Papeles inversos/

Capítulo 5: Morir

Hubo varios momentos en mi vida en los que me sentí perdida, muchas veces pensé en que el mundo seria mas fácil para todos si  nunca hubiera existido.

A veces sentía que mi existencia era irrelevante y muchas veces pensé en  acabar con esta misma, no quería verme como alguien que llamara la atención, pero no comprendo porque siempre consigo lo contrario.

"Soy tan  idiota, cobarde, torpe estúpida, fea horrible, tengo una personalidad de mierda, no soy inteligente no tengo atractivo no soy divertida no tengo ningún talento siempre me molestan insultan denigran, a veces creo que me lo merezco", eso pensaba antes cuando sufría de bullying, y ahora aún lo sigo creyendo.

NO SIRVO PARA NADA, solo causo Problemas, tengo la Presión de tener que buscar una carrera tener un trabajo estudiar, estudiar y seguir estudiando, todo es una presión, a veces quisiera desaparecer, muchas veces digo que no me duele nada que soy feliz que estoy bien, pero no es verdad.

No supero el hecho de los insultos que viví en secundaria no supero las burlas, no supero nada de eso, y es algo que me duele mucho, tampoco supero los golpes y humillaciones  de mi padre ni de mi madre, ni para MI MADRE SOY PRIORIDAD NI PARA MI PADRE ELLOS SOLO ME UTILIZAN COMO MEDIO DE ODIO PARA SEGUIR METIENDOSE VENENO.

Me siento tan mal , a veces  quisiera dejar de tener esta vida , A VECES QUISIERA ACABAR  CON TODO.

Tengo impotencia CUANDO NO ENTIENDO ALGUN TEMA DEL COLEGIO EN ESPECIAL MATEMATICAS ME HACE SENTIR MÁS ESTUPIDA DE LO QUE SOY.

Se que no merezco se feliz que no nací para eso pero porque duele tanto? me siento tan miserable a veces pienso que este será el ultimo año en el que estaré viva, porque ya no tengo planes ni visión de mi para el futuro, no quiero afrontar más a la vida, realmente duele mucho no haber podido disfrutar de mi niñez ni de mi adolescencia no haber podido disfrutar nada de eso, por mis padres por el colegio por los insultos y los abusos.

A veces me siento tan sola, y es verdad no es tan solo un sentir; estoy sola, no tengo ningún apoyo o nadie en que confié, se que todos me regañaran o ignoraran, si confieso mi sentir o mis pensamientos, nadie me quiere eso siento y así es, y no es un exagerar, si alguna vez vivieran lo que yo vivo entenderían mi sentir, pero no creo que alguien lo comprenda.

Distraigo mi mente para no sentirme triste y olvidarme de mi realidad, veo muchas películas leo muchos libros, mangas hago todo lo posible para tener la mente ocupada y no llorar y no sentirme insuficiente como persona, pero al llegar la noche siempre hay algo que me recuerda que debo sufrir (mis traumas.)

 Duele enserio duele mucho, me duele y no se como hacer que este dolor se vaya, a veces siento que tengo problemas problemas serios en mi mente y en mi cuerpo, a veces siento que me quiero desmayar que estoy débil, será por llorar tanto en las noches?

No tengo amigos, porque siempre que los tengo, me dejan, se alejan se aburren de mi, me cambian o simplemente no les importa mi vida no los juzgo, a veces yo también quisiera deshacerme de mi.

No quiero admitir todo esto a nadie, pero muchas veces al agarrar un cuchillo sentía las ganas de clavármelo, no se porque, pero mi mano hacia que el cuchillo se acercara a mi cuello, y yo lo detenía cuando estaba muy cerca.

 Realmente me odio, nunca se lo he dicho a nadie, pero me odio, me odio mucho, me odio con todo el alma, me odio tanto que quisiera acabar conmigo, pero joder soy una maldita cobarde, no sirvo ni para acabar conmigo misma, no sirvo para nada enserio, Mamá tenia razón.

Me culpo por el bullying que me hicieron, me culpo por los constantes golpes que recibía de mi padre, me culpo por el hecho de que mamá y papá se hayan separado, tal vez todo hubiera sido mejor si yo hubiera sido una niña  buena y inteligente, si debió haber sido mejor si yo hubiera sido así.

 La vida duele mucho me duele mucho todo, ya no quiero esta vida, quiero vivir. enserio quiero vivir pero si vivir significa sufrir como sufro ahora entonces ya no quiero vivir.

Pero bueno no importa mi sufrir no importa, nada que tenga que ver conmigo importa, no merezco nada eso lo se, siempre me lo dicen, a veces me esfuerzo para recibir elogios pero nadie lo nota.

Hay otro secreto que nunca le conté a nadie,  nunca antes alguien me ha dicho que esta orgulloso de mi, nunca y eso duele mucho más, el día en que alguien me diga de manera honesta "estoy orgulloso de ti" ese día tendré un motivo para vivir, un solo motivo.