a la mañana
siguiente mis compañeras me lo
confirmaran.
Como lo dije en alguna entrada..
una de las psicopedagogas le dijo
a mis padres que esto se traduciría
a futuro en un TCA grave..
pero como es obvio.. es chistoso
imaginar que una niñita gordita
comilona pueda pasar a ser
anoréxica.Las cosas se pusieron aún peor...
como yo no me sentía capaz de
ponerles freno, dejar que me
afectara o pedir ayuda.. las cosas
se empezaron a volver más...
extremas..
mis compañeras empezaron a tener
la costumbre de encerrarme en los
baños para desnudarme entre
todas, sacarme fotografías con
celulares y reirse de mi cuerpo,
incluyendo mis zonas íntimas.
Lo hicieron varias veces.. incluso
una vez en un "Retiro espiritual
cristiano"
No tuve pruebas de lo que me
hacían hasta que en una de sus
"bromas", al desnudarme en un
camarín, me rompieron la ropa
interior al ver que me resistía.
llegué a casa y le mostré lo que
quedaba de mi ropa interior a mis
padres "¿Ahora me creen?
Mis padres se alteraron.. hicieron
los trámites para cambiarme al
curso paralelo.. no.. no me
cambiaron de colegio por algunas
razones... pero esa es harina de
otro costal por el momento.
¿Qué crees que ocurre cuando te
dicen muchas veces algo aunque
no sea verdad?
Te lo empiezas a creer en serio
yo llegué a esa nueva clase
convencida de que era la peor cosa
que pudiera pisar la tierra: gorda,
fea, inútil, tonta, llorona, débil,
rechazada, perdedora, antisocial,
rara, GORDA GORDA GORDA.
me había dado por vencida con la
idea de encajar, de hacer amigos...
pensaba que estaba condenada
desde mi punto de vista en es
momento, yo era una subpersona a
donde fuera.. no una persona con
plenos derechos, una Subpersona,
un maldito animal, una carne de
cañon.
Algo hizo "switch" en mí... a pesar
de que ya tenía las ideas de Ana
metidas en mi cabeza
en esta ocasión empezaron a
materializarse
Empecé a contar las calorías de
todo lo que comía, a hacer
ejercicio, a escribir en un cuaderno
todas las cosas malas que alguna
vez me dijeron con respecto a mi
peso, con la idea de no tener
que volver a escucharlas jamás...
me dibujaba mi cuerpo actual de
ese momento y el cuerpo que
tendría cuando fuera perfecta.
Cambié.
