Capítulo 9: TODO LO QUE HAGO ESTA MAL

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No importa que intente hacer, todo lo que hago esta mal, me esfuerzo enserio enserio lo intento, pero todo esta mal, no importa que haga todo me sale mal, sigo sufriendo no importa que haga, intento ser positiva pero todo sale mal

A veces creo que soy adoptada, ni mi madre ni mi padre son buenos conmigo, uno me maltrataba físicamente, otra aun me sigue maltratando mentalmente, realmente preferiría que me sigan pegando, a seguir escuchando todo lo que mi madre me dice, antes decía ser atea, pero no porque asegurara que no existiera un Dios, si no porque dentro de mi corazón sabia bien que el no me amaba y me había abandonado, se que más personas han sufrido mas, se que mi dolor no es nada comparada que al de los demás, pero porque duele tanto? no quiero vivir, tengo miedo de quitarme la vida, soy inútil hasta para eso,  bueno siempre dicen que es mi culpa, me dicen "No justifico mi mala acción, pero tu no te comportas y me provocas a que haga esto"  entonces si es mi culpa?

Si, si lo es, si tan solo no fuera tan malcriada, si tan solo fuera inteligente, si tan solo fuera educada, si tan solo fuera bonita, los demás no me tratarían tan mal, ni tampoco mis padres 

Pero soy tan miserable que no tengo ni una cualidad, hasta si alguien leyera esto, se aburriría por mi forma de narrar

era delgada y me dijeron que tendría alguna enfermedad por serlo, subí de peso y me dijeron gorda, intente no alterarme al discutir  y me dijeron irrespetuosa, respondí al discutir y me llamaron respondona, ya no se que hacer para agradar, quisiera agradarle a todos, pero si eso no se puede por lo menos quisiera agradar a mis padres pero eso tampoco se puede?

A veces creo que vivo en una historia fantasiosa donde una malvada bruja me maldijo para que tuviera tan mala suerte y fuera infeliz pero que vendría un hermoso príncipe a salvarme, pero han pasado los años y aquel príncipe nunca vino, al parecer nadie me va a salvar, yo me tengo que salvar sola, pero ya lo intente y sigo fracasando, entonces, que quieren que haga?

Vivo con mi madre después de que denuncie a mi padre, pero aun así me siento igual de miserable que cuando vivía con el, creo que hasta más, cada que se enoja conmigo me dice que me vaya a casa de mi padre que soy una estúpida, etc. igual me lo decía mi hermana hasta una vez casi me manda devuelta ahí permanentemente, y me amenaza siempre así, mi padre cuando voy a visitarlo igual cuando se sigue enojando me golpea, al menos mi hermano me defiende, ha pesar que mi hermano antes me ha golpeado y menospreciado y hasta avergonzado de mi, al menos es el más bueno de todos ahí, al menos si me quiere o eso creo, 

Siempre siento que no tengo un hogar, tal vez sea verdad, no tengo un hogar, no se que pasara cuando acabe secundaria, no soy buena en nada, tengo pensado enserio enserio, buscar una forma de matarme sin dolor, o por lo menos que no duela tanto o no lo se, sigo buscando formas, pero todas te garantizan dolor, ah no se como agarrare valor, tal vez si la gente me ve pensara que soy ridícula, si eso pensaran, no me sirve de nada amarme, de amor propio no viviré, no me sirve de nada tener sueños o ilusiones, de eso tampoco viviré.


Aunque a veces quisiera vivir felizmente con un hombre que me ame y nunca me haga sentir menos, que solo me ame a mi y nunca piense que soy inútil, ni torpe, ni fea, pero eso nunca pasara, mi carácter según mi familia, es una asco, y creo que nunca alguien me amara, en fin mi dolor es tan insignificante, que  a nadie le importa, solo a mi.

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