Papeles inversos/

Capítulo 8: Disculpas

Recuerdo aún claramente aquellas veces que tuve que pedir disculpa a mi agresor

la primera vez, fue cuando me hicieron bullying en el colegio, estaba en primero de secundaria, mi hermano me defendió de una persona que siempre me molestaba y se burlaba de mí.

Él lo rodeo con el brazo en el cuello de mi agresor, todos vieron aquello, mi hermano le obligo a decir que no me molestara, y así él lo dijo, después de eso, todos le dijeron al tutor lo que había pasado, hasta las que consideraba mis amigas, yo me vi como la agresora, todos dijeron que yo le había mandado a que lo golpearan, pero acaso contaron mi versión, ¿por qué?

Dijeron que el chico no podía respirar bien, todos me apuntaron como mala, cuando nunca me salvaron, cuando solo se burlaron, cuando me molestaron, o cuando me golpearon una vez, nadie me ayudo.

El profesor me miraba molesto, como si yo fuera la culpable de todo, después de eso, paso la clase y el siguiente día, vino un auxiliar y me pidió a mí y a mi agresor que le acompañáramos, afuera del salón, nos preguntó porque se ocasiono todo, pero el que fue mi agresor dijo "ella también me molestaba diciendo que era un mono" yo lo negué porque eso no era cierto, yo nunca le había molestado yo nunca me metí con él, pero nadie me creyó al parecer , el auxiliar dijo "ya basta ambos discúlpense entre sí, para ya solucionar este problema" yo en ese momento pensé, "porque yo debería disculparme con él?, yo no hice nada, porque yo?! porque?, pero no pude decir nada ni protestar, no quería que llamaran a mis padres y causarles problemas, entonces tuve que disculparme con él, con mi agresor, él también se "disculpo" pero en su ojos nunca se notó el arrepentimiento.

Después de ese incidente el ya no me molesto más, pero otros del salón si lo hicieron en especial sus amigos, en vez de molestarme directamente, lo hacían de forma indirecta, decían "oye no te acerques mucho a ella, que puede que su hermano te vaya a golpear"

Un día uno de esos chicos que me molestaba a pesar de todo lo había pasado, dijo "a ver que venga tu hermano, yo tengo un amigo que me puede defender" yo no le dije nada a él, él fue el que me molesto, ¿Por qué todos estaban en contra de mí?

a pesar de ese incidente aún me seguían molestando, las mujeres también, menos el grupo hipócrita que defendió a mi agresor, yo todo el tiempo sentí que estaba sola, aún lo siento

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La segunda vez, fue cuando intente denunciar a mi padre por agresión,

después de la separación de mis padres, mi padre siempre acudía a mi para llora y para criticar a mi madre, decía "Ella es una puta" "ella solo piensa en ella" "ella los abandono a ustedes" yo hacía como que no me dolía al principio.

Pero cuando mi madre nos venía a visitar a mí y a mi hermano ella también se desahogaba conmigo, decía todo lo que había sufrido, con mi padre, todo los problemas que tuvieron, y me preguntaba si estaba bien, yo le decía que si ella estaba bien yo también lo estaba, pero siempre me aguantaba las ganas de llorar, las ganas de decirle que ya no me contara nada, que ya no quería que mi papa hablara mal de ella enfrente de mí, que ya no quería escuchar sus problemas, que me dolía, que me hacía sentir mal, que me hacía sentir más miserable, pero siempre intente verme fuerte, que no me importaba, que no me dolía.

Un día, cansada de las críticas de mi padre a mi madre, le dije que ya me iba a dormir que ya no quería escucharlo, entonces esa vez cuando me fui a mi cama, y le dije que dejara ya de hablar mal de mi madre, y que ya dejara de hacer ruido, que ese era el problema de mi mamá con él,

el vino a mi cama, y me dijo que era mi responsabilidad escucharlo, que sí era mi problema, y que dejara de ser malcriada, y entonces, empezó a golpearme, yo estaba tapada con la sabana y lloraba por los golpes, mi hermano al escuchar mis gritos, fue a ayudarme y así fue como me fui a dormir al cuarto de mi hermano.

Luego, mi padre nunca se disculpó, y siempre me echaba la culpa, varias veces me golpeo, y no era por el divorcio de mi madre con él; él siempre me golpeaba antes, y mi hermano también, mi madre también decía que era mi culpa, por no portarme bien.

Nunca olvidare la vez en la que, nadie estaba en la casa, y yo estaba leyendo un libro mientras escuchaba música, el cuarto no estaba ordenado, pero eran tiempos en los que aun sufría de bullying y intentaba distraerme en mi casa para no recordar lo que me pasaba en el colegio, entonces mi papa había venido del trabajo, y se enojó conmigo por tener todo desordenado.

Entonces yo estaba con otro tipo de mentalidad al haber leído un libro donde la hija le dice a su padre que lo que hace lo hace porque la hace feliz y que él no debería de meterse en su vida, entonces esa vez yo intente confrontar a mi padre igual, con valentía y con dignidad.

Fue un grave error, porque esa vez cuando agarre su mano para que no me golpeara, en la zafo fácilmente y agarro mis hombros con sus dos manos, entonces empezó a apretar mis hombros con mucha fuerza y al ver sus ojos me dio mido, empezó a decir " te matare" varias veces , yo empecé a llorar, y cuando ya estuve en el suelo, por el dolor, el me soltó y entonces me dijo "yo soy tu padre y soy más fuerte que tú, no puedes confrontarme " y de pronto dijo que todo lo hacía, lo hacía porque se preocupaba por mí y que me amaba.

Y empezó a llorar y a decir que soy su hijita y que me amaba, me pidió que lo perdonara, y dijo que le abrazara como perdón, yo me sorprendí por el llanto de él, pero no me dio pena, desde ese momento intente que sus llantos no me dieran pena, porque siempre supe que era una manera de manipulación.

Después de esa vez, supe y entendí el porqué de que mi hermana mayor se escapa de casa a mi edad, y así cuando ya no podía aguantarlo más, lo denuncie y mi madre me acompaño, entonces la policía lo trajo a él, pero antes una policía mujer me pidió que dijera lo que había pasado, yo le dije todo entonces me dijo "Lo que paso recientemente, no quiero que me cuentes lo demás" lo dijo a pesar que yo estaba llorando.

luego de aquello, al estar ahí en la oficina de policía junto a mi padre y mi madre vino otra señorita que era policía también, empezó a criticarme como si me conociera dijo "mira te vistes como hombre y porque miras con odio a tu padre? se nota que él te quiere mucho, te vez como una malcriada, ¿y porque te sientas así? las señoritas no se sientan así"

¿Acaso estaba del lado del? de mi agresor? porque?, porque lo veía con una cara preocupada? porque llevaba traje y se veía como un buen ciudadano? porque en pleno testimonio dijo que no seguía sus reglas religiosas? ¿POR QUE? ¡¿POR QUE?!

Y así en vez de denuncia por maltrato familiar se volvió en apoyo moral hacia mi padre hacia mi agresor, hacia mi maldito agresor.

luego dijeron que si queríamos seguir con la demanda viniéramos el domingo a la misma estación de policía, yo ya no quise volver, pero al menos después de eso pude vivir con mi madre, mi madre al llegar a su casa me dijo que la oficial de policía que me había interrogado le pregunto, si yo le había manipulado a ella para denunciar a mi padre, que estúpida fui verdad? confiando en la policía, pensando que me haría justicia, para ser honestos, nunca va a haber justicia para mí, nunca la hubo, nunca la habrá.